Анекдоты для взрослых #девушка

Парень и девушка пришли в гостиницу. Парень:

- Номер на одну ночь.

Портье - девушке:

- Как вам повезло, обычно этот сеньёр снимает комнату на один час.

- Девушки, вы занимаетесь ceксом с незнакомыми мужчинами?

- Нет!!!

- Тогда я вынужден представиться - Вадик.

- Девушка, можно с вами познакомиться?

- Не по Сеньке шапка!

- Так Сенька ее носить и не собирается! Так, только пару раз примерит...

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнажённая девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы.

Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день дама спрашивает у него:

— Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я по телевизору так много раз это слово слышала, а что это такое — не знаю.

Молодой человек отвечает:

— Я Вам лучше покажу.

И расстегивает ширинку и спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит:

— Да это же то же самое, что и х№й, только гораздо короче!

Это неловкое чувство, когда ты привёл девушку из ночного клуба на съёмную квартиру с почасовой оплатой, а она там ориентируется лучше тебя.

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:

- Дедушка, а дедушка - а как вам удалось дожить до глубокой старости?

Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?

- Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил...

- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?

- А видишь тот прудик - так вот я выпил примерно в два раза больше...

- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?

- Видишь дерево стоит - а возле него коса?

- Ну вижу - а при чём здесь коса?

- Так вот ко мне смерть приходила - так я её так оттр@хал - что она косу забыла...

В переполненном вaгоне женщинa зaдевaет мужчину зa причинное место.

- Ой, извините пожaлуйстa!

- Девушкa, я шaхмaтист, рaз тронулa, тaк игрaй…

Девушка приходит к ceксопатологу и просит сделать ей побольше

груди. Врач ей советует принимать таблетки и, самое главное,

каждый день в 10 утра тереть груди и петь:"Я люблю тебя ,Дима..."

Но в чем весь прикол, надо делать это ровно 1 месяц, иначе ничего

не получится.Девушка все исполняла и вот последний день, она едет

в метро видит, 10 утра, ну что делать, трет груди и поет. К ней

подходит мужчина и спрашивает, который час. "10 утра" "эх,была не была"

— и начинает дрочить поя:"Тополиный пух..."

Девушка звонит парню:

- У меня сегодня родителей не будет.

- Ну и что?

- Ну, приезжай ко мне.

- Ну и что?

- Ну, прихвати с собой шампанского, посидим, поговорим.

- Ну и что?

- Я ceкса хочу, ceкса!

- Намёк понял, выезжаю!

Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу:

— Бутылку пива и пачку презервативов.

Продавщица:

— Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать.

Мужчина (отрешенно):

— Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдет...

Чтобы узнать направление ветра, нужно облизать палец. Я всё так и сделал. Но девушка на остановке ударила меня сумкой по голове.

- Серёга - реально рисковый пацан.

Знакомиться с девушкой в кожно- венерологическом диспансере - это нужно смелость иметь...

В переполненном автобусе. Девушка:

- Мужчина, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?

- Нет, что вы!

- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Заходят в аптеку парень и девушка.

Девушка бодреньким голоском:

- А какие презервативы у вас есть?

Продавец:

- Пройдите, пожалуйста, к этой витрине, выбирайте.

Парень шепотом продавцу:

- И снотворного, пожалуйста.