Анекдоты для взрослых #доктор

— Доктор, я уже разделась...

— Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар.

— Доктор, я еще та кобыла! . .

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?

- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только

член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач:

— Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"?

— Эх, доктор, это все, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.

Врач:

- Ну, как вы себя чувствуете?

- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?

Доктор:

- Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног!

- Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.

- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

- Здравствуйте!

- Здравствуйте, доктор!

- Ну что же, приступим. Курите?

- Не совсем...

- Не совсем? Как это?

- Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу...

- А, понимаю. Так, дальше... ceксом занимаетесь?

- Ну, не совсем...

В кабинете гинеколога приоткрывается дверь, и просовывается смазливенькая мордашка:

- Доктор, простите, не забыла ли я у вас свои трусики?

Тот озирается по сторонам:

- Нет, не видать

- Ах, ну, значит, они остались у дантиста…

Приходит пациент в врачу.

Пациент: " Доктор, я проснулся сегодня утром и увидел на своем мужском достоинстве что-то красное, помогите...."

Доктор: " Что Вы так переживаете, это же обыкновенная губная помада..."

Пациент: " Вот женщины, как дети малые, все что не увидят, все в рот тянут...."

Степени молодости

1. Возраст 1-7. Хочется все конфеты в мире и самолетик.

2. 8-13. Хочется смотреть на голых девочек.

3. 14-70. Хочется всех девочек сначала раздеть, а потом перетрахать.

4. 71-80. Хочется смотреть на голых девочек.

5. 81-? . Хочется сначала пойти к доктору, чтоб он прописал очки, а потом смотреть на голых девочек.

Приходит молодая женщина к врачу:

- Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить.

- Сколько вы можете заплатить?

- Долларов 500...

- Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо время от времени подкачивать локтями...

После операции молодая и красивая женщина идет по парку, видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями, говорит:

- Молодой человек, разрешите с вами познакомиться.

- С удовольствием,- отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги.

- Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!

- Что такое?

- Я сам сова, а член жаворонок!

Жена привела мужа к ceксопатологу:

- Доктор, он супружеский долг не исполняет. Я уже что только не пробовала, а он, паразит, только спит!

Врач, опытная женщина, попросила супругу выйти:

- Ну, в чём дело? Я же вижу, что у вас всё в полном порядке. Вы что, жену не любите?

- Доктор, я жену очень люблю, просто я слишком отзывчивый. Вот выхожу я утром из дома, а соседка с низу спрашивает: "Ты на работу, или как? " Я отвечаю: "Или как", и мы с ней ceксом занимаемся. Прихожу на работу, а начальница спрашивает: "Ты по уважительной причине опоздал, или как? " Я говорю: "Или как", и мы с ней тоже ceксом занимаемся. Прихожу в обед в столовую позже всех, а буфетчица спрашивает: "Ты обедать, или как? ", и опять всё по новой! Доктор, у меня на жену к вечеру сил не остаётся!

- Да, тяжёлая у вас жизнь! Вам справку выписать, или как?

- Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?

- Например, женщина на кровати, мужчина на диване.

У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения

ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих

безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться этим

прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на

своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор звонит коллеге в другую

больницу, рассказывает про этот случай.

- Да гони ты их в шею! - отвечает ему коллега, - Они у меня семь

раз были, это студенты, им просто этим заниматься негде!

— Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!

— Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но

батарейки, пожалуй, заменю.

Приходит мужик к ceксопатологу и говорит:

- Доктор, у меня не стоит.

Доктор оглядывается по сторонам:

- А собственно говоря, кого вы здесь собрались [дол]бать? . .