Анекдоты для взрослых #мама

Замужняя дочь в гостях у своей мамы.

Дочь:

- Знаешь, мне приходится быть очень осторожной во время ceкса, чтобы не забеременеть.

Мать:

- Ты же говорила, что твой муж принимает противозачаточные пилюли?

Дочь:

- Вот именно поэтому!

-2

-1

* * *

Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик:

- Девочка, а если твоя мама узнает что ты тут стоишь?

- Она меня убьёт... Это её территория.

-2

-1

Три часа ночи, парочка просыпается от раздающихся за стенкой

ceксуальных стонов, криков, визга, смеха, плача, хрюкания и т.д.

Проходит несколько часов, звуки не прекращаются.

ОН: - Не, мне это уже надоело, каждую ночь одно и тоже, они

когда нибудь спят, извращенцы.

ОНА: - Да, безобразие.

ОН: - Нет, ты решительно должна завтра пойти и поговорить

с ней, так не может продолжаться.

ОНА: - А почему, собственно, я??

ОН: - Ну потому что это твоя МАМА!!

ОНА: - Да, но она и твоя МАМА тоже...

-2

-1

* * *

— Ой, мама, я, кажется, беременна...

— От дуреха! Где же была твоя голова?!

— Hе помню. Кажется, под рулем...

-2

-1

* * *

— Мама, приготовь мне завтрак.

— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".

— Извините, Петр Афанасьевич

-2

-1

* * *

- Мама, а почему в фильмах про любовь герои всегда целуются под дождём?

- Так ведь когда хорошая погода они лежат с простудой на диване.

-2

-1

* * *

Блондинка собирается в поход.

Стоит, бормочет около рюкзака:

- Так, трусики-стринги я положила. Что еще нужно? А, еще вот эти стринги. Так, ничего не забыла? А-а-а, стринги!

Мать стоит рядом и с беспокойством наблюдает за сборами.

- Дочь, а ты не хочешь палатку, спальник взять?

- Мама! Будут стринги - будет и палатка и спальник!

-2

-1

* * *

Собрался сын(С) жениться и приводит девушку к отцу (П).

С: Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и хотим пожениться!

П: Сынок не женись, это твоя сестричка!

С: ????

П: Понимаешь .... гулял в молодости!

Ну чтож нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка.

П: Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка!

С: !!!

Приходит к маме(М) и жалуется.

М: Женись сынок! Это не твой ПАПА!

-2

-1

Маленький мальчик с мамой пришел на пляж. Видит малыш рядом дядя лежит,

а из под плавок до колена хрен торчит. Заинтересовал этот факт малыша.

Толкая маму в бок, спрашивает:

— Мам! А что это у дяди?

— Пися, — невозмутимо отвечает мама.

Малыш, не удовлетворенный ответом, спрашивает у дяди:

— Дядя, а что это у тебя? — и тычет пальцем в сторону органа.

— Х#$!

— А мама сказала, что пися!

— Пойди и скажи своей маме, что она зажралась.

-2

-1

* * *

С: -Мам ,а если у тети большие сиси,что это значит?.

М:-Это значит,что она глупая

С:- Мам ,а если у дяди большая пися, это значит он глуый.

М:-Да сынок,а почему ты спашиваешь.

С:-Просто там сидит глупая тетя , а рядом с ней наш папа

смеется и на глазах глупеет.

-2

-1

* * *

- Мама, я порэзал яйца!

- Сёма, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?

-2

-1

* * *

- Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"?

- Первое время да.

- А потом?

- А потом, после задержки, так шутил уже я: )

-2

-1

* * *

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили ceксом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:

- Не смей бить сына,не смей бить сына...

Вовочка смотрит и говорит:

- Папа, вы@би еще кота, чтобы не царапался!

-2

-1

* * *

Малой спрашивает у папы:

- Папа какая разница между президентом и премьерминистром?

Папа говорит:

- Смотри: я - президент, мама - премьерминистр, бабка - КГБ

Малой:

- А я хто?