Анекдоты для взрослых #девушка

Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются.

Первый, громко:

- Полнолуние...

Второй:

- Как же мучит этот голод!

Девушка прислушивается.

- Так хочется крови...

Девушка идет быстрее...

- Да, сейчас особенно сильно...

Девушка сильно ускоряет шаг. .

- А женская кровь ничего...

Еле за ней успевают.

- Особенно вкусна кровь девственницы. ..

Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.

Девушка встретила меня в костюме полицейского и сказала, что я арестован за то, что слишком хорош в постели. Но уже через 2 минуты дело пришлось закрыть за отсутствием состава преступления.

Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше. а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся...

Звук из кустов: - Шо за х**ня! ,

Парень (шёпотом): - Да тише, я же с девушкой!

Из кустов (обижено): - А я шо с бревном! ? Вставай Галя, нас опять обосцали!

Парень (влюбленно):

- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.

Девушка (удивленно):

- Так ведь мы с тобой еще не случались!

У меня девушка была, в постели могла всё.

Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала.

Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно знают, что их полюбили не за сиськи!

Парень говорит девушке:

- Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.

- А какой?

- Какой-какой! Я тебя трахну, а потом ты исчезнешь.

Девушка с парнем занимаются любовью.

Парень: - "Почему ты сомной не целуешься?"

Девушка: - "Я парня из армии жду"

- Девушка, хотите переспать со мной???

- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????

Если девушка страшная - это минус.

Если девушка стервозная - это тоже минус.

По идее, минус на минус - даёт плюс,

Но если этот плюс ещё и не даёт. . . .

70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. Когда они легли в постель

в первую брачную ночь, он поднял три пальца.

- О, дорогой, - сказала молодая жена, - это значит, мы собираемся сделать ЭТО

три раза?

- Нет, - ответил муж, - это значит - ты можешь выбрать.

Знаете почему в средние века в жертву приносили девствениц?

Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.

Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:

- Дааа,... е*ет же кто-то...

Девушка тут же оборачивается.

- Тоже хочешь?

- ДА!!!...

- Ну, пошли... Он и тебя вые*ет!!!

Девушка сидит у парня на коленях и говорит:

- Назови меня как-нибудь ласково!

- Курочка моя!

- А почему курочка?

- Сама догадайся!

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:

— Поехали ко мне!

Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет

— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика

Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.

— Залезай в машину. Одевайся.

Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкс, потом он отвозит ее куда она просит.

Она:

— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...

Он:

— Понимаешь... шампанское. .. икра. . ceкс - все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли... : )