Анекдоты для взрослых #мужик

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.

Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.

Рыбак:

— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность дегустатора. Ему говорят, что у нас дегустаторов завались. Он настаивает на своей эксклюзивности. В общем он уламывает отдел кадров дать ему шанс. Устраивают ему проверку. Идет дегустация. Мужику дают колбасу, он ее лижет кончиком языка и говорит: — Так, это "Любительская", состоит из 30% говядины, 40% свинины, 2% соевого белка и так далее. Все офигивают. Заявязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец колбасы. Он опять угадывает название, состав и особенности. Решили его проверить, подговорили секретаршу, она разделась, дали ему лизнуть ее между ног. Мужик посмаковал, а потом и выдает: — Полтавская...! Все начинают смеяться, типа какой он лох, как его развели, а мужик облизав губы продолдает: — ... дом 10, квартира 16, зовут Юля!!!

Мужик приходит к врачу. Достает свой огромный член и кладет его на операционный стол.

М: — Отрежте ровно на половину!

В: — ?????

М: — Нам на двоих крови не хватает.

В: — ??????

М: — Когда он встае:т, я падаю!

Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:

- Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.

- Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами.

Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:

- Ну что, так весь сеанс и будем дуться?

- А правда говорят, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина?

- Ну, не знаю у меня вообще нет машины...

Мужик (ну из тех, о которых говорят "старый пердун") поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день(такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошёл, до 14-го добрёл, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой [м]ляди дома не было!"

Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру, а дверь уже заперта. И из-за этой двери доносятся голоса горничной и ещё какого-то мужика:

- А ну-ка, белочка моя - эти вот штучки мягенькие, это чьи?

- Хи-хи-хи, это мои …

- А эта вот штучка мохнатенькая - это у нас чьё?

- Ой-ой, хи-хи, это моё … А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое - это у нас чьё?

- О-о-о, это моё …

Мужик не выдерживает и стучит в дверь:

- Алё, вы там если найдёте … тоже длинненькое, но чёрненькое … так это моё. Я там это … зонтик забыл.

— Мужики, у меня для вас две новости. Обе плохие.

— Чего там опять? Новый оброк?

— Барин ввел право первой ночи.

— Ну, насмешил. На кой ему? Барин же содомит.

— А вот это вторая плохая новость

Приходит очень скромный мужик в публичный дом, его спрaшивaют:

- Вaм кaкую?

- Ну чтоб грудь побольше, a п... дa поменьше. И что бы ни кто не знал о моём заказе!

- Посидите, журнaльчики посмотрите. Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:

- Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х@м, пройдите в комнaту 5!

Один мужик устал уже намёки подавать одной девушке. Не выдержал и пишет ей

СМС: "Давай хоть за деньги переспим"

Она ему: "у меня нет денег"

Он ей: "я плачу"

Она ему: "не плачь, всё у тебя будет хорошо. "

Один мужик говорит другому:

- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся [п]опа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?

- Ты что, с ума сошел, конечно нет.

- Хочешь пойти в поход?

Если бы женщинам не нравилось, когда мужики пялятся на их сиськи, они бы не носили декольте.

Приходит мужик к врачу и рассказывает:

- Доктор, вы знаете, я с женой... 2 раза в день!

- Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу.

- Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день!

- Н-да. .. Тогда вам нужно держать себя в руках.

- Два раза в день...

Идёт вдоль забора вечером пьяный мужик, а навстречу ему девушка. Мужик хватает её и ставит раком.

Она:

- Подожди, я только колготки сниму!

- Да я и так перелезу!

Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик.

Женщина спрашивает:

- Почему вы идете за мной всю дорогу?!

Мужик отвечает:

- Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос...