Заходит девушка в ceкс-шоп. Долго стоит, выбирает фалоимитаторы. Наконец, подходит к продавцу:
-Мне, пожалуйста, вон тот черненький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький.
Продавец:
-Черненький и зелененький - пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться!
- Девушка, как Вы относитесь к п@рнографии?
- Ну, если смотреть, то не очень. А если сниматься, то с удовольствием.
Интеллигентный молодой человек во время киносеанса заметил красивую одинокую девушку на заднем ряду. Подсев к ней поближе, он обнаружил, что обе руки она держит под юбкой, где совершает ими весьма недвусмысленные движения. Он наклонился к самому ее уху и поинтересовался, не может ли он помочь. К его удивлению, девушка весьма охотно согласилась. Однако, когда процесс был закончен, девушка вновь засунула руки под юбку и продолжила свое занятие. Потрясенный, молодой человек спросил:
- Простите, я что, плохо справился со своей работой?
- О, нет, ты был просто великолепен! Только мандавошки по-прежнему кусаются...
Парень заходит в купе поезда со своей подругой...
Поезд тронулся - и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится...
Девушка говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни - и займёмся ceксом!
- Нет - я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей!
Подруга думает: "И чёрт меня дёрнул такое предложить... У него же серьёзные намерения - а что он теперь обо мне подумает... "
Парень думает: "Муд@к, ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?! "
Девушка в ceкс-шопе, а там вибраторы разных размеров и цветов. Продавец:
- Покупайте, в хозяйстве пригодится.
- Дайте мне вон тот, серебристый. - Девушка, это мой термос, он не продается.
- Девушка, это мой термос, он не продается.
В маршрутке, заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну, девчонка, недолго думая, села. Паренёк покраснел, задёргался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренёк, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА... .
Тут резко в беседу встревает 80- летний старичок и говорит девушке: — Садитесь ко мне, я уже давно не курю.
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю.
Девушка рассказывает своей подружке:
- Мой меня всегда зайкой называет, ну я взяла и ему спящему покрасила яйца зеленкой, а член оранжевым лаком. Пусть знает, что зайки любят морковку...
Парень девушке:
— Давай возьмем пиццу и тр@хнемся?
— Нет.
— Ты не любишь пиццу?!
Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка! - Да, я уже чувствую перископ.
- Да, я уже чувствую перископ.
Приходит как-то мужик домой и видит, что его девушка быстро собирает вещи, набивает ими чемоданы. Он не в понимании спрашивает её:
(М)- Что случилось?
(Д) - Мне сказали, что ты педофил и я больше не желаю с тобой жить!
(М) - Ой-ей-ей, а не слишком ли умные словечки для двенадцати летней девочки.
- Иваныч, какая разница между твоей машиной и твоей девушкой?
- Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь!
Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и
Парень идёт по
говорит:
- девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать? - Зачем? - Возглавить колону идущих на х[рен].
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на х[рен].
Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на ceкс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает,
что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
— Что вам нужно? — возмущается парень. — Идите отсюда. — Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
— Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
Закон сохранения разврата: чем более прилично ведёт себя девушка, тем сильнее желание её развратить.
