Анекдоты для взрослых #девушка

Девушка хихикает:

— Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой

ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!

— А че я сделал-то?

— Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!

— Ты что, с ума сошла?

— Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот

совал?

Парень совсем ох@евает:

— Да когда это было такое?!

— Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился!

Парень задумчиво:

— Вообще-то я посрать отходил на полчаса...

Моя девушка попросила меня принести вечером что-то такое, что делает её ceксульно привлекательной.

Поэтому я опять пришел к ней с бутылкой водки.

Запись в дневнике у девушки:

- Влюбилась по уши в Вадима, боюсь потерять девственность.

Через месяц:

- Девственность потеряла, теперь боюсь потерять Вадима.

Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего.

В ночном клубе парень подходит к девушке и с ходу предлагает: "Пойдем перепихнемся? ". Девушка: "К тебе или ко мне? ". Парень, со вздохом: "Ты такая сложная... "

Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" понравившуюся вам девушку?

А очень просто - предложите ей вместе позавтракать.

И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать? "

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?

- Я на ночь не ем.

- Ну тогда можно сходить в кино.

- Я с торрентов качаю.

- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.

- Ящик я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.

- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.

- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!

- Может, вы сами подскажете, что вы любите?

- Я люблю ceкс, но вас, судя по вопросам, он мало интересует.

- Что такое стервозность?

- Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...

Снял мужик девушку(зимой). Повёз домой. Проезжают лес, он останавливается. Говорит ей:

- Выходи!

- Зачем?

- Я сказал выходи!!!

- Да что случилось?

- Быстро вышла!!!

Девушка вышла. Мужик ей говорит:

- Лепи снеговика.

- Что?

- Я сказал лепи снеговика!

- Зачем?

- Сказал лепи!!!

Она слепила.

Он:

- Ну садись, поехали.

Едут.

Она

- А что это было?

- Понимаешь, я как любовник не очень, а вот снеговика ты запомнишь!

- Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо?

Между прочим, это подлинник!

- Я и подлиннее видела!

Новогодний совет.

Девушки, если вы положите под елку не носок, а лифчик, подарки окажутся гораздо дороже.

Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно ceкcуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей:

— А как вас зовут?

Девушка (с придыханием):

— Светлана...

— Не спите?

— Нет... (опять с придыханием).

— А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?

— Водку пью...

Вечером мужчина обращается к продавщице в аптеке:

- Девушка, мне нужна помощь. У жены разболелась голова.

Та протягивает упаковку презервативов:

- Вот, пожалуйста.

- И как это может помочь моей жене?

- Знаете мужчина, надо просьбу формулировать понятней! Сами сказали "мне нужна помощь". Вот я и подумала, что Вы к любовнице навострились.

— Сашь, ну ты прям фермер какой!!

— Почему?

— Да как с девушкой знакомишься, сразу идешь ей свое хозяйство показывать...

Девушка после мин@та лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться.

Она ему говорит:

- Странный вы народ, мужики. После себя западло, а после других нет.