В песочнице играют мальчик и девочка.
Девочка:
— А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесорево сечение.
— Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепонацию черепа...
Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженым, а сын с матерью стоят у клетки со слоном. Сын:
- Мам, а что это у слона такое?
- Хобот.
- Да нет, ниже.
- А это... это... ничего, сынок.
Тут возвращается отец. Съели они мороженое, мать пошла выбрасывать стаканчики. Сын:
- Пап, а что это у слона?
- Да нет, пониже.
- Член.
- А мама сказала, что ничего. Отец (задумчиво): - Да, избаловал я твою маму, сынок.
Отец (задумчиво):
- Да, избаловал я твою маму, сынок.
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:
— Дедушка, а наша Жучка с@ка?
Дедушка в ужасе, но все таки отвечает:
— Да
— Дедушка, а ты тр@хни ее, она и замолчит!
— Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?
— А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, с@ку, если утром не тр@хнуть, весь день гавкать будешь.
Девочка маме:
- Мама, все подружки говорят, что им сняться эротические сны, а мне почему-то нет.
- А тебе что снится? - Да ерунда всякая: бананы, огурцы, столбы какие-то...
- Да ерунда всякая: бананы, огурцы, столбы какие-то...
Женщина смотрит по телевизору крутое п@рно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама смущенно:
- Ну, ты знаешь.. этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А... так значит, наш папа - зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.
- Вот, смотри, Розочка- отличница, уже в кино снимается, а ты-балбес
!
- Мама, вообще-то это- п@рно!
- Ой, ну не всем же во МХАТе играть...
Идет отец и дочь о пустыне с верблюдом и сундуком сокровищ. Видят- на горизонте появляется племя кочевников- пиратов. Отец загрустил. Дочь спрашивает- в чем дело. Отец (О) отвечает, что сейчас у него заберут все, что он нажил непосильным трудом за всю жизнь. Тогда дочь(Д) говорит:
Д-Папа, а давай я спрячу этот сундук.
О-Куда же ты его спрячишь в пустыне
Д-Туда, куда может спрятать настоящая женщина.
Отец согласился. Кочевники прискакали, обыскали отца и дочь, ничего не нашли, забрали верблюда и ускакали.
Идут они по пустыне дальше. Отец не весел еще больше.
Д-Что же ты грустишь папа, ведь я сберегла для тебя сундук с сокровищами. О-Жалко, что с нами нет твоей мамы, так бы и верблюда сохранили.
О-Жалко, что с нами нет твоей мамы, так бы и верблюда сохранили.
Дочь с матерью:
- Мама, у меня, наверное, никогда не будет детей...
- Почему, милая, вот-вот выйдешь замуж...
- Да не могу я никак эту гадость проглотить!
Дочка просится на дискотеку, мама ее пригружает:
— Дочка, вы, типа, на дискотеке там попляшете, потанцуете, потом он пригласит тебя домой... ну, родителей, как всегда, не будет, пойдет дождь, автобуса не будет, на такси денег нету... ну, он предложит : "Ложись на диване, а я буду охранять твой сон. . ", а когда ты заснешь, он прыгнет на тебя и опозорит и тебя, и всю нашу семью!
... Поутру дочка приходит и говорит:
— Мама, ты была почти права, был и кофе, была и квартира пустая, был дождь, не было автобуса и денег на такси, он мне предложил лечь на его диван, со словами: " Ты спи, а я буду охранять твой сон. . "... Но я же не дура... . я вспомнила твое наставление и сказала: "Ложись, давай, ты, а я буду охранять твой сон... " А как только он уснул, я прыгнула на него и опозорила его и всю его семью ... . .
... . .
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое! Сынок недоверчиво: - А как оно с таким х*ем летает?
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х*ем летает?
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех.
- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.
Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает
Обедают муж и жена.
сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу. "Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.
маленький мальчик спрашивыет у папы:
— Почему ты женился на маме?
Отец жене:
— Hу вот видишь, даже ребенок спрашивает !
- Мам, а чем отличается эротика от п@рнографии?
- Вот смотри, на скамейке парень с девушкой целуются - это эротика.
- А п@рнография? - А п@рнография - это как твой папа криво люстру закрепил.
- А п@рнография - это как твой папа криво люстру закрепил.
