Школьница собирается на выпускной.
Подходит к матери:
- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь):
- Нет, конечно.
- А если с языком целоваться?
Мать (напряженно):
- Тоже нет...
- А если я ему мин@т сделаю?
Мать (в шоке):
- Нет, не забеременеешь.
- Ну, а как насчет aн@льного ceкса?
Мать (в полуобмороке):
- Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать? ! - Да не, мам, не волнуйся. Я просто прикидываю, кто отец.
- Да не, мам, не волнуйся. Я просто прикидываю, кто отец.
— Мама, приготовь мне завтрак.
— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
— Извините, Петр Афанасьевич
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки.
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
Акушерка приходит к роженице:
- Здравствуйте, мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина, с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее. .. Роженица: - Hу, слава Богу, он хоть не гавкает...
Роженица:
- Hу, слава Богу, он хоть не гавкает...
Парень и девушка знакомяться на дискотеке.
Он:
- Пойдём на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: -
Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешенная.
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться а там той парень стоит да что тебе еще нада? - Слышь,девочка? х[рен] мой отпусти!
- Слышь,девочка? х[рен] мой отпусти!
Однажды утром сын спрашивает у отца
-"Папа, ты что, ночью обкакался?"
-"Нет. С чего ты взял?"
-"А я ночью проснулся и слышал как мама говорила"-"Долго я буду ещё это говно мять?"
Приходит дочка к маме через неделю после свадьбы и плачет: "Мам, я никогда не смогу забеременеть". "Почему дочка"-спрашивает мать. "Я не могу проглотить эту гадость....".
- Маш, не ходи с Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой.
- Мам, если я с Иркой пойду, меня за двоих изнасилуют!
Перед самой свадьбой дочка приходит к маме и говорит:
- Мама, я замуж не пойду.
- А шо случилось, доню?
- Мама, он трахает меня только в жопу. Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек. Атеперь как полтинник. - Доню, так шо мы теперь будем за сорок копеек со сватами ругаться.
- Доню, так шо мы теперь будем за сорок копеек со сватами ругаться.
Папа приходит с работы.
— Вова, а где мама?
— Пошла на минутку к соседу над нами, стрельнуть сигаретку.
— Давно?
— Минут пятнадцать.
Папа обводит взглядом потолок и бормочет:
— Телевизор...трюмо...шифоньер...
Вытаскивает из сейфа ружье, вставляет два патрона.
— Сигаретку, значит,.. стрельнуть?..Щаас,..Стрельнем...Опять
смотрит на потолок....-ДИВАН!
Направляет ружье вверх и дуплетом — БАБАх!!!
— Вова, сходи, посмотри, у них там ничего не случилось?
Вова убегает, через пару минут возвращается.
— Пап, ничего страшного: дяде Васе оторвало полтора яйца, а маме вышибло нижнюю челюсть.
вышибло нижнюю челюсть.
Приходит пр@ститутка домой после тяжеленного рабочего дня. Ее мама спрашивает:
— Ну че, доча, как делы?
— ААААА, заеб@ли.
- Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"?
- Первое время да.
- А потом?
- А потом, после задержки, так шутил уже я: )
Чтобы после ceкса муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.
Дочка матери:
- Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
- Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.
