Анекдоты для взрослых #доктор

У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения

ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих

безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться этим

прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на

своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор звонит коллеге в другую

больницу, рассказывает про этот случай.

- Да гони ты их в шею! - отвечает ему коллега, - Они у меня семь

раз были, это студенты, им просто этим заниматься негде!

В кабинете гинеколога приоткрывается дверь, и просовывается смазливенькая мордашка:

- Доктор, простите, не забыла ли я у вас свои трусики?

Тот озирается по сторонам:

- Нет, не видать

- Ах, ну, значит, они остались у дантиста…

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.

Врач:

- Ну, как вы себя чувствуете?

- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?

Доктор:

- Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног!

- Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.

- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.

Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.

Следующий!

- Надоела мне рутина и однообразие ceкса с женой!

- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.

- На час? ! Да я за 5 минут кончаю.

- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

- Доктор, мой Сёма очень слаб в постели, не знаю, шо и делать!

- Софа Марковна, а чем Ви его кормите?

- Так в основном картошечкой, картошечкой. ..

- Софа, таки запомните - от крахмала стоят только воротнички.

- Доктор, я когда выпью – никак кончить не могу!

- Какие проблемы - вы не пейте...

- А я тогда начать не могу!

- Так выпейте - и трахайте, пока не протрезвеете...

- Дорогая, давай поиграем в ceксуальные игры.

- Давай!

- Ты — доктор, я — больной.

- Ладно.

- Здравствуйте доктор. У меня целый день не проходит эрекция. Помогите!

- Я - платный доктор.

Толстая тетка приходит к ceксопатологу:

- Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания.

Но постоянно засматривается на других женщин.

- Попробуйте как-нибудь после ванны подефилировать перед ним в откровенном ceксуальном наряде, а потом сделайте ему грязное предложение.

- Вы думаете это поможет?

- Еще как!

Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!

Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали? »

Семейная пара играет в ролевые игры.

Жена доктор, муж пациент.

- А вы женаты?

- Да.

- А жена красивая?

- Очень.

- Что, красивее меня? .

Сбой системы на лицо. В глазах загорелся синий свет и надпись сritiсаl еrrоr.

Проф. осмотр шахтёров. Кабинет уролога

- Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите ...

Уролог смотрит, а там бац за крайней плотью жвачка ...

- Не понял? . .

- Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом ... шахта, а это самое чистое место.

- ... следующий . .

Смотрит, всё тоже самое, но уже две жвачки!

- Ну про одну понятно, рассказали, но вторая то зачем! ? . .

- А! . . Вторая, ну так это Раушана, он же обрезаный!

Приходит жена к врачу.

- -- Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член.

Он этим меня только один раз в год может !

- -- Хорошо, — ответил доктор, — приводите мужа.

Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось.

Прошел год...

Жена встретила доктора.

- -- Доктор ! Зачем же вы такую гадость подстроили?

- -- Что случилось?

- -- Да он же меня теперь даже раз в год не может!

- -- Странно, -- удивился доктор . -- Приводите мужа, разберемся...

Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями :

- -- Спасибо, доктор ! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши, продолжаю днем с одной из сотрудниц, а вечером тр@хаюсь с женой друга. Спасибо!

- -- Странно как . А вы не можете кого-нибудь из них пропустить и хоть немножко оставлять на жену?

- -- Нет, доктор, не могу! У меня барьер!

- -- Какой еще барьер?

- -- Ну, психологический!

- -- Что за черт? И в чем он проявляется?

- -- Ну не могу я свою жену чужим х@ем [дол]б@ть

Мужчина на приеме у ceксолога:

- Доктор, по моему я лесбиян...

- Лесбиян? Очень интересно! И в чем же это выражается ?

- Кругом столько красивых мужчин, а меня все к женщинам тянет!

Мужик на приёме у ceксопатолога:

- Доктор, у моей жены странная реакция на орг@зм...

- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...

- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.