70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. Когда они легли в постель
в первую брачную ночь, он поднял три пальца.
- О, дорогой, - сказала молодая жена, - это значит, мы собираемся сделать ЭТО
три раза?
- Нет, - ответил муж, - это значит - ты можешь выбрать.
Парень (влюбленно):
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка (удивленно):
- Так ведь мы с тобой еще не случались!
Девушка сказала, что мы ceксуально несовместимы, поэтому нам придётся расстаться. Я спросил, что её не устраивает? А она зачем-то положила карандаш в стакан и ушла, так и не ответив на вопрос.
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает,
что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
— Что вам нужно? — возмущается парень. — Идите отсюда. — Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
— Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то рука гладит ее по бедру. Женщина хочет с возмущением повернуться, но все так спрессованы, что пошевелиться невозможно. Тем временем, рука залезает ей в трусики и начинает там активничать. Женщина гневно осматривает соседей - слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то.
Ну какой же из этих кретинов балуется? Рука явно мужская и опытная, потому что женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные. Снова сматривает соседей - справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный, высокий лоб, умное лицо. По одежде - состоятельный человек, странно даже, что в электричке едет. Рука делает такие приятные вещи, ну такие...потом нежно приспускает трусики. Смело, очень смело, непохоже на того, который слева, тот слишком скромен, интеллигентен. А справа - красавец, артистическая внешность, отвага в глазах, ох...сознания не потерять бы...нет, это, конечно, тот, что справа, бесшабашный, стоит - виду не подает, но его глаза все говорят, о-о-о, вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет... сейчас сердце выскочит...неужели он так просто и уйдет?..
Тут женщина чувствует прикосновения языка, ничего не понимает, но полный экстаз. Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой: - Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду!
- Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду!
Едет девушка на заднем седенье бентли, и говорит водителю:
- Сережа, вот тут останови!
Сережа:
- Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома довезти...
Девушка:
- Как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди, подарки...
- Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...
- Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе каждую минуту, смеялись и ругались вместе. Всё было хорошо. Я купил кольцо, заказал столик в ресторане и хотел сделать предложение, когда она вдруг неожиданно заявляет, что она лесбиянка, и ставит условие: "Или ceкс втроём, или собирайся и уходи из моей жизни". Я в отчаянии! . . - Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь...
- Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь...
На танцплощадке:
- Девушка, вас можно?
- Можно, но сначала потанцуем.
После спонтанного и чересчур бурного ceкса, девушка:
- Что-то я не поняла: мы сейчас ceксом занимались, или дрались?
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Молодой человек! ! Это библиотека!
- Я не об этом спрашивал.
- А-а. . ну есть...
- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю.
- Да и я не всем отказываю...
- Девушка, а вам нравится спать?
- Ну, да...
- Ой, мне тоже! Надо как-нибудь вместе попробовать.
В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.
- Девушка, переспите со мной за 100 баксов.
- Нет!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.
Провел эксперимент. В 10 магазинах подошел к 10 красивым кассиршам и сделал следующее предложение: Девушка, вы мне очень понравилась, я бы с удовольствием занялся с вами ceксом, после ресторана, разумеется.
Две из них сказали - Разумеется, нет! Семеро заехали в рожу. И только одна задумалась на минуту, и потом с сожалением сказала, что она не может отменить сегодняшние планы на вечер.
На следующую неделю я снова проехал по 10 другим магазинам и выбрал
10 красивых кассирш и сделал им немножко по другому сформулированное предложение: Девушка, вы мне очень понравились, я бы хотел вас пригласить в ресторан сегодня вечером... Две из них сказали, что не смогут, мужья очень ревнивые. Из оставшихся восьми у одной оказались месячные, зато в семи остальных случаях я поимел прекрасный ceкс.
Причем пять были замужем, а с тремя мы даже в ресторан не пошли.
Мужики, учите психологию!
-
В семи остальных случаях я поимел прекрасный ceкс.
5+3=7?
Дети, учите математику!
===============================================
А ведь все вот это много лет назад было сформулировано в нескольких словах: "Предложение пойти в ресторан гораздо чаще заканчивается ceксом, чем предложение заняться ceксом".
