Анекдоты для взрослых #доктор

Приходит женщина к хирургу:

— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!

— Нет проблем! Приводите мужа.

В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:

— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!

— Интересно! Приводите мужа.

Привела.

— Голyбчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?

— Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого-нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга...

— Гм... А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?

— Да мне не жалко, просто у меня барьер!

— Какой такой барьер? !

— Психологический! Ну не могу я свою жену чyжим членом трахать!

- Доктор, когда мы с мужем занимаемся ceксом, у меня локти и коленки болят!

- Поменяйте позу.

- А тогда как телевизор смотреть?

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.

Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.

Следующий!

Приходит мужик с женой к ceксопатологу:

- Понимаете, доктор, мы с вами интеллегентные люди. У нас очень тонкий

вопрос - мы с женой никак не можем зачать ребенка.

- Я все понимаю, мы с вами интеллегентные люди, пусть ваша жена пока

выйдет, я вас осмотрю.

Осмотрел врач мужика и говорит ему:

- Мы с вами интеллегентные люди, у вас все нормально, теперь вы подождите

в корридоре и пригласите свою жену ко мне в кабинет, я ее осмотрю.

Проходит немало времени, мужик все в корридоре ждет. Начал нервничать,

решил посмотреть, что в кабинете происходит. Открывает дверь и видит,

что его жена лежит на столе и врач ее трахает. Мужик обалдел, а врач говорит:

- Мы с вами интеллегентные люди, вы же видите - я провожу зондаж матки.

- Да, доктор, мы с вами интеллегентные люди, а то я подумал бы, что

вы ее просто е^%$ете.

Чукча приходит к ceксопатологу.

- Доктор, моя, однако, три палки за ночь!

- Так это же очень неплохо!

- Доктор, однако, ночь-то полярная!

Гинекологический кабинет

Девушка заходит

Врач: "раздевайтесь..." Видит на животе букву "N"

-Что это?

-Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Нью-йорка, и когда мы с ним

занимались любовью с его майки отпечаталось...

Другая девушка - та же картина, только на животе "L"

Доктор: "Что это?"

- Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Лос-анджелеса, и когда мы с ним

занимались любовью с его майки отпечаталось...

Третья девушка снимает майку - там "W"

Доктор: "А! Знаю, ничего не говорите - ваш бойфренд футболист из Вашингтона. Вы с ним

занимались любовью. ..

- Нет, доктор, это моя герлфренд из Москвы.

- Доктор, можно вернуть мне девственность?

- Опять?! ... Знал бы - пришил молнию...

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:

— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!

Доктор грустно:

— Шо делать... Донашивать...

Две семейные пары пришли к ceксопатологу. Вот, дескать, доктор

все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор

посоветовал поменяться партнерами - свежие ощущения, новый

опыт и т.д.

На следующее утро женщины делятся впечатлениями:

- Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!

- И мне тоже очень понравилось!

- Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?

приходит мужик в больницу, грустный такой...

на дежурстве сидят хирург и медсестра.

мужик говорит — Доктор, посмотрите на мой член, что-то с ним не так...

и вываливает на стол огромный орган медсестра не отводя глаз от члена — Товарищ хирург, дайте скальпель...

хирург — Вы что, хотите ЭТО отрезать???!!!

медсестра — Нет, хочу себе рот расширить.

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.

В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:

- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..

- Да легко. Раздвигай.Посмотрел:- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!

- Не может быть?... - Да точно!!!!- Вась,

Приходит мужик к врачу:

— Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!

— Так он же у вас в губной помаде!

— Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все

в рот тянут.

Бл$%# у врача:

- Доктор! Я замуж выхожу, а муж такой строгий. Сделайте так чтобы он

подумал, что он первый

Врач ей говорит:

- Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу.

Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка щелкнет, а когда

он спросит что это щелкнуло, ответишь что это целка лопнула.

Ночь. Положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул.

Кошелек-"ЩЕЛК!" Он:

- Что это там щелкнуло?

Она:

- Дак это целка лопнула.

- Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои отпустила.

Миллиардер жалуется врачу:

- Доктор, не могу пописать.

- Что случилось? Болит, колет, режет?

- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!

Девушка на приеме у гинеколога:

— Доктор, а вы меня можете осматривать в темноте, я смущаюсь.

— Да, конечно.

Выключается свет, девушка спрашивает:

— А куда мне штаны положить?

— Рядом с моими.