Анекдоты для взрослых #мужик

Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:

- Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!

Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:

- А мужики надувные есть?

- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - выше крыши!

На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок:

- Мужчина, вы совсем с ума сошли?!

- Я вам лайкнул!

На самом деле только девушки могут быть "би", а те мужики, которые думают, что они "би" на самом деле - "пи! "

Мужику вместо виагры продали пурген.

Но какова сила самовнушения! Если бы смог встать с унитаза точно бы вы[дол]бал!

Купил п@рнушку. Все, что там было это тёмный силуэт мужика, державшегося за свой член.

Только потом понял, что забыл включить телевизор.

Приходит мужик на выборы. Ему вручают бюллетень и говорят:

- Галочку ставите вон там за ширмой. Знаете, как ставить?

- Как ставить, знаю. Я не знаю, кто из вас Галочка?

В Европе регулярно проводят заплывы на надувных женщинах. Некоторые мужики успевают не только плыть.

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет ceкса, еды, внимания и ничего не делать... Короче ведет себя как мужик.

Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:

- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?

- Олей...

- Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?

- Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...

Мужик на кассе пробивает пачку презервативов. Продавец:

- Пакет нужен?

- Нет, я просто выключу свет...

Мужик (ну из тех, о которых говорят "старый пердун") поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день(такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошёл, до 14-го добрёл, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой [м]ляди дома не было!"

Однажды, когда ему крупно повезло, золотодобытчик из Аляски

решил спуститься с гор в близлежащий городок. Зайдя в салун,

он обратился к бармэну:

- Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку в

городе.

- У нас как раз такая есть, - ответил бармэн, - она на втором этаже,

вторая дверь направо.

Мужик дал ему кусок золота за бабу и, прихватив пару бутылок пива,

поднялся на второй этаж и ногой резко открыл дверь.

- Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку на

Юконе!! - заорал он.

- Ты нашел ее!! - в свою очередь заорала телка и, раздевшись,

стала раком, обхватив колени руками.

- А откуда ты знаешь, что я хочу начать именно с этой позиции? -

удивился мужик.

- Я не знаю, - ответила она, - но я подумала, что ты хочешь сначала

открыть эти бутылки с пивом...

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней ceксом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:

- Ты кто? Проститутка?

- Нет, что вы! Я массажистка!

- А ты?

- А я делаю педикюр!

Мужик не выдерживает и говорит:

- Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:

- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?

Мужик:

- Ну, сначала я, [м]ля, лизну замочную скважину...

Чтобы сделать кентавра вам нужен:

1)голый мужик(1 шт.);

2)очень любопытный конь(1 шт.)