Ребёнок задал маме вопрос:
- Что такое "Оргазм"?
И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт твоего ответа!
Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.
- Что это ты делаешь?
Мама: - Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.
- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соcедка тётя Лида и его обратно надувает…
- Мам, в почему тебе не понравился мой парень? Он же не пьёт, не курит, не ругается матом!
- Видишь ли, Никита...
На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться. Принёс домой, рассказал отцу. Тот дал ему десять баксов и забрал раствор. Мальчик спрятал деньги под подушку. Утром просыпается, а под подушкой уже тридцать баксов. Это тебе от мамы, - сообщил отец.
Три пацана шли домой после школы и вдруг увидели голую женщину, загорающую у себя во дворе. Ну, остановились и начали смотреть, как вдруг один из них убежал. На следующий день история повторилась. На третий день пацаны снова проходят мимо этого дома, а женщина опять загорает. Только третий пацан хотел убежать, как друзья схватили его за руки и спрашивают, в чем дело. Он отвечает:
- Моя мама говорила: "Не смотри на голых женщин, не то в камень превратишься". Ну вот каждый раз, когда я смотрю на эту женшину, я чувствую, что у меня член начинает твердеть.
Разговор двух детей. Первый говорит:
— Мама на папу сегодня сильно ругалась...
— А что?
— А он из командировки суточных не привез. .. — Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.
— Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.
Диалог в семейном чате:
— Мам, у меня сегодня 14 уроков, буду утром.
— Хорошо, сынок, не забудь надеть обложки на учебники.
Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает
Обедают муж и жена.
сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу. "Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.
Деревенская девушка вышла замуж за городского ну и уехала в город. Пишет письмо матери в деревню: Мама, мой муж такой профессионал ceкcу, что залазит на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо в п*** попадает! ...... Через неделю приходит ответ: Приезжай, дура! батька убился!
Через неделю приходит ответ: Приезжай, дура! батька убился!
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
Дочка собирается на первое свидание. Мать проверяя её говорит
- Доча, одень чистое нижнее бельё
- Ну, мама, он же в первую встречу не полезет под юбку! Мать: - Я в твои годы не была такой пессимисткой
Мать:
- Я в твои годы не была такой пессимисткой
Маленький мальчик со слезами на глазах бежит к своей маме:
- Мама, я случайно зашёл в Интернет!
- Что случилось, сынок?
- Там дядя и тётя не успели одеться...
- Мама! У меня после ceкса с Олегом уже три месяца нет месячных!
- Так у тебя их и не должно быть, Игорёк...
Маленький мальчик и девочка играют в песочнице. Во время игры девочка всё время хвастается: - а у меня ведёрко есть, а у меня совочек есть, а у меня формочки разные есть. Мальчику стало обидно, что у него ни чего нет. С досады с снимает с себя трусы и говорит: - а у меня вот что есть!
Девочка снимает свои трусы, смотрит вниз и видит, что у неё ничего нет.
От обиды расплакалась и убежала жаловаться маме. Через 5 минут девочка прибегает вся довольная и счастливая. Мальчик конечно же спрашивает: - ты что такая довольная? Девочка: - а мама сказала, что когда я вырасту у меня много таких будет.
Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дите!..
ПОТЕРПЕВШАЯ:
- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел".
- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.
- Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко.
МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик,кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):
- Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане
судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым.. . МАЛЬЧИК (маме на ухо): - Ма, не тряси, а то процесс проиграем...
МАЛЬЧИК (маме на ухо):
- Ма, не тряси, а то процесс проиграем...
