Анекдоты для взрослых #мужик

Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность дегустатора. Ему говорят, что у нас дегустаторов завались. Он настаивает на своей эксклюзивности. В общем он уламывает отдел кадров дать ему шанс. Устраивают ему проверку. Идет дегустация. Мужику дают колбасу, он ее лижет кончиком языка и говорит: — Так, это "Любительская", состоит из 30% говядины, 40% свинины, 2% соевого белка и так далее. Все офигивают. Заявязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец колбасы. Он опять угадывает название, состав и особенности. Решили его проверить, подговорили секретаршу, она разделась, дали ему лизнуть ее между ног. Мужик посмаковал, а потом и выдает: — Полтавская...! Все начинают смеяться, типа какой он лох, как его развели, а мужик облизав губы продолдает: — ... дом 10, квартира 16, зовут Юля!!!

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:

- Здравствуй, прекрасная девушка!

- Здравствуйте.

- Что делаем?

- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.

- А про что книга?

- Да как мысли угадывать.

- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.

- Вы думаете, что у тазика есть дно.

Значит так. Лежит девушка на пляже в позе РАКА - обнажённая. Мимо проходит мужик и замечает её. Он стал вокруг неё крутиться и так и сяк, потом раз подошёл и сделал своё дело, и говорит:"Спасибо" а девушка ему в ответ :"Носи на здоровье"

- Кто такой "демагог"?

- Мужик, который лежит на бабе и доказывает, что МЯГКИЙ Х## лучше, чем твердый!

Приходит очень скромный мужик в публичный дом, его спрaшивaют:

- Вaм кaкую?

- Ну чтоб грудь побольше, a п... дa поменьше. И что бы ни кто не знал о моём заказе!

- Посидите, журнaльчики посмотрите. Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:

- Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х@м, пройдите в комнaту 5!

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:

— Девушка, у вас презервативы размера ХХХХХL есть?

— Ой, мужчина, что ж вы на улице стоите?! Вы заходите!

Вернулся мужик в деревню из Столицы.

Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:

— Был в таком магазине нтересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! . . Девки надувные продаются!

Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:

— А мужики надувные есть?

— Скажу честно, — мужиков не видел. Может, не завезли. . . Но запчастей к ним — до ени-фени! . .

Просыпается мужик со страшного будуна и поспал бы еще, но захотел в туалет. По стенке пришел к туалету, сделал свое дело, отряхивает "друга" и говорит:

- Вот видишь, когда тебе надо - я встаю

Разговаривают два мужика. Один другому:

- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь ceксом?

- Ну, кричит...

- А в какой момент она больше всего кричит?

- Ну, когда я член об шторы вытираю....

Встречаются три мужика, и зашел y них разговор, кто, куда свою жену на летний

сезон отправляет отдыхать...

- Я, вот, - первый говорит, - покупаю жене пyтевкy в дом отдыха или

санаторий какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т.д.

- А я, - вступает в разговор второй, - отправляю свою на курорт, на Черное

море. Она возвращается загоревшая, помолодевшая и т.д.

Третий мужик молчит.

- Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь?

- А чего рассказывать, - отвечает третий, - я ее никуда не отправляю. Я ее САМ все лето [дрюч]у!

Разговаривают 2 мужика:

М1: Твоя жена кричит во время ceкса?

М2: Нет

М1: А когда кончает кричит?

М2: Нет

М1: Она у тебя ваще когда-нибудь кричит?

М2: Да, когда я член об шторку вытираю

У одного мужика был маленький член. Ну и, пришел он к врачу с этой проблемой. Как

это случается во всех анекдотах подобного рода, врач ему дает суперновые

таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, прийдя домой, от

нетерпения съедает всю пачку. На следующее утро он обнаруживает у себя такой

шланг длиной метров

60-летний мужик делится с молодeжью своим ceксуальным опытом:

- Как вы думаете - что самое трудное в моем возрасте?

- Закадрить тeлку!

- С моими деньгами и опытом - нет проблем!

- Эрекция?

- Проблемы бывают, но тоже решаемо: банька, пилюли, длительные ласки...

- Так что же?!

- С бабы сползти живым!

Две монахини пошли на рынок и сильно припозднились.

— Сестра Дульсе, Вы обратили внимание, что какой-то мужчина идет за нами следом.

— Да. Что ему надо?

— Логично. Изнасиловать нас.

— Что же делать?

— Давайте разделимся. Вы идите по той дороге, а я — по этой.

Мужчина пошел за сестрой Дульсе.

Сестра Андреа пришла в монастырь и очень беспокоилась. Спустя какое-то время появилась сестра Дульсе.

— Ну, что случилось?

— Я побежала, он — за мной.

— И?

— Логично, он меня догнал.

— О, Господи, и что же Вы сделали?

— Логично, я задрала подол.

— О, сестра. А что сделал он?

— Логично, он спустил штаны.

— И что тогда?

— Логично. Разве не очевидно, что монахиня с задранным подолом бегает быстрее, чем мужик со спущенными штанами?

Р. S. Если Вы подумали о другом финале, то прочтите 188 раз молитву Богородице и 320 раз "Отче наш" и попросите Господа прочистить Ваши мозги.

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)

увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.

Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?

М: - Да, интересно, что ему надо.

Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.

М: - О Боже! При такой