Анекдоты для взрослых #девушка

— Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый...

— Так зачем же тебе второй?!

— А второй — не голубой...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень предлагает девушке сыграть в карты:

— Давай сыграем на ceкс!

— Это как?

— Если я выиграю, я с тобой пересплю!

— А если я?

— Ну... тогда ты переспишь со мной!

-2 -1 0 +1 +2

Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться:

— Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать, но они повторяли одно и тоже.

— И что же они говорят?

— Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться?

— О, Боже! Какой скандал! Сделаем так: у меня два попугая мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться.

Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились. Попугаихи закричали:

— Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться?

И один попугай говорит другому:

— Убирай библию! Наши молитвы услышали

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидал, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то...?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мужчина, перестаньте пялиться на мою грудь!

— Девушка, а с чего вы взяли, что я пялюсь на вашу грудь?!

— Я же вижу, как у вас штаны спереди топорщатся!

— Так значит и вы не в глаза мне смотрели!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Правда, что девушки попадают на эстраду через постель?

— Чепуха! Вы же не слепой, посмотрите, кому там нафиг в постели нужны девушки?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка пpиходит на свиданье. Паpень ей (ласково так) говоpит:

— Почему ты опоздала, доpогая?

Она: — Я здесь вообще кpуглые сутки и вовсе не доpогая...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень и девушка недавно начали встречаться. Собираются в первый поход.

Он:

— Зай, а мы точно всё обговорили, ничего не забыли?

— Думаешь, брать презервативы или нет? Да успокойся, я уже купила...

-2 -1 0 +1 +2

Девушка пришла в милицию и плачет:

— С меня сорвали норковую шапку!

Милиционер ее учит:

— Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку.

А лучше так: один конец резинки пришейте к шапке, а второй — к колготкам.

Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Очень тяжело... невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:

— Вы что-то хотели?

В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:

— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины. ..

— Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужикам на заметку: Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите одну девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:

— Алена, я хочу сделать тебе предложение!

Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.

— Короче, поехали трахаться!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Современная женщина зачастую должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка рассказывает своей подружке:

— Мой меня всегда зайкой называет, ну я взяла и ему спящему покрасила яйца зеленкой, а член оранжевым лаком. Пусть знает, что зайки любят морковку...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024