Маньяк вбегает в магазин и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Вот вас, девушка, как зовут?
- Галина...
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Галя. А тебя, мужик, как зовут? - Вообще Николаем, но друзья зовут меня Галя...
- Вообще Николаем, но друзья зовут меня Галя...
Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.
В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50, 000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто. . когда речь идет о такой сумме. . мы обычно... .
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас, в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже трахнул
Цирк. Представление.
На арену выходит ведущий и объявляет: " единственный раз в сезоне,смертельный номер. Обязательные условия - полная тишина и полная темнота." Гасят свет, устанавливается тишина.На арену выходит мужик с табкреткой и со свечкой. Ставит свечку на табуретку, зажигает свечку и начинает онанировать. Через 10 минут раздраженный голос с галерки: "и долго эта х. . будет продолжаться?" Мужик испуганно гасит свечку и кричит: " Ой,кто здесь? "
Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик.
Женщина спрашивает:
- Почему вы идете за мной всю дорогу?!
Мужик отвечает: - Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос...
- Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос...
В цирке актер выступал с крокодилом.
Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик
вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть.
Мужик говорит:
"Кто-то хочет повторить номер?"
Женщина из публики: "Я б с удовольствием, но вы так сильно бьете по голове!!!"
вы так сильно бьете по голове!!!"
Приходит мужик утром в бaню, a в бaне женский день.
Мужик и говорит вaхтеру:
- Дaвaй покa никого нету я быстренько помоюсь и уйду.
Вaхтер рaзрешил ему. Мужик довольный, нaмылился, моется, пaрится.
И, кaк нaзло две бaбы мыться подошли.
Мужик из мойки их услышaл, встaл под дверь и слушaет.
- Мaнь! А я в aмерике в бaне былa, тaм в мойке тaкие стaтуи стоят, зa член дергaешь, a онa тебе веник дaет, еще рaз дергaешь и онa тебе тaзик дaет.
Ну мужик недолго думaя хвaтaет веник, тaзик и встaет в углу, кaк стaтуя.
- Мaнь смотри и у нaс тaкие же постaвили!
Тут бaбa подошлa, один рaз дернулa - мужик ей веник, второй рaз дернулa - мужик ей тaзик дaл. А вторaя подошлa, дергaлa, дергaлa и говорит: - Любкa! Смотри! Онa еще и шaмпунь дaет!
- Любкa! Смотри! Онa еще и шaмпунь дaет!
Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Понимаешь... Я в Африке жил с обезьяной.
- Да-а... Ну ничего - я никому не скажу, да и она не расскажет! - Вот-вот... Не расскажет, не напишет, не позвонит...
- Вот-вот... Не расскажет, не напишет, не позвонит...
Идет прекрасная девушка по городу виляет попой, а никто на нее не обращает внимание, а сзади нее идет бабулька на которую все смотрят, девушка к этой бабушке обращается мол как так я красивая, молодая а на меня никто не смотрит а вы уже в возрасте и на вас все заглядываются. Бабушка ей отвечает вот тебе адрес сходи по нем и тебя всему обучат. Девушка послушалась пришла по этому адресу звонит в дверь открывает [мав]р с членом по колено. Девушка думает ну все иметь будет, но ради того чтобы на меня все смотрели я согласна. Он ей говорит заходи и раздевайся, девушка ну точно иметь будет. Она разделась [мав]р ей становись раком и раздвигай булки. Девушка думает ну ладно пусть имеет но ради этого потерплю. [мав]р ей раз мелок в [п]опу вставляет и говорит подходи к доске и пиши шесть- восемь, шесть- восемь!
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи: - Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...
Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит мужик, на нижней – девица.
Остальные двое пассажиров давно храпят.
– Девушка, вам не скучно одной там лежать?
– Отстаньте, я спать хочу.
– Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
– Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
– Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор. – Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!
– Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!
Мужик приходит к врачу. Достает свой огромный член и кладет его на операционный стол.
М: — Отрежте ровно на половину!
В: — ?????
М: — Нам на двоих крови не хватает. В: — ?????? М: — Когда он встае:т, я падаю!
В: — ??????
М: — Когда он встае:т, я падаю!
Женское... Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень!
Представьте: грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики. Уже неохота и снова мужики!
Приходит мужик в аптеку:
Приходит мужик в
- Простите, у вас соски есть?
Ответ:
- Извините, кончились ... Вчера последняя уволилась.
Приходит муж домой , а там мужик голый
Спрашивает
–Ты кто ?
– Я электрик
–А почему х[рен] стоит?
– Под напряжением
