Анекдоты для взрослых #девушка

На нудистском пляже:

— Девушка, вы мне нравитесь!

— Да я вижу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пожар. По этажам носятся пожарники, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину — его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет:

— Ты что, охренел?

— Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственное дыхание делаю.

— Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.

— Ну, я вообще-то, так и начал.

-2 -1 0 +1 +2

На улице дождь. Парень девушке:

— Ну что будем делать при такой погоде?

— У меня есть идея... Достань монетку, и мы сыграем в орёл или решку.

Если выпадет орёл — будем делать то, что я захочу, а если решка — что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Неловкая ситуация — это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встаёт и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика...!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ты чего такой грустный?

— Да меня девушка бросила из-за грёбаного Т9!

— Да ты что, расскажи?!

— Я отправил ей смс: "Завтра поеду с другом в лес — хочу наконец-то поссать на природе! ", а грёбаный Т9 добавил между букв С букву О!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление:

— Мужчина поможет красивой девушке получить материнской капитал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.

Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.

Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:

— Чем вы это тут занимаетесь?

Парень:

— Что, не видишь? Журнал читаю.

Полицейский:

— А она?

Парень:

— Носки вяжет.

Полицейский:

— А сколько тебе лет?

Парень:

— Девятнадцать.

Полицейский:

— А девушке?

Парень (смотрит на часы):

— Через десять минут будет восемнадцать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— А вы знали, что смотреть на спящую любимую девушку кажется ей романтичным, только если она тебя знает?..

-2 -1 0 +1 +2

Обьявление. Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушке легко привлечь внимание: надела короткое красное платье — и всё!

В принципе, парню тоже легко привлечь внимание: надел короткое — красное платье, и всё...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Девушка, кем это вы себя мните?

— Не ваше дело, кем я себя мну!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жила-была Красная Шапочка. Как-то раз идет она по лесу, плачет — вся в слезах. Встречает Медведя.

— Почему ты плачешь, Красная Шапочка?

— Понимаешь, Медведь, в моем возрасте у девочек уже появляются волосики на лобке, а у меня ничего нет. Ну как мне не плакать?!

Сжалился Медведь над девочкой, оторвал себе хвост

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Когда девушки хотят ceкса они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье.

— Да... А почему-то у меня тот же номер с ширинкой не прокатывает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень – подруге после ceкса:

— А ты говорила, что была девушкой…

— Я и была! Не веришь – у Коли спроси!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вечеp. Студент с девушкой сидят на скамеечке...

Паpень, как бы невзначай, сует pуку девушке под кофточку — и внезапно ее выдеpгивает:

— Ой, что это?!

— Дуpачок, это у меня муpашки по телу пpобежали...

— Hе знаю, кто такие эти муpашки — но гpудь они тебе сильно втоптали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024