Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно знают, что их полюбили не за сиськи!
Девушка встретила меня в костюме полицейского и сказала, что я арестован за то, что слишком хорош в постели. Но уже через 2 минуты дело пришлось закрыть за отсутствием состава преступления.
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают её юбку.
Вдруг девушка видит, что её разглядывает незнакомый мужчина. Она возмущается: - Я вижу, вы не джентльмен! - Я тоже вижу, что вы не джентльмен...
- Я вижу, вы не джентльмен!
- Я тоже вижу, что вы не джентльмен...
- Девушка, потанцуем?
- А вы не храпите?
Сидят два пожилых джентельмена на скамейке.
Один другому говорит:
- Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал.
Второй ему: - А сейчас? - А сейчас я не вижу таких красивых девушек.
- А сейчас?
- А сейчас я не вижу таких красивых девушек.
Парень с девушкой после ceкса.
- А ты такой необыкновенный! Ты бы запросто мог бы сниматься в фильмах!
- Ты про п@рно?
- Я про комедии!
- Девушка! Вы мне на галстук наступили!
- А вы мне своими очками все колготки порвали!
Саша Грей заявила об уходе из п@рнобизнеса.
- Просто зае**лась, - прокомментировала своё решение девушка.
приходит в ceкc шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы белый черный и вооон тот красненький продавец отвечает вот htm title=' вооон тот красненький это огнетушитель он не продается'>вам белый вот черный а вооон тот красненький это огнетушитель он не продается
Заходит девушка поздно вечером в аптеку:
- Дайте пачку презервативов!
- Закончились!
- Ну, дайте хотя бы лейкопластырь!
Девушка - а, девушка! А у вас есть тайна?
- Есть!
- А какая, если не секрет?!
- Лечусь я... У венеролога.
Жила была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин от 14 до 18 см. От 18 до 22 большой. А свыше 22 очень большой.
Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила линейку и решила, что её любовниками будут только мальчики с о-о- очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд.
Не набрал даже 8-и, и был послан в известном направлении. Потом появились и другие мальчики, но все как назло не дотягивали даже до 10-ти сантиметров.
Годы шли, девочка превратилась в девушку, и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень.
Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру 15! Но девушка твёрдо помнила наказ из журнала только х*и свыше 22 см могут считаться о-о-очень большими!
Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами. И всё так же шла по жизни, крепко сжимала в руке уже изрядно потёртую линейку. Женщина старела, интерес к ней падал, линейка всё реже и реже извлекалась из сумочки.
Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой...
Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка менеджер и спрашивает:
— Ну как, подошли?
— Не совсем, немного жмут. — Значит они вам узкие. — Да нет, это у вас декольте глубокое.
— Значит они вам узкие.
— Да нет, это у вас декольте глубокое.
- Девушка, а вам нравится спать?
- Ну, да...
- Ой, мне тоже! Надо как-нибудь вместе попробовать.
