Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает.
Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:
— 100$ даю, пошли со мной!
Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает:
— 500$ тебе и мы идeм ко мне в номер!
Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всe интереснее. Тут третий подходит:
— Штуку баков отвалю, только давай переспим! Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неe:
— Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить.
— А вот ты, мужик, кем работаешь?
— Токарем на заводе.
— Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя одни станки!
Приходит мужик в бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит:
— У нас Гей-бар, если хотите выпить, сначала дайте кличку своему члену.
Мужик в шоке. Решил у [мав]ра спросить, как он свой назвал. Тот отвечает:
— Сникерс.
— Почему?!
— Черный ххL!
Ага, понятно. Решил у француза спросить.
— Рено, — отвечает тот.
— В России испытание прошел!
Ага, все понятно.
— Бармен, дайте мне пиво!
— Придумали название?
— Да!
— Ну и какое же?
— Sеcrеt!
— Почему?
— Потому что подходит и для мужчин, но создан специально для женщин!:)
Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж).
Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил подсесть.
(М): — Можно к вам за столик подсесть?
(Ж) (судорожно): — Мможжно!
Присел к ней, она молчит, на него смотрит.
(М): — А выпить хотите?
(Ж) (судорожно): — Ххоччу!
Выпили, поели.
(М): — А можно пригласить вас потанцевать?
Потанцевали, пора уж и домой.
(М): — А можно проводить вас домой?
Проводил, пришли к ее дому, она молчит.
(М): — А хотите, чтобы я зашел к вам?
Зашел он к ней домой, опять выпили. У мужика уж терпения нет.
(М): — А можно вас потрогать?
Hу он ее поглаживает, а сам думает — чего это она так странно отвечает?
(М): — А вы ничем не болеете?
(Ж) (судорожно): — Hнет!!
(М): — А почему вы так странно отвечаете? ? (Ж) (судорожно): — Е$%ться хочу! Аж скулы сводит! Hне тяни давай!
(Ж) (судорожно): — Е$%ться хочу! Аж скулы сводит! Hне тяни давай!
Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
— Мне самую лучшую девушку! "
Хозяйка:
— 100долларов.
Студент деньги посчитал — всего 25
— Тогда брюнетку
— 80 долларов.
— А рыжая сколько?
— 60 долларов,
— А в попу сколько?
— 40 долларов.
— Ну а мин@т тогда сколько?
— 30 долларов.
Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Рас лижница — значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. та ему:
— Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровате на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лёг вобщем с другого краю.
Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложиться между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит: — НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!
— НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!
Один мужик устал уже намёки подавать одной девушке. Не выдержал и пишет ей
СМС: "Давай хоть за деньги переспим"
Она ему: "у меня нет денег"
Он ей: "я плачу" Она ему: "не плачь, всё у тебя будет хорошо. "
Она ему: "не плачь, всё у тебя будет хорошо. "
Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота... Всё было бы намного проще..!
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
— Чо мужик убить меня хотел?
— Да.....
— ну тогда выбирай или задеру или в жопу вы@бу.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттр@хал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пи[тух]?
Стоит полностью голый армянин у зеркала говорит:
— Ваах какой мужик
Поворачивается жопой к зеркалу. Смотрит х[рен] встаёт
— Эээ свои свои
После ceкса мужик встает, начинает собираться:
— Пойду, обещал сегодня жене пораньше быть.
Она, с грустью в голосе: — Да, конечно, милый, иди... Стой, гад! Я же твоя жена!!!
— Да, конечно, милый, иди... Стой, гад! Я же твоя жена!!!
По лесной дороге идет монашка. Вдруг из кустов выбегают три мужика, насилуют ее и исчезают в лесу. Монашка встает и говорит: — Спасибо тебе господи, и досыта, и без греха!
— Спасибо тебе господи, и досыта, и без греха!
На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок:
— Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
— Я вам лайкнул!
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
Врач:
— Ну, как вы себя чувствуете?
— Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор:
— Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног!
— Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил. — Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.
— Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.
Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
— Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за свое:
— Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздается грубый мужской голос с третьего этажа:
— Занята она!
Парень, в недоумении: — Чем?! Мужик: — [дол]бут ее сейчас!
— Чем?!
Мужик:
— [дол]бут ее сейчас!
Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает:
— Ты чего такой грустный?
— Понимаешь... Я в Африке жил с обезьяной.
— Да-а... Ну ничего — я никому не скажу, да и она не расскажет! — Вот-вот... Не расскажет, не напишет, не позвонит...
— Вот-вот... Не расскажет, не напишет, не позвонит...
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: — Ну, сначала я, [м]ля, лизну замочную скважину...
— Ну, сначала я, [м]ля, лизну замочную скважину...
