Анекдоты для взрослых #мужик

— Почему женатые мужики толстеют?

— Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

-2

-1

* * *

Женщины, помните одну житейскую мудрость: Мужик, девоньки, это такой зверь, которому постоянно нужно мясо. Он мясо либо лОпает, либо лАпает.

-2

-1

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.

-2

-1

* * *

Мужик(М) у любовницы(Л) после "дела" на кухне чай пьет.

Л: — Поточи ножи, а то мужу некогда...

(М) точит и думает: "Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!"

-2

-1

* * *

Мужик просыпается утром...

Потрогал постель справа от себя — никого..

Слева - тоже никого...

Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:

— Чё стоим?... Кого ждем?...

-2

-1

* * *

Идёт мужик в туалет, а кассирша говорит:

— Мужчина, вы не видите, туалет платный?

Мужик спрашивает:

— Сколько?

— Ну всё зависит от длины,.. если он у вас 10 см, то 10 рублей, если 20 см - то 20 рублей.

Мужик протягивает руку и говорит:

— Держите 100 рублей.

Кассирша с удивлением:

— Огого …

— Что огого, сдачу 90 рублей давай!

-2

-1

* * *

Постоянный посетитель кабака возвращается после отпуска за свой излюбенный стол. Заказал себе выпивку, стал разглядывать стол и видит три метки — одна 10 см от края стола, вторая — 12 см, а третья — 14 см. Он спрашивает хозяйку:

— Что означают эти метки?

— Тут были вчера 3 мужика, поспорили — у кого член длиннее, меряли на этом столе.

Завсегдатай с ухмылкой говорит:

— Своим членом я могу метку поставить подальше этих!

Он расстегивает брюки и достает свой член.

Хозяйка говорит:

— Убери его. Они меряли с другой стороны стола!

-2

-1

* * *

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:

— Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?

— Да я просто начну трахать всё, что шевелится! А ты что будешь делать?

— Постараюсь не шевелиться!

-2

-1

В цирке актер выступал с крокодилом.

Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть.

Мужик говорит:

"Кто-то хочет повторить номер?"

Женщина из публики: "Я б с удовольствием, но вы так сильно бьете по голове!!!"

-2

-1

* * *

— Что же это за мужики такие, если их от гомоc@ксуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?

-2

-1

* * *

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

-2

-1

* * *

Приходит мужик в аптеку за презервативами, а там народу тьма. Он наклоняетсяи на ушко говорит аптекарьше: "Дайте мне пожалуйста кожаное пальто".

Аптекарь посмотрела на него, оценила и говорит: "Кстати, если вам нуженмеховый воротник, то я освобождаюсь в 15.30".

-2

-1

* * *

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:

— До города довезёте?

— А вы нефтяник?

— Нет.

— Тогда не довезу, — и уезжает. Мужик опять стоит, тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:

— До города довезёте?

— А вы нефтяник?

— Да.

Садитесь.

Едут, едут, девка:

— Может, вам печку включить?

— Да, включите.

— Может, коньячку 50 грамм?

— Неплохо было бы.

Выпил, хорошо стало, дальше едут. Деваха:

— Может, ко мне?

— Ок.