Анекдоты для взрослых #девушка

Мужик гуляет с огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.

- Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина.

- Наверное, дело в запахе из-под юбки.

- А вы что же стоите?!

- Так у меня насморк.

Психолог:

- Эротические сны вашей девушки не являются изменой!

Клиент:

- Доктор, да мне бы просто хоть одним глазком посмотреть, какого парня она там приводит?

В купе сидит девушка, колготки с узором. Напротив сидит грузин. Грузин: - Дорогая, куда ведут эти узоры? Девушка игриво отвечает: -К станции. Грузин: -Сто рублей дам, станцию покажешь? Сверху спрыгивает муж: -

Ты, б. . ть, двести дай, я тебе начальника станции покажу!

Одна девица клюнула на объявление в газете: "Требуются молодые и красивые девушки. Не интим". И решила поучаствовать. Приходит, а там снимают крутое п@рно. Ее тут же раздевают, и начинается групповуха. После съемок она, рыдая, говорит:

- Ну было же написано "Не интим"!

Режисер:

- Правильно, интим - это вдвоем при свечах, а это - просто ceкс!

Юноши и девушки, если вы испытываете неловкость и смущение во время знакомства - то лучше сразу перейти к ceксу.

- Девушка, можно с вами познакомиться?

- Не по Сеньке шапка!

- Так Сенька еe носить и не собирается! Только пару раз примерит...

В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было её напоить...

В 30 же, сцука, приходится весь вечер наблюдать, чтоб не нажралась

Почему, если у девушки ceкс-игрушки, то она шаловливая затейница, а ты сразу - всратый дрочер?

- Из-за чего тебя бросила твоя девушка?

- Ну, она предложила заняться ceксом втроем и спросила, кого бы я выбрал. .

- И ты выбрал ее лучшую подругу?

- Я выбрал двух ее лучших подруг...

- Почему про девушек говорят, что их покоряют?

- Потому что залезть на девушку порой бывает сложнее, чем на Эверест.

— Девушка, давайте с вами переспим.

— У меня даже нет слов от такого нахальства.

— А вы кивните.

Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит.

Десять. Народ удивляется. Подходит значит к ней мужик и спрашивает:

- А Вы что, тоже сперму сдаете?

А она отвечает (с закрытым ртом):

- Угу.

Забегает гинеколог в кабинет терапевта и громко шепчет ему на ухо:

- У меня сейчас такая баба на приёме... У неё клитор как ДЫНЯ!

- Хорош [зв]издеть...

- Пойдём, покажу!

Заходят в кабинет гинеколога. Там девушка в гинекологическом кресле, ничего особенного.

- И чё? . . Ты же говорил у неё клитор как дыня.

- Так ты лизни! Лизни!

Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка и говорит

- Как вы дожили до стольких лет , видимо не курили ?

Дед в ответ

- Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше чем этот стог

- Тогда наверное не пили ?

- Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше чем этот пруд

- Так может быть вы с девушками ceксом не занимались ?

- Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так отъе@ал, что она даже косу оставила!

После принятия опредиленного количества, на Hовогодней вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ:

— Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.