На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим делам.
Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей и спрашивает у водителя:
— Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
— ... да у вас бензин кончился...
— А далеко ли до заправки?
— Километра два.
— А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
— Один литр хватит.
— Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
— Конечно, конечно...
Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке: — Надо бы отсосать... — Ты офигел что ли — за литр бензина?!
— Надо бы отсосать...
— Ты офигел что ли — за литр бензина?!
- Привет, дорогой! Что делаешь?
- Кино смотрю.
- Опять п@рнуху какую-то?
- Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и негр-электрик.
- Мужчина, перестаньте пялиться на мою грудь!
- Девушка, а с чего вы взяли, что я пялюсь на вашу грудь?!
- Я же вижу, как у вас штаны спереди топорщатся! - Так значит и вы не в глаза мне смотрели!
- Так значит и вы не в глаза мне смотрели!
Эдик испытывал неловкое чувство, когда привёл девушку из ночного клуба на съёмную квартиру с почасовой оплатой, а оказалось, что она там ориентируется лучше он.
Эскимосская девушка провела ночь со своим бойфрендом. На следующее утро она обнаружила, что уже на 6-месяце беременности.
На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик разбирает с девушкой результаты референдума по вопросу "Хотите ли вы заняться ceксом с товарищем по несчастью?" и ворчит:
- Вся эта демократия - фикция. Эти выборы, референдумы - сплошные подтасовки. Ну хорошо, я дважды проголосовал "за", но откуда в урне оказалось ещё 11 бюллетеней "за", если нас на острове только двое?
Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина. Вдруг лифт останавливается, свет выключается.
Девушка говорит:
— Мужик, давай я тебе что-ли м*нет сделаю?
— Ну, давай
Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит:
— Закурить есть?
— Есть.
Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом: — Маша? — Папа? — Маша, ты куришь?!
— Маша?
— Папа?
— Маша, ты куришь?!
Парень после бурной ночи просыпается утром в квартире любимой девушки, замечает на стене портрет симпатичного юноши и спрашивает:
- Этот юноша твой брат?
- Нет!
- Ты хочешь сказать, что это твой друг? - Да нет! - Так тогда кто это? - Да это же я, до операции!
- Да нет!
- Так тогда кто это?
- Да это же я, до операции!
Парень с девушкой остановили машину в лесу и уж было собрались заняться ceксом, как девушка вдруг остановилась и сказала:
- Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я проститутка и беру за это деньги. Тебе это будет стоить 20 долларов.
Парень спокойно заплатил требуемую сумму и они занялись ceксом. После этого парень просто сидел на водительском сиденьи и глядел в окно.
Девушка:
- Почему мы не едем?
- Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще-то я таксист и поездка в город тебе будет стоить 50 долларов.
- Вчера ночью моя девушка одела полицейскую форму, и сказала, что я арестован по подозрению, что я слишком сильно хорошо трахаюсь. Через пару минут она меня отпустила, сказав, что подозрения не подтвердились...
- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.
Пьяный мужик предлагает девушке показать фокус. Та заинтересованно:
- И какой же? ?
- Я привожу тебя домой, трахаю и ты исчезаешь!
Если Вам нечем занять руки, то Вы — девушка !!!
В автобусе сидит,вытянув ногу в проход, очень красивая девушка. На остановке входит мужчина и обращаясь к девушке говорит -Девушка,разрешите пройти уберите пожалуйста ногу.На что она отвечает-Не нога а ноженька,мне ее всю ночь целовали. Ну мужик кое как протиснулся.Тот же монолог происходил и с другими пассажирами.На одной из остановок зашел в автобус "реальный пацан" и говорит ей -Эй, корова, убери копыто дай пройти.Она отвечает -Не копыто,а ноженька, мне ее всю ночь целовали. А пацан -Если у меня х[рен] всю ночь сосали,что ж мне его на компостер положить
