Парень познакомился в ресторане с заманчивой девушкой и пригласил ее к себе домой.
У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам и ворчит себе под нос: - И вот стоим мы здесь, как три дурака
- И вот стоим мы здесь, как три дурака
Не так плохо, если парень набивается к девушке на чашку чая с пончиками, на самом деле намереваясь трахнуть. Гораздо хуже, если наоборот!
— Тебе какие девушки нравятся, темненькие или светленькие, стройняшки или пышки?
— Мне, вообще-то, голые нравятся...
Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего.
Подходит на дискотеке молодой человек к девушке.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Че-че?
— А-а, конечно, меня зовут Маша.
— Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
— Да, конечно.
Выпили.
— Маша, поехали ко мне?
— Поехали!
Приехали к молодому человеку, выпили, тр@хнулись, лежат в постели.
— Слушай, а почему ты постоянно чекаешь?
— Почему ты постоянно чекаешь? — А-а, осложнения после спида. — Че-че???
— А-а, осложнения после спида.
— Че-че???
Девушка сидит у парня на коленях и говорит:
- Назови меня как-нибудь ласково!
- Курочка моя!
- А почему курочка?
- Сама догадайся!
Девушка парню:
- Ну, как я тебе?
- Давай без света...
Если Вам нечем занять руки, то Вы — девушка !!!
В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине:
- Гражданин, Вы скоро умрёте.
- Почему?
- Я чувствую Ваш КОНЕЦ.
- Если моя девушка переспала с другой - это измена?
- Если без тебя - конечно, измена.
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
Человек, одетый в шляпу, джинсы, сапоги и так далее (в общем, ковбой) заходит в бар. Девушка, сидящая рядом, спрашивает у него:
— Скажите, вы - настоящий ковбой?
— Да, я прожил всю свою жизнь на ферме, загоняя стада и усмиряя лошадей, так что я - настоящий ковбой. А вы чем занимаетесь?
— Ну, я никогда на ферме не бывала, так что я - не ковбой, а — лесбиянка.
Как только я с утра встаю, когда я ем, смотрю телевизор, иду на работу — я все время думаю о женщинах. Так что, я — лесбиянка.
Ковбой замолкает и задумчиво пьет пиво.
Через некоторое время, еще одна девушка подсаживается к ковбою и спрашивает его, настоящий ли он ковбой.
На что ковбой отвечает:
— Я всю жизнь думал что я — ковбой, но только что узнал, что на самом деле я - лесбиянка!
- Девушки, вы занимаетесь ceксом с незнакомыми мужчинами?
- НЕТ!
- Тогда я вынужден представиться - Николай!
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается
она с раввином. Он ей говорит:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают
раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
— А ceкcом заниматься можно?
— Можно.
— А оральным?
— А на боку?
— А сидя?
— Можно. — А стоя? — Нельзя. — Почему??? — Может в танец перейти.
— А стоя?
— Нельзя.
— Почему???
— Может в танец перейти.
Девушка, вы мне понравились,
только я не уверен в вашей ориентации?! - Все нормально, я - би! - Че сразу
яби-то, я ж просто спросил...
