Анекдоты для взрослых #мужик

Женился мужик. Вечером видит - жена лежит поперек кровати.

Он ей:

- Не так, милая. Она легла по диагонали.

Он ей опять:

- Да нет, не так.

Она вообще на живот перевернулась.

Он ей:

- Дорогая, ложись на спинку, ножки в коленках согни..., а сам думает:

"Вот жена попалась, скромная, невинная, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться".

А она думает: "Ну достал [ч]удак, уж сколько с мужиками тр%%аюсь, а у каждого - свои прибамбасы!"

-2

-1

* * *

Сыграли молодые свадьбу.

Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.

Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.

Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.

Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.

Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.

- Дорогая, пойду в ванну схожу.

Она кокетливо, поглаживая себя:

- Мыться идешь?

Он раздраженно:

- Нет, онанировать!

-2

-1

Мужик собирается в длительную командировку. Понимает, что надолго, что жена загулять может, надо найти выход из ситуации. Вроде при деньгах, мотнулся в магазин навороченной электроники, приезжает с здоровой коробкой. Открывает-там робот в человеческий рост. Гордо-жене:

- "Вот, смотри, как захочешь-говори "Лелик! ". Он дальше все сделает сам"... и уехал.

Жена пробует покупку"Лелик! ". У робота глаза засверкали, поршень выдвинулся. Хватает жену и давай ее окучивать да полоть. Той сначала в кайф, потом уже больновато, потом совсем больно, уже невтерпеж. Она и "Стоп! ", и "Хватит! " и "Хорош! " и "Мне больно! ". Роботу-пофигу, шпарит в бешеном ритме. Кое-как извиваясь бедная баба высовывается в окно-там сосед с похмела трясется. "Михалыч! ! На пузырь хошь заработать? ". Тот"Да! ". "Скажи "Лелик! "". Тот на свою голову(и не только) "Лелик! ". Робот заурчал, бросил женщину и через окно за соседом...

Прошло три месяца.

Мужик возвращается из командировки. Подходит к дому-что за хрень? Руины, стекла выбиты, все дымится. В углу двора бледный Михалыч в рваных на заднице штанах с карабином в руках , присев на колено, пристально , как локатор, сканирует окружающую местность.

Мужик, испуганно: "Михалыч, что за еба. . ина тут творится то? "

Михалыч. напряженно водя глазами"Не знаю, сам не пойму... но жопой чую, что Лелик где-то рядом"

-2

-1

* * *

МУЖИКИ!!!

А давайте скинемся и проплатим медицинское исследование, которое докажет раз и навсегда, что СЕКС ЯВЛЯЕТСЯ ЛУЧШИМ ЛЕКАРСТВОМ ОТ ГОЛОВНОЙ БОЛИ?

-2

-1

* * *

У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:

- Скажите, а когда мы теперь сможем заняться ceксом?

- Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!

-2

-1

* * *

Мужик гуляет с огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.

- Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина.

- Наверное, дело в запахе из-под юбки.

- А вы что же стоите?!

- Так у меня насморк.

-2

-1

* * *

Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке. Утром он вызывает коридорного и спрашивает его: "Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!" Коридорный отвечает, что, к сожалению, парикмахера у них нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже. Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали! Он оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50 центов - в щель, руки - в прорези. Пара минут жужжания - готов самый обалденный маникюр, какой только может быть! Мужик в экстазе. Глядит - автомат с названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам - никого нет. Прикидывает, что он уже две недели в разъездах... Короче, бросает он 50 центов, вставляет в автомат свой прибор. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли!!! После всего этого мужик достает член. На его кончике очень аккуратно пришита пуговица.

-2

-1

* * *

Мужик в туалете смотрит на свой конец:

- Послушай,как же так,ведь мы с тобой всю жизнь вместе.Родились вместе,в школу пошли вместе,первую девчонку вместе,потом в институт,потом женились, работали вместе,ну почему ты умер раньше,чем я,как так получилось!

-2

-1

- Я вот уже трёх жён сменил и теперь знаю, чего им надо.

- И чего?

- Мужика хорошего.

-2

-1

* * *

Один мужик всегда выключал свет, когда тр№хал свою жену.

И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.

- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!

- Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.

-2

-1

* * *

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:

- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:

-Да, б%%%ь, говорит.

Мужик извиняется и говорит:

- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.

Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:

- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: