Анекдоты для взрослых #девушка

Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:

- Мой сосед справа занимается онанизмом!

- Не обращай внимания!

- Да, но он это делает моей рукой!

-2

-1

* * *

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:

- Дедушка, а дедушка - а как вам удалось дожить до глубокой старости?

Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?

- Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил...

- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?

- А видишь тот прудик - так вот я выпил примерно в два раза больше...

- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?

- Видишь дерево стоит - а возле него коса?

- Ну вижу - а при чём здесь коса?

- Так вот ко мне смерть приходила - так я её так оттр@хал - что она косу забыла...

-2

-1

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:

- Мне самую лучшую девушку! "

Хозяйка:

- 100долларов.

Студент деньги посчитал - всего 25

- Тогда брюнетку

- 80 долларов.

- А рыжая сколько?

- 60 долларов,

- А в попу сколько?

- 40 долларов.

- Ну, а мин@т тогда сколько?

- 30 долларов.

Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Раз лыжница - значит спортсменка, ну, хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.

Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. Та ему:

- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.

Студент разделся и видит, что в кровати на краю другой мужик лежит, ну, думает, за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лёг, в общем, с другого краю.

Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложится между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит:

- Ну, Что, НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!

-2

-1

* * *

Девушка на приеме у гинеколога:

— Доктор, а вы меня можете осматривать в темноте, я смущаюсь.

— Да, конечно.

Выключается свет, девушка спрашивает:

— А куда мне штаны положить?

— Рядом с моими.

-2

-1

* * *

Парень и девушка недавно начали встречаться. Собираются в первый поход.

Он:

- Зай, а мы точно всё обговорили, ничего не забыли?

- Думаешь, брать презервативы или нет? Да успокойся, я уже купила...

-2

-1

* * *

- Девушка, сколько стоят Ваши услуги на ночь?

- Два доллара.

- А чего так дешево?

- Храплю.

-2

-1

* * *

Пьяная девушка пьяному парню делает мин@т...

Он кончает ей на лицо.

Она (хватаясь за глаза):

- Ой, тушь, тушь!!!

Парень:

- ТА-та-тара-та!!!

(громко напевает туш)

-2

-1

* * *

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:

— Девушка, у вас презервативы размера ХХХХХL есть?

— Ой, мужчина, что ж вы на улице стоите?! Вы заходите!

-2

-1

Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:

- Хотите, анекдот расскажу?

Девушка:

- Только не пошлый!

-2

-1

* * *

- Девушка, я вас хочу... Тьфу ты... что это я...

Извините, бога ради... Я совершенно другое хотел сказать... И как только такое у меня с язык сорвалось! . . Просто не понимаю... Простите, пожалуйста.

Девушка, а как вас зовут?

- Наташа.

- Так вот, Наташа, я вас хочу.

-2

-1

* * *

Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка менеджер и спрашивает:

— Ну как, подошли?

— Не совсем, немного жмут.

— Значит они вам узкие.

— Да нет, это у вас декольте глубокое.

-2