Анекдоты для взрослых #мама

Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал

непонятные звуки из спальни родителей. Через замочную скважину

он увидел ТАКОЕ!!!! Папа на маме, мама размахивает руками -

туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда родители вышли,

Вовочка подбежал к маме и спросил:

— Мама, мама, папа тебя

Мыкола сватался до Гали, Галя отказала.

Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело - дочь-то ничего не рассказала).

Мать Мыколы:

- Мыкола, подь сюды!

Мыкола:

- Мамо, я заняты!

- Подь сюды, кажу!

- Мамо, я заняты!

- Подь сюды!!!

Мыкола приходит.

Мать Мыколы:

- Мыкола, скидай портки!

Мыкола:

- Мамо, майтэ сором! (постыдитесь)

- Скидай портки, кажу!

- Майтэ сором!

- Скидай портки!!!

Мыкола снимает штаны.

Мать Гали:

- ОГО!

Мать Мыколы:

- Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дужэ балувана!

- Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"?

- Первое время да.

- А потом?

- А потом, после задержки, так шутил уже я: )

Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу,

а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его

осмотрел по полной программе - анализы, рентген, все дела -

и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии,

жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и проч.

Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит - что ж, мол,

согласно старым ирландским обычаям, надо такое событие в пабе

отметить. Заваливают они в ближайший паб, естественно, у мужика

там знакомых полно, он объявляет круговую и заявляет, что жить

ему осталось мало и хочет он насладиться этой частью Вселенной

по полной программе. Все, конечно, соболезнуют, спрашивают,

в чем дело, а он им всем и говорит, что вот, мол, только что

от врача, и он мне сказал, что через 2-3 месяца помру я от .. СПИДа.

Сынишка, слыша такие речи, толкает батьку под столом, наконец,

завладевает его вниманием и - русский бы вслух спросил! - тихонько

так на ушко шепчет: мол, пап, тебе ж доктор про рак говорил,

а ты что ж?

На что ирландец ему тоже на ушко отвечает: сынок, ты ж не хочешь,

чтобы все эти обормоты через два месяца спали с твоей мамой...

Маленький мальчик и девочка играют в песочнице. Во время игры девочка всё время хвастается: - а у меня ведёрко есть, а у меня совочек есть, а у меня формочки разные есть. Мальчику стало обидно, что у него ни чего нет. С досады с снимает с себя трусы и говорит: - а у меня вот что есть!

Девочка снимает свои трусы, смотрит вниз и видит, что у неё ничего нет.

От обиды расплакалась и убежала жаловаться маме. Через 5 минут девочка прибегает вся довольная и счастливая. Мальчик конечно же спрашивает: - ты что такая довольная? Девочка: - а мама сказала, что когда я вырасту у меня много таких будет.

Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженым, а сын с матерью стоят у клетки со слоном. Сын:

- Мам, а что это у слона такое?

- Хобот.

- Да нет, ниже.

- А это... это... ничего, сынок.

Тут возвращается отец. Съели они мороженое, мать пошла выбрасывать стаканчики. Сын:

- Пап, а что это у слона?

- Хобот.

- Да нет, пониже.

- Член.

- А мама сказала, что ничего.

Отец (задумчиво):

- Да, избаловал я твою маму, сынок.

Маленький мальчик со слезами на глазах бежит к своей маме:

- Мама, я случайно зашёл в Интернет!

- Что случилось, сынок?

- Там дядя и тётя не успели одеться...

- Мам, в почему тебе не понравился мой парень? Он же не пьёт, не курит, не ругается матом!

- Видишь ли, Никита...

Обратилась за помощью бывшая. Я согласился за мин@т. Она приехала, сказала с порога, давай быстрее, мама звонила, у неё подруга умерла и ещё, кажется, скоро начнётся понос. Любой бы сдался. А я из принципа смог. А потому что опыт.

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:

- Моня, принеси маме кефир!

- Мама, отстаньте, я занят.

- Ой не могу! Как Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - значит ты занят?! .

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.

- Петя это ты?

- Я.

- Позови маму.

- А мамы нет.

- А где она?

- Она в ванной.

- Hу тогда - папу.

- Папы тоже нет.

- А он где?

- Он тоже в ванной.

- А скоро они освободятся?

- Hе-е-е-е

- Почему ты так думаешь?

- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес

— Мама, откуда берутся дети?

— Их приносит аист, сынок.

— А кто [дол]бет аиста?

- Мама! Мама! Я братика хочу!

- Ну не знаю… ну… поговори с ним…

Приходит пр@ститутка домой после тяжеленного рабочего дня. Ее мама спрашивает:

— Ну че, доча, как делы?

— ААААА, заеб@ли.

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:

- Ну как, большой?

Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.

Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных ох[рен]евших глаза и слышит:

- ПИСЮ ОТПУСТИ