Девушки, кто вам сказал, что нельзя заниматься ceксом на первом свидании?
Нельзя мочить манту! Все остальное можно.
Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже заходит - и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты...
Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом:
- Никогда не пробовала раньше таким путем.
Вторая понимающе улыбается: - Правда же, классно?! Это все из-за камней.
- Правда же, классно?! Это все из-за камней.
Девушка парню:
- Я недавно набила себе новую тату - морскую ракушку на лобок. Хочешь послушать шум океана?
И наклоняет его голову к своей киске. - Слышишь? Парень: - Пока нет, но запах рыбы уже чувствую...
- Слышишь?
Парень:
- Пока нет, но запах рыбы уже чувствую...
Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р.
Пошёл на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:
- Спасибо Вам за покупку!
Он возмутился:
- И это всё?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать! На что девушка ответила с улыбкой: - У нас магазин самообслуживания!
На что девушка ответила с улыбкой:
- У нас магазин самообслуживания!
Жила-была девушка - Робин Гуд.
У богатых брала, бедным давала.
Гуляет тёплая компания на берегу озера.
Наелись, напились, пошли купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу: Ну как водичка? Холодная?
Мужик заходит по колено: Не знаю, сейчас термометр намочу, тогда скажу: )
После постели Он - Ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была - у Сереги спроси!...
Гинекологический кабинет
Девушка заходит
Врач: "раздевайтесь..." Видит на животе букву "N"
-Что это?
-Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Нью-йорка, и когда мы с ним
занимались любовью с его майки отпечаталось...
Другая девушка - та же картина, только на животе "L"
Доктор: "Что это?"
- Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Лос-анджелеса, и когда мы с ним
Третья девушка снимает майку - там "W"
Доктор: "А! Знаю, ничего не говорите - ваш бойфренд футболист из Вашингтона. Вы с ним
занимались любовью. .. - Нет, доктор, это моя герлфренд из Москвы.
- Нет, доктор, это моя герлфренд из Москвы.
- Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём!
- Пап, такого же не может быть в принципе!
- Может, не может, но разок-то даст!
Сначала в постели ей было немного неудобно, но это было только к лучшему.
« Принцесса на горошине» ! Смотрите сказку о том, как девушки попадают на престол через постель!
- Девушка, можно Вас на минуточку?
- Хм, а Вы успеете за минуточку?
- Да, уж как-нибудь.......
- Извините, но "как-нибудь" у меня дома и муж может..
Замечено, что если нормальную "тургеневскую" девушку начать нормально трахать, то через некоторое время она отходит от своих свечей, любовных книжек и начинает активно потреблять пиво и вообще, всячески интересоваться жизнью.
- Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
- Ты хочешь меня трахнуть?
- А какая умная! . .
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину!
Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска... Мужик пыхтя: - Да и мне плевать! Я - водитель.
Мужик пыхтя:
- Да и мне плевать! Я - водитель.
Заходят девушка и парень в подъезд.
Она нему:
-Выкрути лампочку.
Парень без лишних вопросов выкручивает. Она ему: -Давай в рот возьму. -Ты чё дура? Она горячая.
Она ему:
-Давай в рот возьму.
-Ты чё дура? Она горячая.
