Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
— Где дают? — всполошились женщины.
— Сама дала, не успела надеть.
— Я, когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку.
— И в какой ресторан вы обычно ходите? — Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся!
— Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся!
Задача. Девушка "А" спит со всеми парнями.
Девушка "Б" спит только с одним парнем.
Вопрос: ту ли девушку мы назвали "Б"?
После спонтанного и чересчур бурного ceкса, девушка:
- Что-то я не поняла: мы сейчас ceксом занимались, или дрались?
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о ceксе. Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о ceксе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
Одевается девушка в кабинете у врача и говорит:
- Вы бы, доктор, хоть поцеловали меня на прощание
- Нет-нет, что вы, врачебная этика. Мне и [дол]б@ть-то вас не следовало...
Девушка с ангельским личиком - это беда. Сплошные проблемы в ceксе.
Посмотришь ей в глаза и все. Хочется каяться, молиться и плакать.
Парень в баре знакомится с девушкой и смотрит на часы. Девушка:
- Стильные у вас часы, наверное, дорогие?
- Это не простые часы, они показывают, что на вас надето!
- И что же на мне одето? - Вы без трусиков! - А вот и неправда! - Спешат немного!
- Вы без трусиков!
- А вот и неправда!
- Спешат немного!
Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, [м]лять, кто?
- Я [м]лядь?
Пикап.
- Девушка, вы знаете, а я ведь гей. Можно я потрогаю ваши сиськи?
- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- Ящик я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите? - Я люблю ceкс, но вас, судя по вопросам, он мало интересует.
- Я люблю ceкс, но вас, судя по вопросам, он мало интересует.
Решил поделиться! Моя девушка вычитала в интернете, что от мин@та худеют. Господи, спасибо этому человеку, который это написал!
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку — она соберет 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то вместе они соберут 8 кг ягод.
По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин.
- Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот
только ноги нэ на месте...
Девушка удивленно оборачивается:
- И где же, интересно, должны быть мои ноги? Грузин, показывая на свои плечи: - Здэс!
Грузин, показывая на свои плечи:
- Здэс!
Девушка звонит парню по телефону и говорит:
Д — У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
П — А что мы будем у тебя делать?
Д — Hу, выпьем бутылку вина.
П — А потом?
Д — Включим мызуку и выключим свет.
П — А дальше что делать будем?
Д — Потанцуем и ляжем в постель.
П — И что?
Д — Как что? Будем заниматься любовью до самого утра! П — Все, намек понял. Выезжаю.
П — Все, намек понял. Выезжаю.
