Анекдоты для взрослых #мужик

- Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:

- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!

Мужик пыхтя:

- И мне плевать! Я - водитель!

Разговор двух подруг:

- Угадай слово из 3-х букв, которого боятся мужики?

- Ну ясно же...

- Нет, это слово "ещё"

:)

Мужик купил себе петуха. На следующий день петух вы[дол]бал всех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек... Мужик смотрит на это всё и думает:

— Не бережёт себя петушок, помрёт...

На следующий день видит — петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны.

Мужик подходит и говорит:

— Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!

Петух отвечает:

— Сука, ворон спугнёшь — тебя вы@бу!

Здравствуйте, дорогая редакция! Пишет вам Наташа из станицы Большая Краснодарского края.

У меня грудь четвёртого размера, и мужики из райцентра через поле ходят пощупать. ..

Что делать? Помогите советом, а то, как бы озимые не вытоптали!

Утро. На часах 5-00. Бегает мужик под окнами с котом в руках и орет:

- Хочу Люсю из 55 квартиры, хочу Люсю из 55 квартиры! . .

Сосед обалдевший:

- Саня! Ты что? С ума сошел? Что орешь, на часы смотрел?

Саня:

- А что?! ! Ему (тычит в кота) можно, а мне нельзя?!

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.

- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.

- Наверное, чует запах из-под юбки.

- А вы что же стоите?!

- Так я НЕ ЧУЮ!!!

Приходит мужик к урологу и жалуется:

-Доктор, когда я просыпаюсь, у меня стоит!

-Так что вы жалуетесь? - Удивляется уролог - Ведь это хорошо, что у вас по утрам стоит!

-А потом я иду в туалет, и он падает!

-Ну не вечно же эму стоять!

После секундного молчания:

-Так он в унитаз падает…

Пpиходит мужик в публичный дом, ну и спpашивает:

- Извините ! А у вас для меня pыженькой не найдется?

Ему отвечают:

- Конечно, найдется. Сюда оплатите, вот вам ключи от 113 номеpа,

зайдете, тpи pаза в ладоши хлопните и будет вам pыженькая!

Мужик заплатил, хватает ключи и - в номеp. Заходит и видит -

лежит телка pыженькая, а лобок - чеpный. Мужик пpибегает

обpатно: мол, как так - пpосил pыженькую, а тут хpен знает кто.

А ему:

- А вы в ладоши хлопали?

Мужик уходит в номеp, в ладоши хлоп-хлоп-хлоп.

Мухи: ВВВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ

Был у одного мужика член 50 см. Мучался он с ним. и ни один врач не решался укоротить его. Бабка одна ему говорит:"Милок, за городом болото, на том болоте лягушка волшебная, спросишь у нее "лягушка, ты меня любишь?", если она ответит "нет", то у тебя меньше станет".

Побежал мужик, нашел то болото, ту лягушку.

— Лягушка, ты меня любишь?

— Нет!

Приходит он домой, померил прибор свой: и вправду меньше стал на десять сантиметров. Обрабовался, решил еще разок сходить. Снова возвращается домой, измерил: 30 см. У мужика радость, но подумал и решил оставить себе 20 см. Пошел в третий раз. ..

— Лягушка, ты меня любишь?

— Мужик, НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ!!!

Два мужика:

- Пойду в ceксшоп резиновую бабу куплю.

- Зачем она тебе? Нормальных кругом полно.

- Да ты понимаешь, обычные на пятой минуте соглашаются. Не интересно.

А резиновую, по крайней мере, час надувать надо.

Цирк. Представление.

На арену выходит ведущий и объявляет: " единственный раз в сезоне,смертельный номер. Обязательные условия - полная тишина и полная темнота." Гасят свет, устанавливается тишина.На арену выходит мужик с табкреткой и со свечкой. Ставит свечку на табуретку, зажигает свечку и начинает онанировать. Через 10 минут раздраженный голос с галерки: "и долго эта х. . будет продолжаться?" Мужик испуганно гасит свечку и кричит: " Ой,кто здесь? "

Сидит мужик в бане. Заходят три [мав]ра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" [мав]ров и наушко спрашивает:

- А чего это вы два нормальные [мав]ры, а у этого член белый?

- Мужик, мы не [мав]ры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.

Приходит мужик в публичный дом и просит:

— Дайте мне двух женщин по 50$.

— У нас такса 100$.

— Ладно, давайте таксу...

Мужик стоит в туалете, писает и разговаривает с членом:

-Эх, брат, сколько мы с тобой пережили,сколько приключений было, сколько вспомнить можем!

Тут неожиданно пукает, поворачивает голову, смотрит на попу:

-А ты, шалава,-молчи!

Сиськами и добрым словом можно добиться от мужика намного большего, чем просто добрым словом.

Причём в случае с сиськами доброе слово не обязательно.