Анекдоты для взрослых #девушка

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной

коляске

очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно

нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.

Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень

понимает,

чтоочень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она

тоже не против,

но как осуществить желаемое? "не волнуйся" - говорит девушка - "там

за поворотом

есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька.

Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится".

Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается.

Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут

девушка начинает

безудержно плакать.

- Что случилось" - встревожился парень, - я тебя чем-то обидел?

- Нет, просто ты первый...

- Милая, неужели я у тебя первый?

- Первый кто снял меня с гвоздика...

-2

-1

* * *

Стоят две девушки. К ним подходят два парня:

- Девушки, какие у вас номера груди?

- Не скажем.

- Почему?

Первая: - Это моя маленькая тайна!

Вторая: - Это мой большой секрет!!

-2

-1

- Серёга - реально рисковый пацан.

Знакомиться с девушкой в кожно- венерологическом диспансере - это нужно смелость иметь...

-2

-1

* * *

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини- юбке. Один из пенсионеров говорит:

- Эх, было бы мне сейчас 18 лет!

Второй отвечает:

- Сдурел ты, что ли? ! Из-за каких-то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать!

-2

-1

* * *

Заходит девушка в ceкс-шоп. Долго стоит, выбирает фалоимитаторы. Наконец, подходит к продавцу:

-Мне, пожалуйста, вон тот черненький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький.

Продавец:

-Черненький и зелененький - пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться!

-2

-1

* * *

Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то рука гладит ее по бедру. Женщина хочет с возмущением повернуться, но все так спрессованы, что пошевелиться невозможно. Тем временем, рука залезает ей в трусики и начинает там активничать. Женщина гневно осматривает соседей - слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то.

Ну какой же из этих кретинов балуется? Рука явно мужская и опытная, потому что женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные. Снова сматривает соседей - справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный, высокий лоб, умное лицо. По одежде - состоятельный человек, странно даже, что в электричке едет. Рука делает такие приятные вещи, ну такие...потом нежно приспускает трусики. Смело, очень смело, непохоже на того, который слева, тот слишком скромен, интеллигентен. А справа - красавец, артистическая внешность, отвага в глазах, ох...сознания не потерять бы...нет, это, конечно, тот, что справа, бесшабашный, стоит - виду не подает, но его глаза все говорят, о-о-о, вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет... сейчас сердце выскочит...неужели он так просто и уйдет?..

Тут женщина чувствует прикосновения языка, ничего не понимает, но полный экстаз. Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой:

- Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду!

-2

-1

* * *

Чтобы узнать направление ветра, нужно облизать палец. Я всё так и сделал. Но девушка на остановке ударила меня сумкой по голове.

-2

-1

* * *

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину — его боец спокойно тр@хает девицу. Начальник орет:

— Ты что, охренел?

— Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.

— Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.

— Ну, я в принципе, так и начал.

-2

-1

Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдpуг одновpеменно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка, я упаду в обмоpок, а ты будешь, как вpач, меня спасать". Паpень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит:

- Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.

Паpень выходит и говоpит:

- Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.

Один из пассажиpов и говоpит:

- Ты, доктоp, шиpинку застегни, а то шпpиц потеpяешь!

-2

-1

* * *

- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.

- Всё в порядке! Я - би!

- Ну зачем же сразу "еб@"?! Я просто спросил...

-2