Девушка сидит у парня на коленях и говорит:
- Назови меня как-нибудь ласково!
- Курочка моя!
- А почему курочка?
- Сама догадайся!
Утро.
Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик, надевает его.
Подходит к окну, отдергивает штору, сладко потягивается, идет на кухню ставит
чайник, идет в ванную включает воду - вдруг телефонный звонок:
- Милая извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из командировки
вернулась, теща пилит - в общем, сегодня ну никак не получится встретиться
Девушка ложит трубку, идет в ванную выключает воду, идет на кухню снимает
чайник, заходит в комнату, подходит к окну задергивает штору, снимает халатик
кидает его на клетку, ложиться спать. Голос попугая: - H-да... коротенький денек получился...
Голос попугая:
- H-да... коротенький денек получился...
Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом.
Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось?
- Да вот получил из-за своего человеколюбия!
- Как это?
- Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена
и дала мне в глаз!
- Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или на pеке?? - Да не! В нашей ванной!
на pеке??
- Да не! В нашей ванной!
Тихий спокойный вечер.
Сидят парень с девушкой в парке на лавочке. Девушка, взяв его руки в свои:
- У нас с тобой такой дикий ceкс и такая страстная романтика - любой позавидует, правда ведь?
- Это да! ...
- Может тогда давай наконец-то поженимся? - Вот это мне больше делать нечего, одним махом всего этого лишиться! ?
- Вот это мне больше делать нечего, одним махом всего этого лишиться! ?
— Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
— О, господи! Опять начинающий!
Дискотека. Юноша приглашает девушку :
- Вас можно?
- Можно, но может сначала потанцуем?
Сидят два товарища в баре. . Проходит мимо потрясающая дивчина, один другому говорит:
- Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:
- Легко! Если неделю не ешь, не пьешь - я тебе отдамся.
Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит: - Мягкая такая... . Как ХЛЕБУШЕК...
- Мягкая такая... . Как ХЛЕБУШЕК...
— Моня, говорят, в Одессе открылся новый публичный дом?
— Да, прямо-таки на Дерибасовской!
— Ты там был, Моня?
— Да. Захожу, а там две двери: "Девушки" и "Женщины".
Hу, ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано "Девушки".
А там опять две двери: "Платные" и "Бесплатные". Я, конечно, готов
заплатить за удовольствие, но ты же меня знаешь, я пошел туда,
где написано "Бесплатные".
А там опять две двери.
"Красивые" и "Hекрасивые"
— Моня, я тебя знаю — ты, конечно же, пошел туда где написано
"Красивые", потому что ты любишь, я знаю тебя,
Моня, красивых и бесплатных девушек. .. — ... И, представляешь, опять оказался на Дерибасовской.
— ... И, представляешь, опять оказался на Дерибасовской.
Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
— Уступите, пожалуйста, мне место, я — инвалид.
Тот уступил, но поинтересовался:
— А в чем заключается ваша инвалидность? — Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена — как без рук.
— Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена — как без рук.
На нудистском пляже:
- Девушка вы мне нравитесь.
- А я вижу.
Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...
Анекдот про современную молодёжь
Парень в дискобаре подходит к девушке и говорит:
- Такая прикольная, давай потр@хаемся?
Девушка ему:
- Давай. У тебя или у меня? Парень: - Ты такая сложная, забудь.
Парень:
- Ты такая сложная, забудь.
— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну, тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну, тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— « Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну, я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите? — Я люблю ceкc, но вас, судя по предложениям, он мало интересует.
— Я люблю ceкc, но вас, судя по предложениям, он мало интересует.
До свадьбы остается месяц, а Ваня не может дождаться брачной ночи.
- Маш, а ты бы не хотела стать моей женой прямо сейчас?
- Нет, Вань, во-первых, я порядочная девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи,
Мужик с девушкой
а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим
ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый
любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А
вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: - Ну, сначала я б%%%ь лизну замочную скважину..
Мужик:
- Ну, сначала я б%%%ь лизну замочную скважину..
