Анекдоты для взрослых #мама

Идет отец и дочь о пустыне с верблюдом и сундуком сокровищ. Видят- на горизонте появляется племя кочевников- пиратов. Отец загрустил. Дочь спрашивает- в чем дело. Отец (О) отвечает, что сейчас у него заберут все, что он нажил непосильным трудом за всю жизнь. Тогда дочь(Д) говорит:

Д-Папа, а давай я спрячу этот сундук.

О-Куда же ты его спрячишь в пустыне

Д-Туда, куда может спрятать настоящая женщина.

Отец согласился. Кочевники прискакали, обыскали отца и дочь, ничего не нашли, забрали верблюда и ускакали.

Идут они по пустыне дальше. Отец не весел еще больше.

Д-Что же ты грустишь папа, ведь я сберегла для тебя сундук с сокровищами.

О-Жалко, что с нами нет твоей мамы, так бы и верблюда сохранили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:

— Мам, а что это такое у папы?

— Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

-2 -1 0 +1 +2


Супружеская пара у ceксопатолога:

Муж:

— Как-то уже ничего не радует, всё уже перепробовали …

— А попробуйте позу "тачка"!

— Это как?

— Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и вперёд …

Жена:

— У меня только два замечания: я надену на руки перчатки — маникюр всё же, и по той улице, где мама живёт, я — не поеду!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:

— Мама, это было так классно, мы с ним трахались 3 раза!

— Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты. Я бы поняла.

На следующий день дочь ей говорит:

— Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

40-летняя мама приехала на отпуск с 20-летней дочкой. Перед таким сложным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ребёнок задал маме вопрос: "Что такое орг@зм? "И хуже всего не сам вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт ответа!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочь говорит маме:

— А эту обнаженную скульптуру ваяли с моего мужа.

— Ой! Ой! Ой! Дочка!

— Не волнуйся, мам, эта скульптура выполнена в классической школе, там эту штучку положено делать такой маленькой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.

— Петя это ты?

— Я.

— Позови маму.

— А мамы нет.

— А где она?

— Она в ванной.

— Hу тогда — папу.

— Папы тоже нет.

— А он где?

— Он тоже в ванной.

— А скоро они освободятся?

— Hе-е-е-е

— Почему ты так думаешь?

— А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес

-2 -1 0 +1 +2


Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит.

— Сволочь — тесть! — и продолжает дальше хлебать.

Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает:

— Теща — тварь! Ненавижу!

Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает:

— Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу?

Мужик в ярости:

— Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Блондинка собирается в поход.

Стоит, бормочет около рюкзака:

— Так, трусики-стринги я положила. Что еще нужно? А, еще вот эти стринги. Так, ничего не забыла? А-а-а, стринги!

Мать стоит рядом и с беспокойством наблюдает за сборами.

— Дочь, а ты не хочешь палатку, спальник взять?

— Мама! Будут стринги — будет и палатка и спальник!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дома у родителей на стене висит арбалет. Сын у папы спрашивает:

— Пап а что это такое?

Папа:

— Это сынок стариное оружие

Сын:

— А давай попробуем?

Папа заряжает арбалет, сын стреляет и стрела вылетает в открытую форточку.

Папа:

— Иди поищи стрелу, а я пока тут арбалет заряжу.

Приходит сын и говорит:

— Пап у меня две новости одна плохая, а другая очень плохая с какой начать?

Папа:

— С плохой...

Сын:

— Нашему соседу Х... Й стрелой пробили.

— Какая же тогда очень плохая?

— И маме две щеки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мальчик говорит маме:

— Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!

Мама, вздыхая:

— Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мама, я братика хочу.

— Хорошо, будет тебе братик.

— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером ceкс. С тебя барабан и карандаши.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024