Анекдоты для взрослых #мужик

Посреди рабочего дня мужик забегает на минуту домой по какой-то необходимости, и чтобы сразу предотвратить вопросы, кричит:

— Меня нет, меня нет…

Из спальни раздается голос жены:

— Не бойся, продолжай, его НЕТ!

Приходит мужик в ceксшоп и говорит:

— Мне бы женщину, ну, надувную...

Продавец ему:

— О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик — полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!

На следующий день бледный мужик оформляет возврат.

— Вы что! Она же стонет!

— Ну, стонет...

— Что не царапается? Не кусается?

— Да -да, царапается...

— Так что же тогда?!

Мужик, чуть не плача:

— Не даёт...

Не замужняя женщина в годах пригласила к себе на огонек не женатого мужика Приготовила выпивку, закуску, постель и думает — поведу на кухню выпить и закусить – подумает алкоголичка, потяну в постель – подумает бл…старая...

Пришел мужик, сели они телевизор смотреть. Мужик сидит, слова проронить не может, стесняется, не знает с чего начать...

Она — может рюмочку?

Он — да да да!

Наливает она ему, а он сидит мнется, рюмку в руках держит, не пьет

Она — в чем проблема?

Он — ну понимаешь если не выпью не смогу НАЧАТЬ

Она — ну так давай!

Он — ну а если выпью, не смогу КОНЧИТЬ

В поезде:

— А Вас как зовут?

— Анжелика

— Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?

— Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?

— У меня нет мужа, я мать-одиночка

— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят, [м]лядь

Мужик снял проститутку. Пошли в мотель, она разделась. Мужик в недоумении уставился на нее. Шлюха говорит: "Мужик, это что — первая п%%%а, которую ты видишь, кроме той из которой ты вылез? "

Мужик говорит — "Да нет, но это первая такая большая, что в нее можно залезть обратно! "

Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу:

— Здравствуйте, а Ивана можно?

— Иван сейчас занят, не может подойти.

Ему что-нибудь передать?

— Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.

Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:

— Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались:

"Ваня, х[рен] вытаскивай, колесо накачать надо!

Стоит очередь в спец. полеклинику... Мужики стоят сперму сдавать.

Вдруг, врывается в очередь женщина и влетает в кабинет к врачу.

Врач ( удивленно и с недоумением..)

— Вы что, тоже... сдавать? ??.

Женщина: ( зажмурив глаза и стиснув покрепче зубы)

— Угу!!!

Едет дальнобойщик, глядит — стоит монашка и тоpмозит автомобиль.

Мужик остонавливается, сажает монашку. Едут, впеpеди лес.

Монашка: "Вам хоpошо, завез девушку в лес и сделал свое дело"

Водила думает: "Монашка — не буду"

Едут дальше, впеpеди поле.

Монашка: "Вам хоpошо, завез девушку в лес и того"

Водила: "Монашка — не буду"

Едут дальше, впеpеди гоpы.

Водила: "Монашка, а давай я тебя, типа, того"

Монашка: "Давай, только в зад"

Водила сделал дело, а монашка говоpит:

"Вам хоpошо, завез в лес и деpи, а нам пе[тух]ам пpикидываться пpиходится!"

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:

— Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...

Из-за стены слышит голос тёщи:

— Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

Если мужику уже за тридцать, а он всё никак не женится, то одно из двух: либо ему и так все бабы дают, либо вообще ни одна не даёт.

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: « Возьмите меня на работу зоотехником».

— А документ есть?

— Нет, но я понимаю язык животных.

— Ну ладно, пойдем на ферму.

Подходят к корове.

Мужик: « Му-у-у! »

Корова: « Му-у-у! »

— Она сказала, что дала 15 литров молока.

Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.

Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке.

Подходят к свинье.

М: « Хрю- ю -ю! »

Свинья: « Хрю-ю-ю! »

— Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.

Обыск у свинарки, находят двух поросят.

— Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель.

Идут по улице. Навстречу коза: « Бе-е-е! »

Председатель: — Ты ей не верь, было всего один раз, и то по — пьянке!

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице.

Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:

— Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!

— У вас что-то случилось?

— Что у меня случилось??? А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал:

— Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру.

— О, боже! — воскликнул администратор,- Не может быть! Какой ужас!!! И... что вы сделали, простите?..

Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:

— Вот идиот, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

Старая дева, причем ceксуально озабоченная, каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать — не забрался ли туда какой-нибудь мужик...

Прошло много лет. И она купила себе еще одну кровать... чтобы ее шансы возросли в два раза.

Мужик в туалете смотрит на свой конец:

— Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали вместе, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось!

Возвpащается муж из командиpовки и видит такую каpтину: в кpовати лежит какой-то голый мужик. Откpывает двеpь шкафа — а там стоит голая жена.

— Hу сколько pаз можно повтоpять: он — в шкафу, ты — в кpовати!