Девушка (Д) говорит молодому человеку (М):
(Д) — Милый, когда мы поженимся, я разрешу тебе поцеловать меня в том месте, где еще никто до тебя не целовал. (М) — И где же это место, дорогая? (Д) — Hа Гаваях.
(М) — И где же это место, дорогая?
(Д) — Hа Гаваях.
Идет грузин по улице, видит двух девушек и спрашивает:
— Девушки трахаться будем?
— Мы? Нет. — отвечают девушки Грузин: — Ну мынет, так мынет.
Грузин:
— Ну мынет, так мынет.
— Я сегодня прочитала, что британские ученые доказали, что девушки, которые делают мин@т и глотают, умнее девушек которые не глотают: ) — Ах ты ж моя умница!..: )
— Ах ты ж моя умница!..: )
Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, ещё круг, ещё... Один грузин не выдерживает, подходит к машине: — Девушки, если вы ищите шлюх, то это мы...
— Девушки, если вы ищите шлюх, то это мы...
Настоящий закон подлости — это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса до встречи позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил!
Мужская солидарность.
Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьём пиво. Окна в доме рядом открыты у многих. Тишина вокруг, только у нас музыка играет. Со второго этажа стали доноситься охи и стоны, мы музычку поубавили, сидим слушаем, угараем) Вдруг стоны прекратились и девушка кричит:
— И это всё? Да у ребят даже песня закончиться не успела!..
Товарищ мой высунул голову и крикнул: — Не щеми пацана, мы на паузу поставили!))
— Не щеми пацана, мы на паузу поставили!))
— Давай вирт? Тебя возбуждает голая девушка?!
— Конечно.
— Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок? — Андрюха что ли? Нормально поживает…
— Андрюха что ли? Нормально поживает…
Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.
Если молодой, физически здоровый, 20-ти летний парень, за один час в лесу может собрать пять килограммов грибов, а молодая, , физически здоровая, 18-ти летняя девушка может за один час собрать два килограмма грибов, то это совсем не значит, что если они пойдут вдвоем в лес, то через час они принесут семь кило грибов.
Пришeл мужчина в ceкс-шоп.
— Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?
Девушка смотрит:
— 12 января 2007 года... — Ясно, Козерог, не подходит...
— Ясно, Козерог, не подходит...
На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим делам.
Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей и спрашивает у водителя:
— Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
—... да у вас бензин кончился...
— А далеко ли до заправки?
— Километра два.
— А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
— Один литр хватит.
— Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
— Конечно, конечно...
Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке:
— Надо бы отсосать... — Ты офигел что ли — за литр бензина?!
— Ты офигел что ли — за литр бензина?!
Первое свидание.
Робкий парень смелой девушке:
— А до этого момента у вас были мальчики? — Нет, только две девочки, но за ними моя мама присматривает.
— Нет, только две девочки, но за ними моя мама присматривает.
Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика
Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь... шампанское... икра.. ceкс — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли...: )
Девушка вызвала скупую мужскую слезу СМС-кой:
.... Хочется просто побыть с тобой без ceкса и алкоголя....
Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.
Из канавы голос:
— Ты что, не видишь, куда ссышь? — Тише, я с девушкой. — А я что, с бревном, что ли?
— Тише, я с девушкой.
— А я что, с бревном, что ли?