Девушка с парнем занимаются любовью.
Парень: - "Почему ты сомной не целуешься?"
Девушка: - "Я парня из армии жду"
На новый год на южных курортах, количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.
Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
— Хочешь, я тебя тр@хну aн@льно?
— Нет!
— Ну тогда орально?
— Ну тогда обычным образом?
— Ну ладно, я полетел. — Постой, а как же желания? — Дык у тебя больше желаний не осталось.
— Постой, а как же желания?
— Дык у тебя больше желаний не осталось.
Перед первым свиданием Оля и Петя очень хотели заняться ceксом. Петя прочитал, как должен вести себя мужчина, а Оля прочитала, как должна вести себя девушка. В результате оба хорошо провели время, но остались без ceкса.
Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
— Добрый член! Тьфу, нет — толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!
Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания. Девушка говорит:
- Сразу тебя предупреждаю, что « куда захочу» - это три желания, а не одно!
Гинекологический кабинет
Девушка заходит
Врач: "раздевайтесь..." Видит на животе букву "N"
-Что это?
-Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Нью-йорка, и когда мы с ним
занимались любовью с его майки отпечаталось...
Другая девушка - та же картина, только на животе "L"
Доктор: "Что это?"
- Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Лос-анджелеса, и когда мы с ним
Третья девушка снимает майку - там "W"
Доктор: "А! Знаю, ничего не говорите - ваш бойфренд футболист из Вашингтона. Вы с ним
занимались любовью. .. - Нет, доктор, это моя герлфренд из Москвы.
- Нет, доктор, это моя герлфренд из Москвы.
Встретились как-то три девушки, занимающиеся древнейшей из профессий.
Встретились как-то
и рассказывают друг другу о своих успехах .
[1]: Я, за одну ночь, мужика импотентом сделаю.
[2]: Это что! Вот я, за одну ночь, импотента мужиком сделаю! !. [3]: Да это что! Вот я, кубик рубика за 1 минуту языком собираю.
[3]: Да это что! Вот я, кубик рубика за 1 минуту языком собираю.
- Танюшка, вот ты всё знаешь, а скажи-ка нам, почему когда девушка спрашивает юношу нравиться ли она ему и он отвечает, что да, она опускает глаза? - Да потому что доверяй, но проверяй.
Когда девушка покупает вибратор - это прикольно. А когда парень покупает полностью реалистичную любовную куклу премиум-класса с подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичного орг@зма, то он - сраный извращенец. Вот это и есть мир двойных стандартов!
- сраный извращенец. Вот это и есть мир двойных стандартов!
Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, ещё круг, ещё... Один грузин не выдерживает, подходит к машине: - Девушки, если вы ищите шлюх, то это мы...
- Девушки, если вы ищите шлюх, то это мы...
Девушка парню:
- Ну, как я тебе?
- Давай без света...
- Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый...
- Так зачем же тебе второй?!
- А второй - не голубой...
- Мам, а чем отличается эротика от п@рнографии?
- Вот смотри, на скамейке парень с девушкой целуются - это эротика.
- А п@рнография? - А п@рнография - это как твой папа криво люстру закрепил.
- А п@рнография - это как твой папа криво люстру закрепил.
- Как выбрать девушку, которая мне понравится?
- У тебя есть х[рен]. Он сам за тебя выберет.
