Анекдоты для взрослых #мужик

Посреди рабочего дня мужик забегает на минуту домой по какой-то необходимости, и чтобы сразу предотвратить вопросы, кричит:

- Меня нет, меня нет…

Из спальни раздается голос жены:

- Не бойся, продолжай, его НЕТ!

Приходит мужик в бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит:

— У нас Гей-бар, если хотите выпить, сначала дайте кличку своему члену.

Мужик в шоке. Решил у [мав]ра спросить, как он свой назвал. Тот отвечает:

— Сникерс.

— Почему?!

— Черный ххL!

Ага,понятно.Решил у француза спросить.

— Рено, — отвечает тот.

— Почему?!

— В России испытание прошел!

Ага,все понятно.

— Бармен, дайте мне пиво!

— Придумали название?

— Да!

— Ну и какое же?

— Sеcrеt!

— Почему?

— Потому что подходит и для мужчин, но создан специально для женщин!:)

Ох, уж эти женщины! … Одни после ceкса - хотят замуж … другие - бриллиантов … третьи - другого мужика!

Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений. "

Один мужик решил позвонить и спрашивает:

- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?

После небольшой паузы следует ответ:

- Ну, это хотя бы раз в неделю.

Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та возьми и говорит ему бархатным голоском:

- Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.

Посмотрел мужик на красавицу и отвечает с ухмылкой:

- Желание у меня-то одно, но исполнишь ты его три раза...

Мужики! Желаете видеть вокруг цветущих женщин? Тогда знайте: почти все женские недомогания - результат мужского недомогательства... Домогайтесь!

Одна подруга говорит другой:

Первая (1). — Давай сходим в баню и мужиков пригласим. Вторая соглашается, а что девочки взрослые, свободные.

На другой день одна другой звонит и докладывает:

1- Баню заказала, все нормально. Пригласила 64 мужика

Вторая (2)-? ? ? Сколько? ! ! !

1- Подруга, ты что, это ж мужики, половина не придет.

2- Но ведь 32 остается, что с ними делать? ? ?

1. Господи, как бутылку на столе увидят, так половина от нее и не отлипнет.

2. Но 16-то наши!

1. Послушай, сама понимаешь, ближе к делу выяснится, что половина педиков.

2. Но даже 8 мужиков для двоих сильный перебор!

1. Мать, увы, половина окажется импотентами. . .

2. Послушай, но нас 2. а мужиков 4. На фига?

1. Знаешь, я вот подумала, мы попаримся, выпьем, расслабимся. . . А вдруг по второму разу захочется? . . . .

Делают мужику мин@т.

А он смотрит на свой член и так грустно-грустно поет:

"Чужие губы тебя ласкают..."

Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине мин@т. Таксист

смотрит в зеркало заднего вида и говорит:

— Немедленно прекратите это безобразие!

Мужик, блаженно:

— Езжай, езжай, я тебе заплачу...

Таксист:

— Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!

Мужик:

— Раз тебе деньги не нужны — будешь следующим.

Таксист:

— Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал???

Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит:

- Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне - кухаркой, с

гостями - королевой, а в постели - шлюхой!

Другой:

- Тогда у меня - почти идеальная! Она на кухне - королева, в постели -

кухарка, а вот с гостями...

Мужик собирается в длительную командировку. Понимает, что надолго, что жена загулять может, надо найти выход из ситуации. Вроде при деньгах, мотнулся в магазин навороченной электроники, приезжает с здоровой коробкой. Открывает-там робот в человеческий рост. Гордо-жене:

- "Вот, смотри, как захочешь-говори "Лелик! ". Он дальше все сделает сам"... и уехал.

Жена пробует покупку"Лелик! ". У робота глаза засверкали, поршень выдвинулся. Хватает жену и давай ее окучивать да полоть. Той сначала в кайф, потом уже больновато, потом совсем больно, уже невтерпеж. Она и "Стоп! ", и "Хватит! " и "Хорош! " и "Мне больно! ". Роботу-пофигу, шпарит в бешеном ритме. Кое-как извиваясь бедная баба высовывается в окно-там сосед с похмела трясется. "Михалыч! ! На пузырь хошь заработать? ". Тот"Да! ". "Скажи "Лелик! "". Тот на свою голову(и не только) "Лелик! ". Робот заурчал, бросил женщину и через окно за соседом...

Прошло три месяца.

Мужик возвращается из командировки. Подходит к дому-что за хрень? Руины, стекла выбиты, все дымится. В углу двора бледный Михалыч в рваных на заднице штанах с карабином в руках , присев на колено, пристально , как локатор, сканирует окружающую местность.

Мужик, испуганно: "Михалыч, что за еба. . ина тут творится то? "

Михалыч. напряженно водя глазами"Не знаю, сам не пойму... но жопой чую, что Лелик где-то рядом"

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи,

а девушка ему говорит:

- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим

ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый

любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти

замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А

вот как ты открываешь дверь, милый?

Мужик:

- Ну, сначала я б%%%ь лизну замочную скважину..

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати,

рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.

Охреневший муж грузину:

- Ты кто?

Грузин (уже не улыбаясь):

- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

... И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась у них семейная жизнь - не знал Иван, что с энтой царевной делать, как с женщиной, дурак потому что. Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут видит - Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился - авось че выгорит. И ласково так:

- Что пригорюнилась, Марья-царевна?

- Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать.

"Бедная женщина! " - подумал Змей и решил ей помочь.

- Пойду поговорю с ним, как с мужиком - пообещал.

На следующий день летит Змей-Горыныч и видит - совсем злая сидит царевна.

Поманила Змея-то пальцем и молвит:

- Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил?!

- Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда! - ответил растерянный

Змей-Горыныч.

- То-то он мне всю ночь "туда" сухарями тыкал!

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:

- Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?

- Да я просто начну трахать всё, что шевелится! А ты что будешь делать?

- Постараюсь не шевелиться!