Анекдоты для взрослых #мужик

- Мужики, сволочи, только об одном и думают!

- Угу, чтоб скоростной и безлимитный...

Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая [п]опа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе. Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт! »

Два мужика:

- Пойду в ceксшоп резиновую бабу куплю.

- Зачем она тебе? Нормальных кругом полно.

- Да ты понимаешь, обычные на пятой минуте соглашаются. Не интересно.

А резиновую, по крайней мере, час надувать надо.

Приходит мужик к врачу...

- Доктор, у меня на жену не стоит!

- Приходите завтра вместе с женой.

На следующий день приводит мужик жену.

Заходит в кабинет.

Доктор ему:

- Подождите за дверью.

Жене, сидя на стуле:

- А вы раздевайтесь... Да-да. . совсем!

Так... повернитесь... так... нагнитесь... так... лягте на кровать...

Так... перевернитесь на живот... так... встаньте на четвереньки...

Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.

Заходит муж. Доктор:

- Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.

Мужики!

"Чем больше вы занимаетесь ceксом с женой, тем меньше жена занимается ceксом с вашими мозгами".

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Нет.

- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит, тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Да.

Садитесь.

Едут, едут, девка:

- Может, вам печку включить?

- Да, включите.

- Может, коньячку 50 грамм?

- Неплохо было бы.

Выпил, хорошо стало, дальше едут. Деваха:

- Может, ко мне?

- Ок.

На следующее утро:

- А вы давно нефтяником работаете?

- Первый день, но мне очень нравится.

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:

- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину!

Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска...

Мужик пыхтя:

- Да и мне плевать! Я - водитель.

Приходит мужик в аптеку и просит совета.

Говорит,что он с друзьями пригласил 3-х девушек,а друзья не прийдут и ему не хочеться ударить лицом в грязь.

Посоветовали ему ВИАГРУ.

На следующий день он снова появляется в аптеке.Руки трясуться,сам никакой.

Его и спрашивают:Ну как,подействовало?

Подействовало.

Продайте,говорит крем для рук!Они не пришли!!!!!!!!!!

"Завалить бы тебя на стол, да влупить по самое некуда! " - подумал Он, а вслух сказал:

- Скучно Вам в библиотеке, дорогая?

- Нет, что Вы, мы тут устраиваем тематические вечера, выставки, олимпиады школьников - а сама подумала: "Лошара! Был бы мужиком, уже завалил бы на стол, да влупил бы по самое некуда"...

Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.

- Нам два коньяка по 100 грамм!

Официантка ехидно:

- Извините, а она тоже пьёт?

- Прикинь, и даже даёт!

Бежит мужик по городу, в туалет хочет, а сходить некуда. Видит вывеска "Гей-клуб" забежал и в туалет. А там стоят трое в рядок и занимаются ceксом. Мужик выскочил и к швейцару:

- Там у вас трое мужиков того...

- А по середине такой с рыжей бородой?

- Да.

- А этому и в карты всегда везет.

Мужики пьют в баре. Один говорит: - Вот приду сейчас домой и как сорву трусики жены! - У вас что, до сих пор сохранились такие страстные отношения? -

Вы не поняли, просто они очень жмут...

Стандартная ситуация... жена (Ж) с любовником(Л), муж(М) звонит в дверь.

ж любовнику: "Встань голый за угол и не дергайся".

Л: А как же.... муж... ты... я...???.

Ж: Все будет нормально. Вставай за дверь

И сама пошла открывать. Заходит муж. Видит голого мужика за дверью.

М: Что это?! Кто типа?!

Ж: Дорогой! Я тут в ceкс шопе прикупила робота. Кнопку жмакаешь, он и делает все за тебя. Это ж не измена?!!

М: А!! Ну ладно.

Жена пошла покушать приготовить, а муж тем временем пристроился сзади к "роботу". Тот задницу сжал, но молчит.

М: Чего-то не лезет!!! Пойду за дрелью схожу! !!

Л: (механическим голосом) ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ! ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ!

На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный ceкс! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл...

Мужик:

- Семь!

Хозяин:

- Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз... .

Через две недели, та же картина.

Мужик:

- Три!

Хозяин:

- К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезёт...

Мужики отъезжают с заправки - и один говорит:

- Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?..

Второй, запальчиво:

- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)

увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.

Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?

М: - Да, интересно, что ему надо.

Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.

М: - О Боже! При такой