Анекдоты для взрослых #мужик

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые

презервативы

"Олимпийские". Потрясенный необычным названием,

он купил упаковку.

Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке

жене.

- Олимпийские презервативы? И чем же они так

особенны? - спросила она.

- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.

- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня

ночью?

- Конечно же золотой!

- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем

неплохо, если для разнообразия ты закончишь вторым

-2

-1

* * *

Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит:

- Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку.

Официант офигевает, но приносит: желание клиента - закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет:

- Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне - грибной. А на второе у вас - курица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты.

Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ.

И так - всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе Маше и просит ее засунуть приборы себе в одно место. Повариха:

- Ты что, ох[рен]ел?

- Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду...

Ну, в общем, сделала она все, как тот просил... Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы.

Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает:

- А что, Маша разве у вас работает?!...

-2

-1

Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет. И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник - здоровенный такой моряк. Мужик не будь дураком решил не высовываться.

В самый кульминационный момент жена вдруг кричит моряку член вазелином смазать, а то, мол, слишком сухой.

Тут муж не выдерживает:

- Сухим, сухим ее, стерву!!!

-2

-1

* * *

Мужик стоит в туалете, писает и разговаривает с членом:

-Эх, брат, сколько мы с тобой пережили,сколько приключений было, сколько вспомнить можем!

Тут неожиданно пукает, поворачивает голову, смотрит на попу:

-А ты, шалава,-молчи!

-2

-1

* * *

Муж приходит домой. Жена ему говорит:

- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.

- Я что, электрик что ли?

На следующий день:

- Кран течет, исправить надобно.

- Я что, сантехник что ли?

Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.

- Кто сделал?

- Сосед.

- А что просил?

- Спеть или дать.

- Ну а ты что, спела?

- Я что, певица что ли?

-2

-1

* * *

Идёт вдоль забора вечером пьяный мужик, а навстречу ему девушка. Мужик хватает её и ставит раком.

Она:

- Подожди, я только колготки сниму!

- Да я и так перелезу!

-2

-1

* * *

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.

Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.

- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.

- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.

- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?

- Конечно же золотой!

- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.

-2

-1

* * *

Ночью на глухом полустанке мужик садится в проходящий поезд и просит проводника показать ему свободное место. Проводник говорит:

- У меня только одно место свободно в купе, но там какой-то алкаш едет, весь день сегодня буянил, никто с ним вместе ехать не желает.

Делать нечего, мужик согласился. Заходит в купе - глядь, а алкаш спит себе сном младенца. Ну, мужик поужинал и тоже лёг спать. И вдруг так живот у него скрутило, аж мочи нет - бегом было в туалет, а дверь купе напрочь заклинило.

Мужик уже собрался сходить на газетку, и вдруг его осенило. Расстегнул алкашу ремень, спустил ему штаны, наложил кучу, штаны поднял обратно, застегнул, и лёг спать.

Утром просыпается - смотрит, алкаш-то давешний сидит задумчивый-презадумчивый, чай пьёт и говорит:

- Слышь, сосед, вот я 30 лет каждый день водку пью, но вот между брюками и кальсонами первый раз насрал.

-2

-1

Прихoдит в себя мужик с жуткoгo бoдуна. А вoкруг жена суетится:

- Миленький, давай... Так хoчется!

- Не хoчу!

- Ну давай! Хoчешь - стoя, хoчешь - лежа. А хoчешь - ракoм стану...

- Ты бы пивoм лучше стала...

-2

-1

* * *

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?

- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:

- "Был у меня в роте один х[рен]... "

А я ему говорю:

- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. .

-2

-1

* * *

Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.

- Что вы, у меня же трое детей, - говорит дама.

- А у меня сорок кроликов! Рви траву...

-2

-1

* * *

Ехал мужик(М) по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:

- Я бы хотел заменить вам вашего петуха

- Нет проблем, куры в курятнике...

-2

-1

* * *

У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:

- За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь? ".

Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.

Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:

- Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?

- Нет! - говорит лягушка.

Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:

- Лягушка! Ты меня любишь?

- Не-ет... - говорит лягушка.

Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:

- Лягушка! Любишь меня?

Лягушка:

- Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!