Анекдоты для взрослых #мужик

Едут два мужика по трассе. Видят деваха голосует. Ну подобрали. В дороге угрозами развели ее на по[дол]баться. Завезли в лес и отодрали. Деваха говорит:

— Ладно, что уж там. Довезите уж до деревни что-ли - все-равно уже получили, что хотели.

Мужики мрази не конченные оказались, согласились довезти.

Заезжают в деревню, а там их три мужика с ружьями встречают. Деваха к ним, рассказывает все как было. Мужики говорят:

— Ну, раз довезли и не убили - смилуемся, если вы сейчас вы[дер]ете друг друга при нас. Если нет, бошки прострелим и закопаем.

Те двое согласились. [дол]бут друг друга, отсасывают, мужики с ружьми на телефон все снимают. Кончили, мужики им поджопников прописали и отпустили.

Едут дальше по трассе. Злые, грустные молчат. Тут один заговорил:

— Слышь, Колян... знал бы я, что ты так сосешь - да нах[рен] бы нам эта баба сдалась!

Мужик в магазине шляп перемерил все что можно. Вконец измученая продавщица:

— Послушайте может вам папаху дать?

— А может тебе по [ман]де дать?

— Эх, мужики, у меня такая любовница!

— Это ты к чему сказал?

— Да так, хотел с вами радостью поделиться.

— Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись!

Один мужик говорит другому:

- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся [п]опа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?

- Ты что, с ума сошел, конечно нет.

- Хочешь пойти в поход?

Корабль терпит крушение,двое спаслись, выплыли на необитаемый остров

Один мужик и Клаудия Шифер.Ну живут там, трахаются-каждый день по разному, короче РАЙ. Месяц прошёл, другой, мужик загрустил, ходит хмурый такой.Она ему-Что с тобой расскажи не первый день вместе живём. А он -отстань всёравно не поймёшь.Она-расскажи да расскажи. Ну он говорит

-Хрен стобой, на, одень мои штаны

Она одела, он посмотрел:

-И плащ мой одень

Одела и плащ

-И шляпу на, тоже одень!

Одела стоит смотрит на него, а он ей говорит:

-Прикинь мужик я здесь уже два месяца Шифера трахаю

Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик...

К нему подходит официантка:

- Вы так много пьете, наверное у вас какой-то праздник?

- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое мин@т...

- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?

- Да нет: Шампанским этот вкус не перебьешь...

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными

болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю

болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:

- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней

в душ, и знимаюсь с ней ceксом так, чтобы забыть обо всем.

Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется

результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:

- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!

- Hу, дык! Я плохого не посоветую!

- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!.

Встречаютса два мужика:

- Как дела?

- Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!

- А это как?

- Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется -

ВОЛОСЫ ДЫБОМ!

Съёмки жесткого групового п@рно... Куча тел, переплетенных неведомо как... Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орёт:

- Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то я уже два раза отсосал!!!

Ох, уж эти женщины! … Одни после ceкса - хотят замуж … другие - бриллиантов … третьи - другого мужика!

Встречаются две подруги (прожженные [м]ляди):

- У меня новый мужик с таким членом, что даже в рот не лезет.

- А ты его помни и влезет.

- Дура я лучше зубы вырву!!!

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две: Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир.

Мужик подбегает к нему и радостно говорит:

- Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!

- Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!

- Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.

- Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось? . .

В п@рнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:

- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!

Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:

- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.

Мужик:

- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!

- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...

- Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!

- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе!

- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.

Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота... Всё было бы намного проще. . !