Анекдоты для взрослых #мужик

Купил мужик в ceксшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.

— Что вы мне продали?!

— А что?

— Дома надул, а там мужик со здоровенным х[рено]м, с сигарой в зубах и с хвостом!

— Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Замучила мужика импотенция. Тяжко ему... и то пробовал... и то... и вот это еще... ничего не помогает. Идет по улице, весь расстроен.

Видит — китайский ресторанчик, а у входа торгуют палочками...

"О! — думает, — куплю пару палочек, привяжу..." Сказано — сделано...

Все держится... Нормально... На радостях снял проститутку. Привез домой, разделся... она смотрит... И несколько удивленно говорит:

— Ну многое видела... Импотентов — видела... Педиков — видела...

Короткие... тоже видела... Супердлинные... тоже видела... Даже протезы — и те видела... Но вот чтобы ТАК... на носилках приносили!!!

-2 -1 0 +1 +2


Жена-мужу. Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и спрашивает — женщина, тр@хаться хотите?

Ну я дверь закрываю, а самой страшно. Ниче, говорит Вася, я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану.

Как спросит, говори хочу, зайдет, тут я его дрыном то и [дол]бану.

Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом.

Женщина, ебаца хотите? Да, хочу. Так вот передайте своему мужу, пусть он вас [дол]б@т, а не мою жену!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление в интернете.

"Ищу мужчину для ceкса. О себе — красивая, стройная, заядлая дачница"

— Мужики, не ведитесь, у неё 40 соток огорода...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -Слышишь ты! балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

... Приходит мужик в кабак и просит подать самое фирменое блюдо.

Ему приносят огромную хорошо сервированую тарелку с мидиями, а мужик у офицанта спрашивает:

— Слышь, брателло, как я этих мидий оттуда выколупывать буду и есть?

Официант отвечает:

— А не надо их выколупывать. Вы просто дырочку сбоку в мидии сделайте и высасывайте.

Мужик все понял, взял мидию, сделал дырочку и стал высасывать.

Высасывал долго — нифига не получается. Решил посмотреть в дырку, в чем дело... смотрит, а там моллюск в страшной позе во все стороны растопырился, уперся, увидел мужика и злобным голосом:

— Че смотришь, соси давай!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине мин@т. Таксист смотрит в зеркало заднего вида и говорит:

— Немедленно прекратите это безобразие!

Мужик, блаженно:

— Езжай, езжай, я тебе заплачу...

Таксист:

— Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!

Мужик:

— Раз тебе деньги не нужны — будешь следующим.

Таксист:

— Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал???

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка.

— Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?

— Да. А что, он не платит?

— Платит, но не исполняет.

-2 -1 0 +1 +2


Мужик на приеме у окулиста.

Окулист:

— Думаю, вам нужно прекратить дрочить.

— Это еще почему?

— Это мешает мне вас осматривать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужчина и женщина в машине занимаются любовью.

Вдруг в стекло стук.

Мужик смотрит, а там мент стоит.

Мужик опустил стекло, мент спрашивает:

— Чего это ты тут делаешь?

Мужик:

— Не видишь что ль, бабу трахаю!

Мент:

— Я следующий!

Мужик, почесывая репу:

— Мдя.. никогда еще ментов не трахал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность дегустатора. Ему говорят, что у нас дегустаторов завались. Он настаивает на своей эксклюзивности. В общем он уламывает отдел кадров дать ему шанс. Устраивают ему проверку. Идет дегустация. Мужику дают колбасу, он ее лижет кончиком языка и говорит: — Так, это "Любительская", состоит из 30% говядины, 40% свинины, 2% соевого белка и так далее. Все офигивают. Заявязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец колбасы. Он опять угадывает название, состав и особенности. Решили его проверить, подговорили секретаршу, она разделась, дали ему лизнуть ее между ног. Мужик посмаковал, а потом и выдает: — Полтавская...! Все начинают смеяться, типа какой он лох, как его развели, а мужик облизав губы продолдает: —... дом 10, квартира 16, зовут Юля!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Какую фразу не любят мужики во время ceкса?

— Дорогой, я вернулась, ты дома?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужики в ресторане сидят, выпивают.

Замечают за соседним столиком обалденную женщину... оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит:

— Hеделю бы не жрал, только бы с ней потр@хаться.

А она возьми, да и услышь!

— Давай, — говорит. — Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим!

Он согласился... прошла неделя.

Заходит Она к нему. Одета соответственно, т. е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:

— Мя-я-ягка-а-ая,... как хле-е-ебушек!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена говорит мужу:

— Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только ceкс. А нам ведь так необходимо внимание!

Муж отвечает:

— Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет ceкс!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик загадывает желание на новый год: чтобы всю жизнь член рос.

Короче, живет — не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию

(укорачивает).

Прожил он свое и умер.

Родственники поплакали, похоронили.

Через год из могилы вылазит член. Ну неудобно как-то — срам из земли торчит — подрезали, а он через время опять...

В общем родственники заеб@лись подрезать и перезахоронили чувака х[рено]м вниз.

Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит этот х[рен]! Его срезают, а он опять растет.

Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.

Тендер выиграли узбеки, поставив на этом месте палатку с шаурмой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024