Анекдоты для взрослых #мужик

Приходит мужик к врачу и рассказывает:

- Доктор, вы знаете, я с женой... 2 раза в день!

- Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу.

- Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день!

- Н-да. .. Тогда вам нужно держать себя в руках.

- Два раза в день...

Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает -на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой.

- Ты чего, рано мне еще 40 лет всего, пожить еще хочу.

- Живи, я не смерть, я импотенция.

Почему мне никто не сказал, что примирительный ceкс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?!

В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку - какой-то мужик:

- Доктор, у меня под окном коты трахаются, орут, не могу уснуть!

- Ну, позовите кота к телефону!

- И что, он перестанет трахаться?

- Ну я же перестал!

Если мужику уже за тридцать, а он всё никак не женится, то одно из двух: либо ему и так все бабы дают, либо вообще ни одна не даёт.

Идет прекрасная девушка по городу виляет попой, а никто на нее не обращает внимание, а сзади нее идет бабулька на которую все смотрят, девушка к этой бабушке обращается мол как так я красивая, молодая а на меня никто не смотрит а вы уже в возрасте и на вас все заглядываются. Бабушка ей отвечает вот тебе адрес сходи по нем и тебя всему обучат. Девушка послушалась пришла по этому адресу звонит в дверь открывает [мав]р с членом по колено. Девушка думает ну все иметь будет, но ради того чтобы на меня все смотрели я согласна. Он ей говорит заходи и раздевайся, девушка ну точно иметь будет. Она разделась [мав]р ей становись раком и раздвигай булки. Девушка думает ну ладно пусть имеет но ради этого потерплю. [мав]р ей раз мелок в [п]опу вставляет и говорит подходи к доске и пиши шесть- восемь, шесть- восемь!

Разговаривают два мужика на тему ceкса:

- Какая твоя любимая поза?

- Сзади.

- Почему?

- Не надо делать счастливую морду.

- А ЗЕРКАЛО?!

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнажённая девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы.

Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач:

— Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"?

— Эх, доктор, это все, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"

Прилетел инопланетный корабль в один хутор. Хозяева выходят, смотрят. Кто такие? А там и инопланетные мужик и женщина.

- Вы не беспокойтесь, мы покушаем, выпьем и улетим.

Поели, попили. Тут инопланетян говорит:

- У нас принято после дружеского обеда поменяться партнерами. Ты берешь мою женщину, а я твою.

Хуторянин почесал голову, взял инопланетянку и удалился в кусты.

Хуторянка и инопланетян разделись, и тут наша говорит:

- А где твой прибор? Яйца вижу, чем будешь то меня иметь?

- Да тут все просто, крутишь левое яйцо, выставляешь нужную длину, правое - толщину.

- Ой, как здорово, всю жизнь о таком мечтала!

Настроила, занимаются любовью, и тут женщина как начала смеяться.

Инопланетянин спрашивает:

- Что случилось?

- Да представила, как твоя моему Ваське яйца сейчас крутит!

Мужик жалуется другу, что не может долго трахаться - устает.

Тот говорит ему - а ты делай, как китайцы. Мужик в недоумении.

Ему объясняют - китаец трахается какое-то время, потом вытаскивает и читает Конфуция, через несколько минут продолжает [дол]баться, потом опять останавливается и выходит в сад, любуется луной и звездами, потом снова продолжает и так далее.

Мужик намотал на ус, и ночью с женой решил опробовать этот метод.

потр@хался пять минут, встал, почитал газету. Жена - в шоке. Мужик снова возобновляет процесс и через пять минут вытаскивает и идет на балкон курить.

Жена возмущена до предела. Когда мужик возвращается, она говорит ему:

- Да что с тобой такое!

Мужик:

- В чем дело?

Жена:

- Ты трахаешься прямо как китаец!

Приходит мужик в публичный дом и просит:

— Дайте мне двух женщин по 50$.

— У нас такса 100$.

— Ладно, давайте таксу...

- Сегодня с мужиком познакомилась, цепь c палец, кошелёк не поднять.

- А там как?

- Тоже c палец, и не поднять.

Сидит в крутом ресторане бизнесмен, пьёт дорогой коньяк, ест дорогие закусоны. А в сторонке попивает дешёвенькую водочку с солёными огурчиками мужичок бомжеватого вида и вокруг него - девки красивые так и вьются, ублажают его всячески. А вокруг нового русского - никого. Озадачился он этому факту, подходит к мужичку и спрашивает:

- Почему ты - такое чмо, а вокруг тебя столько девок офигительных, а я - такой крутой, а сижу один?

- Понятия не имею, - ответил мужик, и, высунув язык, облизал брови.

Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:

- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!

В доме оживление, народ просыпается.

Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за свое:

- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я! . .

В ответ раздается грубый мужской голос с третьего этажа:

- Занята она!

Парень, в недоумении:

- Чем?!

Мужик:

- [дол]бут ее сейчас!