Девушка приходит к ceксопатологу и просит сделать ей побольше груди. Врач ей советует принимать таблетки и, самое главное, каждый день в 10 утра тереть груди и петь: "Я люблю тебя, Дима..."
Но в чем весь прикол, надо делать это ровно 1 месяц, иначе ничего не получится. Девушка все исполняла и вот последний день, она едет в метро видит, 10 утра, ну что делать, трет груди и поет. К ней подходит мужчина и спрашивает, который час."10 утра" "эх, была не была" — и начинает дрочить поя: "Тополиный пух..."
— и начинает дрочить поя: "Тополиный пух..."
Приходит мужик в сауну со своей девушкой. А сотрудник заведения ему говорит:
— Извините, у нас со своим нельзя.
— Девушка, а давайте мы с Вами переспим...
— Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов!..
— К чему слова?! Просто кивните.
Девушка — парню:
— Как ты думаешь, меня полюбить можно?
— Я думаю, да.
— Так чего же ты ждёшь?!
Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает:
"А как вы думаете, сколько мне лет?".
Мужик внимательно пригляделся и говорит:
— Ну думаю, года 32.
Подходит к девушке:
— Девушка, сколько мне лет?
— Наверное, лет 30.
— Неправильно. Мне 46.
Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:
— Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
— Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
— НЕТ! Мне 46.
Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит — стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней:
— Угадайте, сколько мне лет.
— Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.
— А как это?
— Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.
Мужику интересно стало и он согласился.
Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит:
"Вам 46 лет".
Мужик:
— А как вы догадались, только честно? — Да я в ресторане подслушала.
— Да я в ресторане подслушала.
— Иваныч, а чем отличается эротика от п@рнографии?
— Когда девушка обнажена — это эротика, а когда голая — это уже п@рнография!
Парень ездит на хорошей машине и частенько её использует для знакомства с симпатичными девушками. Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну, он ей посигналил — и улыбается так похотливо.
Она открывает окно, он естественно тоже — и она ему выдаёт кокетливо так: — Ты чё — думаешь, меня е[ж]. ть некому?
— Ты чё — думаешь, меня е[ж]. ть некому?
— Ой, девушка, а сколько Вам лет?
— Тридцать.
— Смотри ты, а так сразу и не дашь...
— Дам.
Мужик, значит, привел девушку домой, ну раздевает её,. кладет на диван и уходит... Хлопает дверь...
Девушка удивленно встает и говорит. О эти новые русские, совсем ох.. ли, все время что то изобретают.
О эти новые русские, совсем ох.. ли, все время что то изобретают.
Поженились парень с девушкой. После свадьбы жена на еблю голодная. все время, ну никак на[ду]еться не может.
Муж с работы приходит измученный, усталый, она его за шкварник и заставляет п@здy лизать. Лижи, мол, и все тут. Тот не выдержал, взмолился:
— Ты бы мне хоть раз горячий ужин приготовила. а не чтобы так сразу и п@здy лизать...
Жена говорит: ладно. На следующий вечер муж приходит домой, а ему навстречу голая жена по перилам съезжает и кричит: — Горячий ужин! Горячий ужин!
— Горячий ужин! Горячий ужин!
Во время купания в море девушка потеряла купальник.
Выразить ей сочувствие пришли все мужчины, находящиеся на пляже.
Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит:
— Смотри мужчина мастурбирует!
— Да необращай внимания.
— Не могу он делает это моей рукой.
Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, афффигительная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит:
— Вы меня звали?
Он -: нет-нет!
— Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, ceкс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет.
К нему из другой кабинки амбал:
— Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн, говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему:
— Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
— Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пердеть я могу по 20 раз на день, да еще и кашляю...
— Валера, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день чай пил!
Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
— И теперь я вся в муках!
— Каких? Дать не дать? — Звонить не звонить. Дать-то точно дам.
— Звонить не звонить. Дать-то точно дам.
