Купил мужик себе в курятник нового петуха. Тот вообще какой-то озабоченный был, по десятку кур в день [дол]бал. Да и не только кур, а вообще всю птицу, которую увидит. И вот однажды заходит мужик в курятник, а там петух валяется дохлый в луже грязи, а вокруг вороны собрались. Мужик и говорит петуху:
- Что ж ты так, Петя, себя не поберёг?
Тот приоткрывает один глаз и шипит: - Сука, спугнёшь ворон, тебя вы@бу.
- Сука, спугнёшь ворон, тебя вы@бу.
Приходит мужик(М)в ресторан к нему подходит к нему сомелье(С)и говорит:
— Чего изволите?
— Каберне-совиньон,1961 года урожая, правый берег Роны, южный холм,юго-западный склон.
Сомелье уходит. Нашел бутылку все совпадает кроме склона. ну (С) думает не такой он и профи не заметит.
(М) дегустирует и говорит:
— Я же просил с юго-западного склона, а вы что мне принесли?
(С):
— Юго-западный южный они же рядом какая вам разница?
(М):
— Чувак у тебя жена есть?
— Есть.
— Возми два пальца, один засунь ей в ж@пу, другой в п%%%у, вытащи и оближи. Вроде рядом, а какая разница.
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи,
Мужик с девушкой
а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим
ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый
любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А
вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: - Ну, сначала я б%%%ь лизну замочную скважину..
Мужик:
- Ну, сначала я б%%%ь лизну замочную скважину..
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- мин@т не желаем сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?!
Собрались трое мужиков,сидят,выпивают.Один:
- Чё-то не очень весело без девчонок.
- Давайте вызовем по телефону!Фирм полно всяких.
Набрали номер.
-Здравствуйте,и т. д.
-Нам девчонок!
-Сколько?
-Три.
-Называйте адрес и ждите.
Ждали,ждали ещё выпили.
-Фуфлыжная фирма.Звоним в другую.
-Девчонок срочно надо!
-Три!
Ещё выпили.Двое уже от"ехали.И тут звонок в дверь.Один оставшийся в "живых" открывает,а там шесть обалденных девчонок!
- Раздевайтесь все наголо, повернитесь задом и наклонитесь!
Девчонки есс-но по команде выстроились.Мужик подходит сзади к каждой,наклоняясь,берётся по очереди за каждую попку,и целуя
-Чмок, всё, что могу!Чмок, всё, что могу!Чмок,всё,что могу!!!
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: - Дык, и мне плевать! Я - водила.
Мужик пыхтя:
- Дык, и мне плевать! Я - водила.
Мужику вместо виагры продали пурген.
Но какова сила самовнушения! Если бы смог встать с унитаза точно бы вы[дол]бал!
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!! !
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему мин@т... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая: - Пабаба, папаба-паба-баба-ба... .
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба... .
Театр. Зрители сидят в нетерпении. Гаснет свет. Тишина. Через минуту на сцену выходит мужик со свечой в руке и табуреткой, ставит табуретку, на нее свечку, и начинает онанировать. Через две минуты голос с последнего ряда: "Э-Эй! Хватит дрочить!:" Мужик хватает свечу, водит ею:"Кто здесь?!"
Мужик на приёме у ceксопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на орг@зм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.
Мужики к ведьмам ходят не потому, что ведьмы их околдовывают, а потому, что мужикам нравится, когда ведьма голая намазывает себе мазью и садится на палку.
Маньяк вбегает в магазин и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Вот вас, девушка, как зовут?
- Галина...
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Галя. А тебя, мужик, как зовут? - Вообще Николаем, но друзья зовут меня Галя...
- Вообще Николаем, но друзья зовут меня Галя...
Два мужика писают в общественном туалете. Первый замечает, что у второго член спиралевидной формы и обалдевает.
- Что это с твоим?
- Ничего.
- А почему винтом?
- Да он всегда у меня такой.
Завершают писать. Первый стряхивает.
Второй удивленно:
- Что это ты сделал?
- Каплю стряхнул. - Интересный способ, и простой. А я свой всегда отжимал. .
- Интересный способ, и простой. А я свой всегда отжимал. .
Значит так. Лежит девушка на пляже в позе РАКА - обнажённая. Мимо проходит мужик и замечает её. Он стал вокруг неё крутиться и так и сяк, потом раз подошёл и сделал своё дело, и говорит:"Спасибо" а девушка ему в ответ :"Носи на здоровье"
Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось всё село.
Сидят, выпивают потихоньку.
Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - до е#ен...
