Анекдоты для взрослых #девушка

Мужик девушке, делающей ему мин@т:

- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.

Решила разнообразить ceксуальную жизнь...

- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала...

- Мм... а можно всех посмотреть?

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.

Руки в карманах. Парень:

- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).

Девушка:

- Привет...

- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!

- Ой, правда? (хлопает глазами).

- Правда! (заговорщицки подмигивает).

Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.

Парень:

- На, держи!

Девушка:

- Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно).

Девушка сидит у парня на коленях и говорит:

— Назови меня как-нибудь ласково!

— Курочка моя!

— А почему курочка?

— Да потому, что сидишь на моих яйцах!

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:

- Вы - Джо Дассен!!! !

- Да нет. Вы обознались.

- Не скромничайте. Я вас узнала.

- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.

... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему мин@т... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:

- Пабаба, папаба-паба-баба-ба... .

Объявление:

- Мебельной фабрике на должность испытателей кроватей требуются молодые парень и девушка.

Парень целуется с девушкой:

- Милый, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед"?

- А, что? Дыхание свежее, да?

- Да нет, яйца очень твердые.

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".

Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...

- Давай вирт? Тебя возбуждает голая девушка?!

- Конечно.

- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?

- Андрюха что ли? Нормально поживает…

Парень склоняет девушку к близости:

- До свадьбы нельзя...

- Ничего, до свадьбы заживет

70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. Когда они легли в постель

в первую брачную ночь, он поднял три пальца.

- О, дорогой, - сказала молодая жена, - это значит, мы собираемся сделать ЭТО

три раза?

- Нет, - ответил муж, - это значит - ты можешь выбрать.

Идёт вдоль забора вечером пьяный мужик, а навстречу ему девушка. Мужик хватает её и ставит раком.

Она:

- Подожди, я только колготки сниму!

- Да я и так перелезу!

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.

Если бы не п@рнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что...

1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.

2. Изнасилование и парковка в подземном гараже – вещи взаимосвязанные и обычные.

3. Белоснежка была нимфоманкой

4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:

- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?

На что они ему отвечают:

- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.

Мужчина:

- А это как?

Девушки:

- Ну, понимаете, мы любим заниматься ceксом с женщинами.

Мужчина:

- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок