Анекдоты для взрослых #девушка

- Девушка, а пойдемте со мной в сауну помоемся?

- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...

- А... Тогда поедемте со мной на яхте покатаемся?

- Ну... ладно.

- Ага! Не мытьем так катанием!

-Мама, сёдни я ужо не девушкой стала.

-Как тебе не стыдно!! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила "сёдни" и "ужо"!

Девушка обращается к парню в чате:

- Давай поиграем в виртуальный ceкс.

- Давай!

- Тебя возбуждает голая девушка?

- Конечно!

- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?

- Андрюха, что ли? Нормально поживает. .. Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на неё мальца. Девушка:

- Ну как у меня реакция?

- Да так, ничего себе. Только мы с пацанами эту штуку по-другому называем.

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:

- Дедушка, а дедушка - а как вам удалось дожить до глубокой старости?

Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?

- Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил...

- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?

- А видишь тот прудик - так вот я выпил примерно в два раза больше...

- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?

- Видишь дерево стоит - а возле него коса?

- Ну вижу - а при чём здесь коса?

- Так вот ко мне смерть приходила - так я её так оттр@хал - что она косу забыла...

Два приятеля разговаривают о девушках:

- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.

- Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.

- А как?

- Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то. . . Сам понимаешь.

На следующий день они встретились, и жених рассказывает:

- Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка!

Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под задницу.

Вот решил не стесняться и прямо сказал:

- Девушка, хочу потр@хаться!

А она мне в ответ:

- О!!! Замечательно, а то я тут колесо на машине проколола!

Прень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:

— Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!

— Любимый я же зделала тебе мин@т!

— Мне??!!!

— А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции Купальник-2019.

Выходит девушка. Возгласы:

— Замечательно! Браво! ! Вот это да! А где же купальник?

Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р.

Пошёл на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:

- Спасибо Вам за покупку!

Он возмутился:

- И это всё?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!

На что девушка ответила с улыбкой:

- У нас магазин самообслуживания!

Когда девушка думает, что подарить своему парню на день рождения, у нее всегда в запасе есть один очень приятный и совершенно бесплатный подарок.

Саша Грей заявила об уходе из п@рнобизнеса.

- Просто зае**лась, - прокомментировала своё решение девушка.

Деревенская девушка вышла замуж за городского ну и уехала в город. Пишет письмо матери в деревню: Мама, мой муж такой профессионал ceкcу, что залазит на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо в п*** попадает! ......

Через неделю приходит ответ: Приезжай, дура! батька убился!

- Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?

- Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.

- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.

- Наверное, чует запах из-под юбки.

- А вы что же стоите?!

- Так я НЕ ЧУЮ!!!