Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
— Уступите, пожалуйста, мне место, я — инвалид.
Тот уступил, но поинтересовался:
— А в чем заключается ваша инвалидность? — Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена — как без рук.
— Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена — как без рук.
Пикап. Парень девушке на улице:
- Вы заботитесь об окружающей среде и экологии?
- Конечно.
- Тогда давайте сегодня примем душ вместе...
- Девушка, а как вас зовут?
- Ну ты и романтик... Спрашивать такое, когда я уже кончаааааю...
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо,
повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое
время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет. - Но почему? - Я хочу быть здесь, с тобой!
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!
Девушки, запомните! Мужчины - это одни и те же грабли! Правда, черенок у каждого разный...
Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там всё пошло-поехало...
Нагнул я её над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим - открывается входная дверь.
"Ох, блин, это мой парень! " - говорит она. - "Быстро, давай в чёрный ход! "
И тут бы мне уже, наверное, пора убегать... ... но такое предложение бывает не каждый день!
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину!
Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска... Мужик пыхтя: - Да и мне плевать! Я - водитель.
Мужик пыхтя:
- Да и мне плевать! Я - водитель.
Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.
Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь? - Тише, я с девушкой. - А я что, с бревном, что ли?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?
Парень с девушкой:
- Я хочу как можно глубже познать твой внутренний мир!
- Да, я не против, но только после свадьбы.
Поженились парень с девушкой. В брачную ночь она ему и говорит:
— Милый, полижи мне п@здy.
— Милая, но у тебя ведь менструация.
— Ну что ты, не можешь разве, ради меня...
Ну ладно, нечего делать, полез он к ней, начал лизать, лижет, лижет...
Тут вдруг звонок в дверь. Парень зашухарился, к двери подбежал.
открывает, а там сосед. Он, весь смущенный, и говорит:
— Знаешь, вот это я подскользнулся, упал, поранился...
Тот его спрашивает:
— В туалете? — Почему в туалете? — А что ж у тебя весь подбородок в говне.
— Почему в туалете?
— А что ж у тебя весь подбородок в говне.
- Когда начинается пожилой возраст?
- Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания...
Девушка парню:
- Я таю от твоих слов...
- А я твердею от твоих...
Девушка сидит у парня на коленях и говорит:
- Назови меня как-нибудь ласково!
- Курочка моя!
- А почему курочка?
- Сама догадайся!
- Девушки, вы занимаетесь ceксом с незнакомыми мужчинами?
- НЕТ!
- Тогда я вынужден представиться - Николай!
Современная женщина зачастую должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.
