Анекдоты для взрослых #мужик

Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:

- Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите...

Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне.

- Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте...

И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.

Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.

- Вот это другое дело. Езжайте с Богом...

Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".

Приходит женщина к гинекологу :

— Доктор когда сплю с мужем в боку покалывает .

После осмотра :

— У вас все в порядке Пусть муж зайдет.

Приходит муж .

Доктор :

— Снимите брюки.

Мужик снимает а у него - член ниже колена.

Доктор в шоке :

— Да вам только лошадей [дол]бать ! !!

— Пробовал - дохнут, а вот у жены бок болит !?

Два мужика из цеха презервативов на перекуре:

- Семён Ильич, а почему ты про свою жизнь никогда не рассказываешь, у тебя хоть дети есть?

- Да есть Петрович, сын от первого брака, а дочь от заводского!

Пришел мужик в ceкс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный.

На следующий день приносит:

- вот чек, упаковка примите назад

- а что внешность не нравится?

- да нет, очень нравится

- девственница?

- да

- ну а в чем тогда дело?

- НЕ ДАЛА!

У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:

- Скажите, а когда мы теперь сможем заняться ceксом?

- Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!

Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет. И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник - здоровенный такой моряк. Мужик не будь дураком решил не высовываться.

В самый кульминационный момент жена вдруг кричит моряку член вазелином смазать, а то, мол, слишком сухой.

Тут муж не выдерживает:

- Сухим, сухим ее, стерву!!!

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,

ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:

-Щас я ему яйцо отстрелю.

Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:

- Щас я ему хер отстрелю.

Второй в ужасе орет:

- Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не

[дол]бат*ся лезет!

Мужчина - на редкость непонятливое существо. Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем сиськам без разбора, как слепой котенок.

Мужик (ну из тех, о которых говорят папик) поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день(такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошёл, до 14- го добрёл, матеря всех коммунальщиков.

После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой суки дома не было! "

Пропала у мужика эрекция. Пошел он к деревенскому знахарю, а тот

говорит:

— Дам я тебе гнома, когда ему работу найдешь, стоять будет.

Приходит мужик домой, гнома — на огород, вскапывать, а сам к жене.

Только-только — и опять не стоит. Вышел на огород, смотрит, все

вскопано, гном отдыхает. Мужик послал его гараж строить, сам к жене, и

опять не стоит. Вышел, смотрит, гараж готов. Мужик решил с женой

посоветоваться. Жена гному чего-то сказала, гном убежал, у мужика

эрекция,

час держится, два, день. Удивился мужик и спрашивает у жены:

— Ты какую ему работу дала?

— А ты пойди на чердак, сам увидишь.

Приходит мужик на чердак, а там гномик стирает женины трусы, стирает,

стирает, потом достает из воды, нюхает и обиженно так:

— Hо ведь воняют же, воняют...

Одна подруга говорит другой:

Первая (1). — Давай сходим в баню и мужиков пригласим. Вторая соглашается, а что девочки взрослые, свободные.

На другой день одна другой звонит и докладывает:

1- Баню заказала, все нормально. Пригласила 64 мужика

Вторая (2)-? ? ? Сколько? ! ! !

1- Подруга, ты что, это ж мужики, половина не придет.

2- Но ведь 32 остается, что с ними делать? ? ?

1. Господи, как бутылку на столе увидят, так половина от нее и не отлипнет.

2. Но 16-то наши!

1. Послушай, сама понимаешь, ближе к делу выяснится, что половина педиков.

2. Но даже 8 мужиков для двоих сильный перебор!

1. Мать, увы, половина окажется импотентами. . .

2. Послушай, но нас 2. а мужиков 4. На фига?

1. Знаешь, я вот подумала, мы попаримся, выпьем, расслабимся. . . А вдруг по второму разу захочется? . . . .

Мент идет, смотрит - машина тонированая, качается, ну он стучится, отуда мужик вылезает, мент:

- Ты что там делаешь?

- Трахаюсь!

- Штраф -100$

Оттуда вылезает блондинка:

- У нас демократия, что хотим то и делаем!!!!

- Так вас там еще и ДВОЕ!!!Тогда 200!!!!

Приходит мужик на работу и говорит: "Жена совсем стервой стала. Приму грех на душу, пришибу! " Подсказали мужики, что лучшим способом будет затрахать ее до смерти.

Ну мужик пришел домой и начал её «любить», старался что было сил, аж сам в беспамятстве уснул. Просыпается, смотрит все поглажено, еда всякая на столике стоит, а жена сидит смотрит на него влюблённо и говорит:

- Как ты ко мне, Ванюша, по человечески так и я к тебе.

Мужик спрашивает друга:

- Ты чего такой убитый?

- Да, жена прознала про мои прежние ceксуальные подвиги.

- И что - скандал устроила?

- Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.

Мужик поймал золотую рыбку и загадал желание: хочу всегда кончать одновременно с женой!

Через неделю приходит к рыбке и просит отменить желание.

« Я так больше не могу, — говорит — представляешь, стою в очереди за пивом и вдруг чувствую, что кончаю! »