Анекдоты для взрослых #мужик

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:

— Поехали ко мне!

Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет

— Раздевайся догола, вылезай и лепи снеговика

Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.

— Залезай в машину. Одевайся.

Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкс, потом он отвозит ее куда она просит.

Она:

— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...

Он:

— Понимаешь... шампанское.. . икра. . ceкс - все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли... : )

Мужик на работе жалуется сослуживцу:

- Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть.

- Да ты кота притащи, он быстро ей пасть заткнет.

- Думаешь, кошкам известен мин@т?

Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, афффигительная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит:

- Вы меня звали?

Он -: нет-нет!

- Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.

Пошел он с ней, ceкс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет.

К нему из другой кабинки амбал:

- Вы меня звали?

Он -: нет-нет!

- Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.

Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.

Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн, говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!

Ему:

- Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!

- Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пердеть я могу по 20 раз на день, да еще и кашляю...

Океанский лайнер терпит крушение. Спасшиеся мужчины и женщины выплывают на остров, где их сразу же ловят живущие там папуасы и всех приводят к вождю. Вождь, посовещавшись со старейшинами, выходит из своего вигвама и говорит:

- Всех белых женщин четвертовать и пустить на колбасу, а всех белых мужчин е... ть в задницу!

Одна из женщин, отчаявшись и в надежде на спасение спрашивает:

- А разве мужиков е. .. т?

Мужики хором:

- Е...т, е...т, еще как е...т!!!

Короче, у мужика проблемы, жена ему постоянно твердит, что он ее не удовлетворяет, типа все слишком традиционно и неинтересно.

Мужик к друзьям за советом. Те говорят:

- А ты попробуй по-китайски.

- А это как?

- Это просто. Трахаетесь вы, значит, трахаетесь и в самый ответственный момент ты встаешь и идешь, скажем, покурить или еще куда, возвращаешься и продолжаешь, потом опять уходишь и так несколько раз. Женщины в восторге.

Пришел мужик домой, завалил жену, потр@хались немного, вдруг мужик встает и идет на балкон курить. Жена в непонятках. Возвращается, трахаются дальше. Через какое-то время мужик опять на балкон, покурил, возвращается, а жена с вопросом: "Что с тобой, дорогой, ты трахаешься как китаец? "

Мужик на кассе пробивает пачку презервативов. Продавец:

- Пакет нужен?

- Нет, я просто выключу свет...

Мужику не дала резиновая кукла. Все знали, что он гондон и она решила, что они родственники по углеродной линии.

Мужик(М) у любовницы(Л) после "дела" на кухне чай пьет.

Л: - Поточи ножи, а то мужу некогда...

(М) точит и думает: " Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!"

Стандартная ситуация... жена (Ж) с любовником(Л), муж(М) звонит в дверь.

ж любовнику: "Встань голый за угол и не дергайся".

Л: А как же.... муж... ты... я...???.

Ж: Все будет нормально. Вставай за дверь

И сама пошла открывать. Заходит муж. Видит голого мужика за дверью.

М: Что это?! Кто типа?!

Ж: Дорогой! Я тут в ceкс шопе прикупила робота. Кнопку жмакаешь, он и делает все за тебя. Это ж не измена?!!

М: А!! Ну ладно.

Жена пошла покушать приготовить, а муж тем временем пристроился сзади к "роботу". Тот задницу сжал, но молчит.

М: Чего-то не лезет!!! Пойду за дрелью схожу! !!

Л: (механическим голосом) ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ! ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ!

Мужик в туалете смотрит на свой конец:

- Послушай,как же так,ведь мы с тобой всю жизнь вместе.Родились вместе,в школу пошли вместе,первую девчонку вместе,потом в институт,потом женились, работали вместе,ну почему ты умер раньше,чем я,как так получилось!

Встретились как-то три девушки, занимающиеся древнейшей из профессий.

и рассказывают друг другу о своих успехах .

[1]: Я, за одну ночь, мужика импотентом сделаю.

[2]: Это что! Вот я, за одну ночь, импотента мужиком сделаю! !.

[3]: Да это что! Вот я, кубик рубика за 1 минуту языком собираю.

Мужик снял проститутку. Пошли в мотель, она разделась. Мужик в недоумении уставился на нее. Шлюха говорит: "Мужик, это что - первая п%%%а, которую ты видишь, кроме той из которой ты вылез? "

Мужик говорит - "Да нет, но это первая такая большая, что в нее можно залезть обратно! "

Делают мужику мин@т.

А он смотрит на свой член и так грустно-грустно поет:

"Чужие губы тебя ласкают..."

Один мужик всегда выключал свет, когда трахал свою жену.

И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она

во время этого дела включила свет. К своему удивлению

она обнаружила, что муж имеет её с помощьюфаллосоимитатора в руке.

- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!?.

Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни! !!

- Щас объясню. А потом ты объяснишь это нашим детям.

Мужчина и женщина в машине занимаются любовью.

Вдруг в стекло стук.

Мужик смотрит, а там мент стоит.

Мужик опустил стекло, мент спрашивает:

- Чего это ты тут делаешь?

Мужик:

- Не видишь что ль, бабу трахаю!

Мент:

- Я следующий!

Мужик, почесывая репу:

- Мдя. . никогда еще ментов не трахал...