Анекдоты для взрослых #мужик

Приходит мужик с помятой мордой на вин. завод и просится на работу дегустатором. Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно. Это особый дар. А мужик отвечает: -А вы меня проверьте. Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: -Шардоне, урожай 1980г, собран на левом берегу Днестра. Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал. Мужик: -Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т. д. Комиссия снова в шоке -все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив: -Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого! Деректор подпрыгивая как ужаленный: Нет, Нет, не надо, мы вас берем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В автобусе сидит, вытянув ногу в проход, очень красивая девушка. На остановке входит мужчина и обращаясь к девушке говорит -Девушка, разрешите пройти уберите пожалуйста ногу. На что она отвечает-Не нога а ноженька, мне ее всю ночь целовали. Ну мужик кое как протиснулся. Тот же монолог происходил и с другими пассажирами. На одной из остановок зашел в автобус "реальный пацан" и говорит ей -Эй, корова, убери копыто дай пройти. Она отвечает -Не копыто, а ноженька, мне ее всю ночь целовали. А пацан -Если у меня х[рен] всю ночь сосали, что ж мне его на компостер положить

-2 -1 0 +1 +2


К колдуну пришел мужик с просьбой сделать ему член до пола.

Колдун подумал и укоротил мужику ноги.

Так выпьем же за грамотно поставленное техническое задание!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ехал мужик(М) по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:

— Я бы хотел заменить вам вашего петуха

Нет проблем, куры в курятнике...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был у одного мужика член 50 см. Мучался он с ним. и ни один врач не решался укоротить его. Бабка одна ему говорит: "Милок, за городом болото, на том болоте лягушка волшебная, спросишь у нее "лягушка, ты меня любишь?", если она ответит "нет", то у тебя меньше станет".

Побежал мужик, нашел то болото, ту лягушку.

— Лягушка, ты меня любишь?

— Нет!

Приходит он домой, померил прибор свой: и вправду меньше стал на десять сантиметров. Обрабовался, решил еще разок сходить. Снова возвращается домой, измерил: 30 см. У мужика радость, но подумал и решил оставить себе 20 см. Пошел в третий раз...

Лягушка, ты меня любишь?

— Мужик, НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Кто более привередлив в ceксе — мужчина или женщина?

— Конечно, женщина! Ей перед ceксом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пункт сдачи спермы.

Очередь из мужиков.

Входит девушка и молча садится последней.

Среди мужиков — волнение: Чего она сюда пришла? — Может она не знает, что здесь?

Ближайштй к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?"

Она, не открывая рта: "УГУ!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Спрашивает одна женщина другую:

— Мань, а кто такие "голубые"?

— А это, Тань, последние мужики в России, которые хотят жениться. Но — друг на друге, сволочи такие!

-2 -1 0 +1 +2


Мужик приходит к врачу и говорит:

— Доктор, я уже три дня пописать не могу.

— Раздевайтесь.

Мужик разделся.

— Так у вас же член узлом завязан.

(Мужик хлопая себя по лбу)... мля, опять забыл за хлебом сходить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:

— Дайте мне пожалуйста: пальто: ну, вы понимаете, что я имею в виду: пальто мне нужно большого размера: самого большого.

Аптекарша дает ему упаковку и говорит:

— Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.

Ходит он, смотрит: там — сковородки лижут, там — камни тяжелые ворочают — все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и у него берет мин@т симпатичная деваха.

Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице:

— Вот тебе и смена прибыла!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Две монахини пошли на рынок и сильно припозднились.

— Сестра Дульсе, Вы обратили внимание, что какой-то мужчина идет за нами следом.

— Да. Что ему надо?

— Логично. Изнасиловать нас.

— Что же делать?

— Давайте разделимся. Вы идите по той дороге, а я — по этой.

Мужчина пошел за сестрой Дульсе.

Сестра Андреа пришла в монастырь и очень беспокоилась. Спустя какое-то время появилась сестра Дульсе.

— Ну, что случилось?

— Я побежала, он — за мной.

— И?

— Логично, он меня догнал.

— О, Господи, и что же Вы сделали?

— Логично, я задрала подол.

— О, сестра. А что сделал он?

— Логично, он спустил штаны.

— И что тогда?

— Логично. Разве не очевидно, что монахиня с задранным подолом бегает быстрее, чем мужик со спущенными штанами?

Р. S. Если Вы подумали о другом финале, то прочтите 188 раз молитву Богородице и 320 раз

"Отче наш", и попросите Господа прочистить Ваши мозги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидит в крутом ресторане бизнесмен, пьёт дорогой коньяк, ест дорогие закусоны. А в сторонке попивает дешёвенькую водочку с солёными огурчиками мужичок бомжеватого вида и вокруг него — девки красивые так и вьются, ублажают его всячески. А вокруг нового русского — никого. Озадачился он этому факту, подходит к мужичку и спрашивает:

— Почему ты — такое чмо, а вокруг тебя столько девок офигительных, а я — такой крутой, а сижу один?

Понятия не имею, — ответил мужик, и, высунув язык, облизал брови.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024