Анекдоты для взрослых #мужик

Есть такие мужики: анекдотик расскажет, вместе с тобой похихикает, песенку споет, шоколадку сунет, и вроде ничего ему больше не надо. А опомнишься, когда он уже в тебе...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Вась, опять квартиру сверху какие-то психи сняли — всю ночь музыку слушают и отплясывают, поди разберись!

— Не пойду, Мань, я устал. Тоже спи давай и не обращай внимания.

— Ну Вась, ёклмн, ну мужик ты или кто?

Тут окно сверху открывается и девичий голос на всю улицу кричит: "Как же хочется сосать х[рен]! "

— Нет, Мань, ну это уже слишком! Я пошёл разберусь!

— Что? Куда, Вась? Никуда ты не пойдёшь!

Ложись и спи давай!

-2 -1 0 +1 +2

Пpиходит мужик в публичный дом, ну и спpашивает:

— Извините! А у вас для меня pыженькой не найдется?

Ему отвечают:

— Конечно, найдется. Сюда оплатите, вот вам ключи от 113 номеpа, зайдете, тpи pаза в ладоши хлопните и будет вам pыженькая!

Мужик заплатил, хватает ключи и — в номеp. Заходит и видит - лежит телка pыженькая, а лобок — чеpный. Мужик пpибегает обpатно: мол, как так — пpосил pыженькую, а тут хpен знает кто.

А ему:

— А вы в ладоши хлопали?

Мужик уходит в номеp, в ладоши хлоп-хлоп-хлоп.

Мухи: ВВВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Развелась одна дама, думала: накинуться на нее мужики, а они не накидываются...

А ей уж не вмочь, как охота. Звонит подружке, спрашивает, как бы это мужичка-то найти.

Та и говорит:

— Знаешь, а я так поступаю: вызываю водопроводчика, пока он на кухне возится, снимаю трусики, надеваю коротенький халатик, подбегаю к нему на кухне и говорю, что насорил, мол, а сама нагибаюсь перед ним и начинаю пол подтирать. Ну он тут как тут, пристраивается...

Разведеная дама тоже решила так сделать.

Правда, на кухне все в порядке было, но она вспомнила, что на днях газом пахло. Вызвала газовщика. Сама быстренько в комнату, трусики стянула, халатик коротенький накинула и на кухню, насорили, мол, говорит, а сама наклоняется пониже и к нему задом...

Газовщик сразу же пристраивается.

Дама (вылупив глаза):

— Ой, не туда, не туда, пониже пожалуйста...

Газовщик:

— "Пониже" — это для водопроводчиков, а мы работаем по газу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После принятия опредиленного количества, на Hовогодней вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ:

— Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом трахаются собаки. Он говорит пассажиру:

— Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.

Пассажир:

— Да ты че, они трахаются. Только не говори, что ты никогда в позе раком ceксом не занимался!..

— Никогда (краснея).

— Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене "Маргариту" и предложи попробовать новую ceкс-позу.

Водитель подумал, и решил — почему бы и не попробовать!

На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая:

— Ну как вчера всё прошло?

Водитель:

— Да всё было ништяк, только одна заморока: мне пришлось жене 6 Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Европе регулярно проводят заплывы на надувных женщинах. Некоторые мужики успевают не только плыть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идут два мужика и видят как собака себе яйца лижет. Один спрашиваешт у другого:

— Сеня, а ты бы смог так?

— Конечно! Я тока боюсь, что собачка укусит!

-2 -1 0 +1 +2

Шеф заявил, что трахнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят на работу в офис на 20 минут раньше! А вот женщины тянутся до самого обеда...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:

— Вы — Джо Дассен!!!!

— Да нет. Вы обознались.

— Не скромничайте. Я вас узнала.

— Девушка, я вас уверяю — я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.

... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему мин@т... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:

— Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужики! Сексом нужно заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать "Дорогой, я беременна! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решил мужик сделать операцию по омоложению лица.

По результатам не терпится услышать отзывы, поспрашивать — помолодел ли?

Подошёл к остановке.

— Девушка, как Вы думаете — сколько мне лет?

— Ну, думаю 27

— Нет, мне 42!

Пришёл в бар.

— Сколько мне лет? — спрашивает он у людей около стойки

— 32? 30? 29? — начали гадать посетители бара

— Нет-нет-нет! Мне 42.

Вернулся к остановке, довольный собой. Видит, бабушка стоит.

— Здравствуйте! Как думаете, сколько мне лет?

— У меня, сынок, зрение — ни к черту, давай я тебя "там" потрогаю — сразу определю.

Ему интересно стало — как это так по яйцам она определит возраст, согласился. Мнёт старуха минуту, мнёт две. Наконец, говорит.

— Тебе 42 года.

— Как Вы узнали!? — удивился мужик

— В баре услышала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик:

— Девочка, а если твоя мама узнает что ты тут стоишь?

— Она меня убьёт... Это её территория.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заплыл мужик, купаясь в море, за буек и вдруг слышит голос из ниоткуда:

— Плюс два или минус два?

Испугался мужик и подумав немного ответил:

— Плюс два.

Выплыл на берег смотрит, а у него теперь 4 яйца. Решил он исправить это дело. Думает: "Заплыву я еще разок за буек, и скажу минус два..."

Заплыл и снова голос из ниоткуда:

— Плюс четыре или минус четыре?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются три подруги.

Одна говорит:

— Я, за 5 мин. делаю из мужика импотента.

Вторая:

— А я, за 5 мин. делаю из импотента, мужика.

Третья:

— Девочки! , да о чем вы спорите? , я за 2 минуты кубик-рубика во рту собираю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024