Анекдоты для взрослых #девушка

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:

- Слушай, у тебя мужик до меня был?

- Да нет, дорогой, что ты?

- А у меня был...

Совет мужчине:
Вы хотите ceкса с девушкой, но не знаете, как к нейподступиться?
Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!
Совет девушке:
Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но незнаете,
как это сделать?
Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним ceксом!

Моя девушка попросила меня принести вечером что-то такое, что делает её ceксульно привлекательной.

Поэтому я опять пришел к ней с бутылкой водки.

18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда - представляете, час прелюдии, час ceкса, потом всю ночь стихи читал! ». А он приятелям - «Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…».

— Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.

Оттянул, отпустил, резинка — шлёп! Уже есть тема для разговора…

- Девушка, а сколько вам лет?

- Не боись, уже не сядешь.

Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно ceкcуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей:

— А как вас зовут?

Девушка (с придыханием):

— Светлана...

— Не спите?

— Нет... (опять с придыханием).

— А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?

— Водку пью...

- Что тебе не нравится, когда девушка делает это в постели?

- Храпит.

- А во время ceкса?

- Особенно во время ceкса.

На нудистском пляже:

- Девушка вы мне нравитесь.

- А я вижу.

Девушка парню:

- А знаешь ты ведь у меня первый!

- Правда?

- Ну, после обнуления...

Едет девушка на заднем седенье бентли, и говорит водителю:

- Сережа, вот тут останови!

Сережа:

- Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома довезти...

Девушка:

- Как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди, подарки...

Сережа:

- Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...

3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по

дороге и видят гостиницу на которой написано

"Только для женщин". Ну они, ясное дело

обрадовались, вот, щас... Заходят и видят надпись:

"Здесь 5 этажей, найдите то что вы хотите". Ну они

поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: "На этом

этаже у всех мужиков короткие и тонкие". Ну они

подумали, и пошли на второй этаж. Там надпись:

"Здесь у всех длинные и тонкие". Они опять

подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять

надпись: "Здесь у всех короткие и толстые". Ну ладно

думают они, давай проверим след. этаж. Поднялись,

и видят надпись: "Здесь у всех длинные и толстые".

Они обрадовались, но думают: "А ведь есть еще один

этаж...". Поднялись а там надпись: "На этом этаже

нет ничего. Он тут просто что-бы доказать что

девушкам никогда не угодишь!"

Она:

— Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она [м]лядь?

Он:

— Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это, определенно, хреновый замок!

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает:

"А как вы думаете, сколько мне лет? ".

Мужик внимательно пригляделся и говорит:

- Ну думаю, года 32.

Девушка - у парня дома, тот предлагает ей сыграть в шашки. Девушка:

— Я не умею в них толком играть.

Парень:

— Давай тогда в поддавки.

Девушка:

— Давай, только шашки с постели убери.