Анекдоты для взрослых #девушка

Пришeл мужчина в ceкс-шоп.

- Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?

Девушка смотрит:

- 12 января 2007 года...

- Ясно, Козерог, не подходит...

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:

- Слушай, у тебя мужик до меня был?

- Да нет, дорогой, что ты?

- А у меня был...

- Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём!

- Пап, такого же не может быть в принципе!

- Может, не может, но разок-то даст!

В метро. Час пик. Женский голос:

- Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!

Парень:

- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат!

Проехали ещё немного. Девушка:

- Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.

-Мама, сёдни я ужо не девушкой стала.

-Как тебе не стыдно!! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила "сёдни" и "ужо"!

Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:

- А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днём в жизни?

- Вы знаете, - краснеет девушка, - это был не день ...

Девушка пришла в гости к своему парню, сидят делать особо нечего. Он ей:

- Хочешь мороженого?

- Нет. Я нормального хочу.

Девушка спрашивает продавца, почем вон та красивая дублёнка?

Торговец отвечает: "Одна ночь любви, красавица"

Девушка обернулась к неподалеку стоящему бугаю:

"Витя, расплатись"

Когда на девушку Люсю напал ceксуальный маньяк, она хотела закричать, но этот хитрый негодяй подсунул целый ей кулёк семечек.

Пикап.

- Девушка, вы знаете, а я ведь гей. Можно я потрогаю ваши сиськи?

Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).

Все удивились, а глухая бабушка сказала:

- Главное, внучка, чтобы потом женился..

Утро 9-го марта.

Девушка:

- Блин, вот это вчера напилась! Ничего не помню... Кажется и парень у меня был. . , - смотрит на разбросанные вещи - И ceкс у нас был. . , - смотрит на пол - И месячные пошли...

Парень:

- Чёрт, вот это вчера нажрался! Ничерта не помню... Кажется и девушка у меня была. . , - смотрит вниз - И я её изнасиловал. . , - смотрит на руки

- И убил. . , - смотрит в зеркало - И съел...

Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:

- Дааа,... е*ет же кто-то...

Девушка тут же оборачивается.

- Тоже хочешь?

- ДА!!!...

- Ну, пошли... Он и тебя вые*ет!!!

Парень с девушкой танцуют медленный танец на дискотеке.

- Дорогой, а ты что, пользуешься блендамедом?

- А что, зубы очень белые?

- Нет, яйца очень твёрдые!

Выходит девушка замуж за ортодоксального еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.

Он ей говорит:

- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.

Она (опустив глаза):

- А ceксом заниматься можно?

- Можно.

- А оральным?

- Можно.

- А на боку?

- Можно.

- А сидя?

- Можно.

- А стоя?

- Нельзя.

- Почему?

- Потому что стоя ceкс может в танец перейти...