Анекдоты для взрослых #мужик

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:

— До города довезёте?

— А вы нефтяник?

— Нет.

— Тогда не довезу, — и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:

— До города довезёте?

— А вы нефтяник?

— Да.

— Садись.

Едут, едут, девка:

— Может вам печку включить?

— Да, включите.

— Может коньячку 50 грамм?

— Неплохо было бы

Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:

— Может вам мин@т сделать?

— Ок

Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:

— А вы давно нефтяником работаете?

— Пол часа, но мне очень нравится.

Мужик на приеме у окулиста.

Окулист:

— Думаю, вам нужно прекратить дрочить.

— Это еще почему?

— Это мешает мне вас осматривать.

Умирает мужик (М)... У ворот рая его встречают Петр и Павел (ПиП):

— (ПиП)Проходи Иван Иванович, ты был настоящим праведником, чтил церковь, соблюдал каноны. Тебе уготовано место в раю.

Мужик смотрит: райские кущи, птички поют и т. п. красота, покой, умиротворенность. Но он спрашивает:

— Мужики, вы мне ад покажите,

Мужик приходит на исповедь к священнику.

— Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.

— Почти что — это как?

— Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.

— Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй тысячу рублей.

Мужик идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:

— Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!

— Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!

"Завалить бы тебя на стол, да влупить по самое некуда! " — подумал Он, а вслух сказал:

— Скучно Вам в библиотеке, дорогая?

— Нет, что Вы, мы тут устраиваем тематические вечера, выставки, олимпиады школьников — а сама подумала: "Лошара! Был бы мужиком, уже завалил бы на стол, да влупил бы по самое некуда"...

Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка, ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу.

Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...

Вариация:

Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения:

— Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем.

Бабы жалобно: — Так мужики же не трахаются!

Мужики из трюма: — Трахаемся, трахаемся.

Рано утром приходит полицай на работу абсолютно голым.

Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде, совсем ох[рен]ел?

Он говорит:

— Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются".

Сослуживцы:

— Ну?

— Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".

— Ну, что дальше??

— Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:

"Теперь мужчины приступают к работе".

— Ну?!?!?!?

— Ну вот я и пришел.

Одна подруга говорит другой:

— Все, надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю себе вибратор, и будет полный кайф.

— Вибратор, конечно, хорошо... А вдруг в самый момент батарейки сядут?

— Большое дело, в первый раз что ли? Что ж я, орг@зм что ли не просимулирую?

Приходит как-то мужик домой и видит, что его девушка быстро собирает вещи, набивает ими чемоданы. Он не в понимании спрашивает её:

(М)- Что случилось?

(Д) — Мне сказали, что ты педофил и я больше не желаю с тобой жить!

(М) — Ой-ей-ей, а не слишком ли умные словечки для двенадцати летней девочки.

Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине

pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку и...

Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи:

— Матpена, тебя же еб#ть!!!

Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:

— Кышь, пpоклятущий, кышь...

Мужик (ну из тех, о которых говорят "старый пердун") поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день(такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошёл, до 14-го добрёл, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой [м]ляди дома не было!"

Жена-мужу. Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и спрашивает — женщина, тр@хаться хотите?

Ну я дверь закрываю, а самой страшно. Ниче, говорит Вася, я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану.

Как спросит, говори хочу, зайдет, тут я его дрыном то и [дол]бану.

Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом.

Женщина, ебаца хотите? Да, хочу. Так вот передайте своему мужу, пусть он вас [дол]б@т, а не мою жену!

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:

— Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.

Рыбка:

— Исполнено.

Мужик:

— А что это там всплыло?

Рыбка:

— Акула. Подавилась твоим х*ем:

Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:

— Здравствуй, прекрасная девушка!

— Здравствуйте.

— Что делаем?

— Да вот, книгу читаю, — отвечает она.

— А про что книга?

— Да как мысли угадывать.

— А что сейчас я думаю? — спрашивает он.

— Вы думаете, что у тазика есть дно.