Анекдоты для взрослых #мужик

Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит мужик, на нижней – девица.

Остальные двое пассажиров давно храпят.

– Девушка, вам не скучно одной там лежать?

– Отстаньте, я спать хочу.

– Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?

– Я же вам сказала: не мешайте мне спать!

– Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?

Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор.

– Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!

-2

-1

* * *

Приходит мужик к доктору и говорит, голова болит жизни нет. Доктор обследовал его и поставил диагноз, что бы голова не болела нужно отрезать член. Мужик взмолился как же так жизнь потеряет всякий смысл и т.д. и т.п., обиделся и ушел. Проходит месяц другой опять приходит к доктору, говорит режь мол, а то от боли жизни совсем нет. Ну доктор отрезал и все стало хорошо. Проходит какое то время собрался мужик к портному штаны сшить. Ну значит портной мерки снимает и тут спрашивает, а у тебя "хозяйство" в левую или в правую штанину ложится, а причем здесь это, спрашивает мужик, а портной отвечает - если неправильно скроить голова всю жизнь болеть будет.

-2

-1

Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку

в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён

женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка

застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё

глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не

вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов,

решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с её

парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол,

садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот,

и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха

вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена

счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа

скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это

время мужу говорит: "Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем,

ты думаешь, он станет?" Батя отвечает: "Судя по запаху его пальцев,

я думаю, он станет нашим зятем!"

-2

-1

* * *

Одного мужика украла НЛО, а потом, через некоторое время его вернули.

Тут все начали засыпать его вопросами, что Там, да как Там. Он, в меру сил отвечал. Дошло до вопроса о женщинах.

- Ну, а бабы Там какие?

- Да, - говорит все, как у наших в точности, только грудь у них на спине.

- Вот уродины!

- Да, но мне так нравилось танцевать с ними медленные танцы.

-2

-1

* * *

Пришел мужик в аптеку, на прилавок пятерню положил пальцами нервно теребит. Провизор:

- Мужчина, вам крем для рук?

Нет мне 5 таблеток виагры, ко мне 5 девок придут

Купил ушел. Назавтра опять появился, положил пятерню на прилавок, пальцами барабанит

- Мужчина, вам опять виагру?

- Нет, давайте крем для рук, девки не пришли. .

-2

-1

* * *

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: « Возьмите меня на работу зоотехником».

- А документ есть?

- Нет, но я понимаю язык животных.

- Ну ладно, пойдем на ферму.

Подходят к корове.

Мужик: « Му-у-у! »

Корова: « Му-у-у! »

- Она сказала, что дала 15 литров молока.

Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.

Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.

Подходят к свинье.

М: « Хрю- ю -ю! »

Свинья: « Хрю-ю-ю! »

- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.

Обыск у свинарки, находят двух поросят.

- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель.

Идут по улице. Навстречу коза: « Бе-е-е! »

Председатель: - Ты ей не верь, было всего один раз, и то по - пьянке!

-2

-1

* * *

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет ceкса, еды, внимания и ничего не делать... Короче ведет себя как мужик.

-2

-1

* * *

На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как

королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином,

поскальзывается и разливает вино. Она:

— Какой номер?

— 16.

— Будешь 36.

-2

-1

Значит так. Лежит девушка на пляже в позе РАКА - обнажённая. Мимо проходит мужик и замечает её. Он стал вокруг неё крутиться и так и сяк, потом раз подошёл и сделал своё дело, и говорит:"Спасибо" а девушка ему в ответ :"Носи на здоровье"

-2

-1

* * *

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:

— Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать орг@зм!

Баба (игриво):

— А ты проверял?

Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:

— Корова и кобыла — точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!

-2

-1

* * *

Если мужику уже за тридцать, а он всё никак не женится, то одно из двух: либо ему и так все бабы дают, либо вообще ни одна не даёт.

-2

-1

* * *

Сидят пятеро ковбоев в баре, пьют виски, курят сигары, тут открывается дверь, входит весь побитый мужик и говорит :

- Бегите все отсюда, сюда Черный Джек идет!

Ну ковбои на него посмотрели, и думают : "Та, он один а нас пятеро... пох"

Через 15 мин вбегают еще двое, все в крови:

- Бегите, сюда Черный Джек идет!

- Та пох, он один, а нас пятеро!

Еще через 20 мин вбегают четверо, изуродованные, в крови, некоторые с поломанными руками:

- Мужики бегите, сюда Черный Джек идет!

Ковбои задумались, решили валить... Тут открываеться дверь, заходит мужик весь в черном, в черном плаще, в черной шляпе, в черных перчатках, в черных сапогах и говорит:

- Ану отсосали у меня все! Быстро!

Кобои с перепугу начали по-очереди сосать... Только закончили, мужик застегивает ширинку и говорит:

- Кстати, мужики, бегите, сюда Черный Джек идет!

-2

-1

* * *

Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось всё село.

Сидят, выпивают потихоньку.

Путешественник рассказывает:

- Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!

Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:

- А мужики надувные есть?