Анекдоты для взрослых #мужик

Мужик пристал к женщине, начал ее раздевать. Она кричит:

- Гад! Скотина! Фашист! Козел! Балбес! Дурак! Дурачок

!

Дурашка... Лапушка...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Забегает в автобус маньяк и орет:

- Сейчас всех изнасилую!

Девушка:

- Ну хоть пожилых не трогайте.

Бабуля:

- Сказал всех, значит -всех!

-2 -1 0 +1 +2

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:

- Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!

Мужик, удивленно:

- Что я, голубой, что ли?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая [п]опа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе. Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пригласил мужик к себе на ужин одинокую соседку.

- Людочка, скушайте рыбку. Свежайшая. Не поверите, но ещё сегодня утром она плавала в море.

- Людочка, попробуйте ягненка под винным соусом. Это восхитительно. Не поверите, но ещё сегодня утром он щипал травку на лугу.

- Людочка, а это фрикасе из куропатки. Вам понравится. Не поверите, но ещё сегодня утром эта птичка летала.

Покушали, выпили и отправились в спальню продолжить приятное общение.

- Ай-яй-яй, какой конфуз. Людочка, вы не поверите, но ещё сегодня утром он стоял.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление в интернете.

"Ищу мужчину для ceкса. О себе - красивая, стройная, заядлая дачница"

- Мужики, не ведитесь, у неё 40 соток огорода...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик:

- Девочка, а если твоя мама узнает что ты тут стоишь?

- Она меня убьёт... Это её территория.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Почему женщины имитируют орг@зм?

— Хха! Они, наверно, думают, что мужика это колышет.

-2 -1 0 +1 +2

Идет мужик по улице и кричит

- Я трахаться хочу!!!

Все шарахаются от него, как от ненормального. Наконец, одна проститутка со стажем ему говорит:

- Чего раскричался, пойдем.

Заходят в дом, он раздевается, она видит, что у него член до пола достает. Она, в испуге:

- Может, я в рот возьму.

Он, в ответ:

- В рот я сам могу! Я трахаться хочу!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме... Она:

- Оставьте меня, я холодна, как рыба...

- Ну что вы, холодная рыба , да под старым хреном - это же деликатес...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Шёл мужик через поле. поздно, устал, захотелось ему ceкса, дико. Ночь. Никого. Видит поле тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает своё нелицеприятное дело. Патрулировал в этих краях милиционер, увидел всё это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая:

- Мол, пардон, лейтенант Ерёменко. Что ж вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом сношаетесь? ... Не хорошо!..

Мужик(не останавливаясь):

- Блин, а сколько времени?

Милиционер:

- Ровно 00 часов 05 минут.

Мужик:

- Б%я, товарищ лейтенант, клянусь, ещё пять минут назад Золушкой была...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит жирный мужик в бордель для похудения. Ему говорят:

— Чтоб сбросить 10 кг, надо заплатить $100.

Он спрашивает:

— Как всё это происходит?

Ему отвечают:

— Сами всё увидите, - и проводят в отдельную комнату. А там красивая баба. Она говорит:

— Поймаешь меня - вы[дол]бешь! Ну мужик гонялся за ней по комнате, поймал. Выходит, встаёт на весы 10-ти кг - как не бывало.

На следующий день приходит, чтоб похудеть на 20кг. Ему говорят что это будет стоить $200. Он без проблем выкладывает бабки и его проводят в другую комнату. А там уже две бабы и говорят:

— Поймаешь нас - вы[дол]бешь! - он пробегал по комнате, поймал. Потом выходит оттуда радостный, встаёт на весы - 20-ти кг как не бывало.

На следующий день приходит опять и думает, что мелочиться и спрашивает:

— А можно ли похудеть сразу на 100 кг? Ему отвечают:

— Можно, только это будет стоить штуку баксов. Он спокойно выкладывает деньги и его проводят в комнату, закрывают дверь, затем включают свет, а там маленький худой [мав]р с огромным членом. Говорит:

— Поймаю - вы@бу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едет мужик с француженкой в одном купе.Придлагает ей выпить на что француженка соглашается.Выпили они вместе бутылку вина и улеглись спать.Мужик не долго думая залезает на француженку и нечинает заниматься с ней ceксом.Энергично дергая тазом вдруг слышит как она ему говорит;

ГОТТ ну мужик подумал что надо быстрее,и начал ещё ритмичней двигать тазом. Француженка опять кричит ГОТТ, мужик задвигался ещё быстрее и наконец подошол к орг@зму. После чего вышел в тамбор покурить, достал французкий словарь и читает: ГОТТ - МИМО.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик в публичный дом приходит и спрашивает:

— Дайте мне кого-нить за 5 баксов.

— За такие деньги только колобка.

Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его

вертеть и осматривать, а сам спрашивает:

— Куда ж тебя? Куда ж тебя?

А колобок (с@ка) возмущенно:

— Не надо меня! Не надо меня!

Мужик его еще сильнее вертит и кричит:

— Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Молодой человек, Вы извращениями не страдаете?

- Ну что Вы, доктор, я ими наслаждаюсь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026