По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
По улице идет девушка
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел ты!..
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать...
- Ладна, пошли отойдем во двор...
Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает: - Кусай быстрее, че ждешь? - Нее... Дорого!..
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее... Дорого!..
Ехал мужик(М) по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам вашего петуха
- Нет проблем, куры в курятнике...
Случайно улышав в маршрутке разговор двух дам о снижении рождаемости, уборщица Нюра, глубокомысленно произнесла: - Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите: рождаемость повышать …
Открылся публичный дом.
Заходит мужик (М) - первый посетитель:
М: - у вас есть женщины?
Хозяин заведения (Х. З. ): - извините, мы только что открылись... нет.
М: - ну, а п@рнофильмы - есть?
Х. З: - извините, этого тоже нет...
М: - а что есть?
Х. З: - есть барсук.
М: - блин, делать нечего - давайте барс@ка.
Берёт барс@ка, уходит в номера, спустя время возвращается, расплачивается и уходит... Заходит второй посетитель
(В. П. ).
В. П: - у вас женщины есть?
Х. З: - извините, мы только что открылись... нет.
В. П: - блин, бардак... а что есть? Х. З: - есть п@рнофильм с барсуком...
Х. З: - есть п@рнофильм с барсуком...
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Чего стоим? . . Кого ждем? ... "
"Чего стоим? . . Кого ждем? ... "
Мужик в командировке, селится в гостиницу, ему говорят, что мест нет.
— Ну поселите куда—нибудь.
— Мест нет!
— Что мне на улице ночевать, ну к кому нибудь!
Над мужиком сжалились, подселили к женщине. Через №—ое количество времени женщина в ярости прибегает на рецепшн:
— Когда Вы подселили ко мне мужчину, я молчала! Когда он достал бутылку водки и выпил ее, я молчала! Когда он разделся, я ничего не говорила! Когда он раздел меня, я тоже ничего не говорила, молчала! Но когда он снял с меня очки, нацепил их на член и сказал: "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сейчас будем тр*х*ть" Я больше молчать не буду!
Приходит мужик на работу и говорит: "Жена совсем стервой стала. Приму грех на душу, пришибу! " Подсказали мужики, что лучшим способом будет затрахать ее до смерти.
Ну мужик пришел домой и начал её «любить», старался что было сил, аж сам в беспамятстве уснул. Просыпается, смотрит все поглажено, еда всякая на столике стоит, а жена сидит смотрит на него влюблённо и говорит: - Как ты ко мне, Ванюша, по человечески так и я к тебе.
- Как ты ко мне, Ванюша, по человечески так и я к тебе.
Приходит мужик на осмотр
Врач:
-Дрочите?
Мужик:
-Да...
-Прекратите, я вас осматриваю.
Ох, уж эти женщины! … Одни после ceкса - хотят замуж … другие - бриллиантов … третьи - другого мужика!
Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! "
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . "
Встречаются три подруги.
Одна говорит:
— Я, за 5 мин. делаю из мужика импотента.
Вторая:
— А я, за 5 мин. делаю из импотента, мужика.
Третья:
— Девочки! , да о чем вы спорите?, я за 2 минуты кубик-рубика во рту собираю.
В автобусе сидит,вытянув ногу в проход, очень красивая девушка. На остановке входит мужчина и обращаясь к девушке говорит -Девушка,разрешите пройти уберите пожалуйста ногу.На что она отвечает-Не нога а ноженька,мне ее всю ночь целовали. Ну мужик кое как протиснулся.Тот же монолог происходил и с другими пассажирами.На одной из остановок зашел в автобус "реальный пацан" и говорит ей -Эй, корова, убери копыто дай пройти.Она отвечает -Не копыто,а ноженька, мне ее всю ночь целовали. А пацан -Если у меня х[рен] всю ночь сосали,что ж мне его на компостер положить
Если мужик говорит, что не писает в раковину, это означает одно из двух. Либо он врёт, либо у него нет раковины.
Солнечно. Штиль. Сидит мужик, рыбу ловит, а рядом на дороге поставил шляпу, на неё кирпич.
Проходит девушка, спрашивает:
— Почему кирпич на шляпе, ветра вроде нет, . . ?
— Пойдем в кусты, отдашься, тогда скажу.
— Пошляк, да как ты смеешь! Уходит. Через некоторое время женское любопытство берет верх. Возвращается. Уходят в кусты.
После предания любви:
— Ты свое получил, давая уталяй моё любопытство.
— А что тут особенного, вот видишь эту удочку?
— Ну вижу.
— Вот на неё я ещё ничего не поймал, а на эту шляпу - ты уже вторая за сегодняшнюю рыбалку.
Трахаются двое в автомобиле. Подходит ГАИшник. Смотрит - девочка что надо. . .
- О, мужик, я следующий!
- Ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не #бал. . .
