Анекдоты для взрослых #мужик

К колдуну пришел мужик с просьбой сделать ему член до пола.

Колдун подумал и укоротил мужику ноги.

Так выпьем же за грамотно поставленное техническое задание!

Одного мужика украла НЛО, а потом, через некоторое время его вернули.

Тут все начали засыпать его вопросами, что Там, да как Там. Он, в меру сил отвечал. Дошло до вопроса о женщинах.

- Ну, а бабы Там какие?

- Да, - говорит все, как у наших в точности, только грудь у них на спине.

- Вот уродины!

- Да, но мне так нравилось танцевать с ними медленные танцы.

Парень с девушкой в постели.

Он:

- Скажи, а я у тебя первый парень?

Она:

- Ага!

Он (удовлетворенно):

- Хорошо!

И тут же встреженно:

- А как же Леха?

- А Леха... - мечтательно вздохнула девушка - А Леха - МУЖИК! !

Приходит как-то мужик домой и видит, что его девушка быстро собирает вещи, набивает ими чемоданы. Он не в понимании спрашивает её:

(М)- Что случилось?

(Д) - Мне сказали, что ты педофил и я больше не желаю с тобой жить!

(М) - Ой-ей-ей, а не слишком ли умные словечки для двенадцати летней девочки.

Приходит женщина в публичный дом.

Просит мужщину на заказ. В ответ ей выдают огромный список мужиков.

Среди имен таких как Геракл, Самсон, Гигант - она видит маленькими буквами прописью написано: мозго#б . Тут же у нее появляется улыбка на лице: - Вот то, что я хочу!!!!

- Без проблем, - получает она ответ.

Через пару

Мужики, я Вам так скажу, если вдруг все встречные женщины улыбаются тебе и кокетливо опускают глаза, тогда расправь плечи, подтяни живот и ... застегни ширинку!

Встретились три подруги, сплетничают:

- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.

- Это как?

Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!

Девушка после мин@та лезет целоваться к мужику. Тот уворачивается.

Она ему:

- Странный вы народ, мужики. После себя вам западло, а после других нет...

Мужик приходит к врачу и говорит:

— Доктор, я уже три дня пописать не могу.

— Раздевайтесь.

Мужик разделся.

— Так у вас же член узлом завязан.

— (Мужик хлопая себя по лбу)... мля, опять забыл за хлебом сходить.

Пpиходит мужик к ceксопатологу и говоpит:

- Моя жена не хочет, я хочу...

- Понятно, сейчас таблетку пpопишем...

Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает,

дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет.

Вечеp.

Спальня.

Оба воpочаются в кpовати:

Жена:

- Доpогой, вставь мне!

Муж:

- Кто бы мне вставил!..

Пришел мужик на базар лифчик жене покупать, продавец-узбек:

- Какой у вашей жени груд - как большой дын, да?

- Да нет!

- Тагда как сочный персык, даа?

- Да неет!

- (разочарованно) Щто, как куриний яичко, да?

- Да, да, только жареное!

Вернулся мужик в деревню из Столицы.

Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:

— Был в таком магазине нтересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! . . Девки надувные продаются!

Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:

— А мужики надувные есть?

— Скажу честно, — мужиков не видел. Может, не завезли. . . Но запчастей к ним — до ени-фени! . .

Мужик в аптеке:

- Дайте три с половиной таблетки виагры!

Аптекарь:

- А почему три с половиной?

- Я сегодня к любовнице, нужны две. Завтра с женой, там хватит и одной. А в четверг я иду в Сандуны, там я должен просто хорошо выглядеть.

Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит мужик, на нижней – девица.

Остальные двое пассажиров давно храпят.

– Девушка, вам не скучно одной там лежать?

– Отстаньте, я спать хочу.

– Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?

– Я же вам сказала: не мешайте мне спать!

– Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?

Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор.

– Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!

Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается - она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.

Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну,