Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужмка(М) с
46-ым размером ботинок она к немую
Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу.
М. Да не могу я у меня жена, дети.
Ф. Я тебе дам денег для них.
М. У меня работа.
Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день.
М. Ну хорошо.
Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку:
Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 олларов за пропущенный день а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки эти по-моему тебе маловаты.
Два рыбака сидят на берегу — полная безнадёга. Через 2 часа один говорит:
— Это не хорошо, Федот, что ты к моей Нюрке-то ходишь.
Прошло ещё 2 часа.
— Не поймешь вас, Фроловых: она говорит "хорошо", а ты "не хорошо".
Мужик в поезде возвращается из командировки. Вдруг с верхней полки свешивается ТАКАЯ НОГА!
Договорились и сошли на первой станции. Мужик отправляет домой телеграмму: "Дорогая зпт задержусь зпт подвернулась нога тчк Лежу в гостинице зпт делаю массаж тчк"
Лежу в гостинице зпт делаю массаж тчк"
Разговаривают два мужика. Один другому:
— Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь ceксом?
— Ну, кричит...
— А в какой момент она больше всего кричит? — Ну, когда я член об шторы вытираю...
— Ну, когда я член об шторы вытираю...
— Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
— А есть такое же средство, только для работы?
— Ипотека.
Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки.
Бармен: — Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
— Да горе у меня! Узнал, что младший сын — голубой.
На другой день - то же самое.
Бармен: — А сегодня что?
— Узнал, что и средний сын — пе%ик.
На третий день все опять повторяется.
Бармен: — Ну, а сегодня-то что?
— Старший сын... тоже...
— Хм, ну и семейка. .. Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит? — Да... жена
— Да... жена
Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь посинел, трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:
— Что, замерз, малыш? — Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею...
— Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею...
Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним тр@хаться.
Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит.
Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.
— Ну, посудите сами, — ответила женщина, — последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает:
— Будете платить или как?
Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?..." Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще тр@хаться с мужем после всего этого?
Доктор задумался немного и спрашивает: — Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?...
— Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?...
Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
— А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" — это как?
После небольшой паузы следует ответ: — Ну, это хотя бы раз в неделю.
— Ну, это хотя бы раз в неделю.
Разговаривают два мужика:
— Какая твоя любимая поза?
— Сзади.
— Почему?
— Не надо делать счастливое лицо!
На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, поскальзывается и разливает вино. Она: — Какой номер? — 16. — Будешь 36.
— Какой номер?
— 16.
— Будешь 36.
Приходит жирный мужик в бордель для похудения. Ему говорят:
— Чтоб сбросить 10 кг, надо заплатить $100.
Он спрашивает:
— Как всё это происходит?
Ему отвечают:
— Сами всё увидите, — и проводят в отдельную комнату. А там красивая баба. Она говорит:
— Поймаешь меня — вы[дол]бешь! Ну мужик гонялся за ней по комнате, поймал. Выходит, встаёт на весы 10-ти кг — как не бывало.
На следующий день приходит, чтоб похудеть на 20кг. Ему говорят что это будет стоить $200. Он без проблем выкладывает бабки и его проводят в другую комнату. А там уже две бабы и говорят:
— Поймаешь нас — вы[дол]бешь! — он пробегал по комнате, поймал. Потом выходит оттуда радостный, встаёт на весы — 20-ти кг как не бывало.
На следующий день приходит опять и думает, что мелочиться и спрашивает:
— А можно ли похудеть сразу на 100 кг? Ему отвечают:
— Можно, только это будет стоить штуку баксов. Он спокойно выкладывает деньги и его проводят в комнату, закрывают дверь, затем включают свет, а там маленький худой [мав]р с огромным членом. Говорит: — Поймаю — вы@бу!
— Поймаю — вы@бу!
Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!
Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит:
— Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку.
Официант офигевает, но приносит: желание клиента — закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет:
— Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне — грибной. А на второе у вас — курица и котлеты по-киевски. Мне — котлеты.
Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ.
И так — всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе Маше и просит ее засунуть приборы себе в одно место. Повариха:
— Ты что, ох[рен]ел?
— Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду...
Ну, в общем, сделала она все, как тот просил... Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы.
Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает: — А что, Маша разве у вас работает?!...
— А что, Маша разве у вас работает?!...
Приходит мужик(М)в ресторан к нему подходит к нему сомелье(С)и говорит:
— Чего изволите?
— Каберне-совиньон,1961 года урожая, правый берег Роны, южный холм, юго-западный склон.
Сомелье уходит. Нашел бутылку все совпадает кроме склона. ну (С) думает не такой он и профи не заметит.
(М) дегустирует и говорит:
— Я же просил с юго-западного склона, а вы что мне принесли?
(С):
— Юго-западный южный они же рядом какая вам разница?
(М):
— Чувак у тебя жена есть?
— Есть.
— Возми два пальца, один засунь ей в ж@пу, другой в п%%%у, вытащи и оближи. Вроде рядом, а какая разница.