Анекдоты для взрослых #девушка

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.

Руки в карманах. Парень:

- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).

Девушка:

- Привет...

- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!

- Ой, правда? (хлопает глазами).

- Правда! (заговорщицки подмигивает).

Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.

Парень:

- На, держи!

Девушка:

- Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно).

Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то рука гладит ее по бедру. Женщина хочет с возмущением повернуться, но все так спрессованы, что пошевелиться невозможно. Тем временем, рука залезает ей в трусики и начинает там активничать. Женщина гневно осматривает соседей - слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то.

Ну какой же из этих кретинов балуется? Рука явно мужская и опытная, потому что женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные. Снова сматривает соседей - справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный, высокий лоб, умное лицо. По одежде - состоятельный человек, странно даже, что в электричке едет. Рука делает такие приятные вещи, ну такие...потом нежно приспускает трусики. Смело, очень смело, непохоже на того, который слева, тот слишком скромен, интеллигентен. А справа - красавец, артистическая внешность, отвага в глазах, ох...сознания не потерять бы...нет, это, конечно, тот, что справа, бесшабашный, стоит - виду не подает, но его глаза все говорят, о-о-о, вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет... сейчас сердце выскочит...неужели он так просто и уйдет?..

Тут женщина чувствует прикосновения языка, ничего не понимает, но полный экстаз. Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой:

- Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду!

Девушка стоит и грустно смотрит на сломавшийся мотоцикл. К ней подъезжает парень на мотоцикле:

- Сломался? Давай договоримся так: я тебе мотоцикл починю, а потом мы займемся любовью.

- Да ты за кого меня принимаешь?! Чтобы я тебя с твоими грязными лапами пустила меня лапать? Нет уж, сначала ceкс, а потом чини!

Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит:

— Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее бедpа...

Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ! !! Че ты молчишь?

— Hемогу говоpить, у меня язык уже стоит.

Сайт знакомств.

- Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную девушку, без чувства юмора ...

Пожар. По этажам пожарные носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату забегает начальник расчёта, видит такую картину: его боец трахает девицу. Начальник орёт:

- Ты чё, охренел?

-Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием...

-Какое дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают!

-Да я, в принципе, так и начинал...

Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:

- Н-н-ну давай залетная!

Девушка поворачивается к парню:

- Я же тебя просила, не говори никому...

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:

- Hу чего, может поедем ко мне?

Она отвечает:

- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.

- Hу что ж... Hо тяжеловато, наверно, так жить ...

- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

- Девушка, как вы думаете, о чём я сейчас мечтаю?

- О чём, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!

Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю ее с х[рено]м во рту, и все встает на свои места.

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:

- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?

На что они ему отвечают:

- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.

Мужчина:

- А это как?

Девушки:

- Ну, понимаете, мы любим заниматься ceксом с женщинами.

Мужчина:

- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок

После бурной ночи любви, голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой.

- Это твой брат? – с надеждой спрашивает он.

- Нет! - Отвечает девушка, целуя его в ушко.

- Это твой друг? – ревниво спрашивает парень.

- Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему.

- Так кто же это?

- Это я, до операции

Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит:

- У Вас есть спирали для чайников?

Продавец: - Это в аптеку.

Ночь. Парк. Из кустов доносятся крики о помощи.

В круг света фонаря входит здоровый детина.

Детина (громовым басом):

- Кто там пристает к бедной девушке! ?

Женский голос (обиженно):

- Я не девушка!

Детина (кисло и понуро):

- Простите - я всегда опаздываю.

Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой.

В постели не дала - сдержала таки обещание, с@чка.