Анекдоты для взрослых #мужик

Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:

— Простите, мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество

Через 40 минут раздается звонок в дверь.

На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает:

— Господа, а не пора ли приступить к делу?

Мужики, переглянувшись, после небольшой заминки:

— Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не е@ари-надомники, мы — [зв]издуны-задушевники!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик уламывает бабу потр@хаться, а та отказывается, тогда он говорит:

— А давай потр@хаемя "бобром"!

— А как это?

— Пойдем в подъезд, покажу.

Заводит ее в подъезд и говорит:

— А держись за перила! — А сам пристроился сзади и дрючит ее.

— Хм! Так это же "раком"!

— Так ты перила-то грызи, грызи.

-2 -1 0 +1 +2

Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из граф отчета записывает:

"200 руб. — дорога

300- гостиница

400 — еда

500 -БАБЫ"

Бухгалтерия в ужасе:

— Да кто же у тебя такой отчет примет?

— Как было так и написал, наивно отвечает мужик.

— Переделывай, — кричит бухгалтер, — и чтобы никаких баб!

Пишет:

"200 руб. — дорога

300- гостиница

400 — еда

500 — ГВОЗДИ"

Отчет прошел.

Проходит время, опять командировка, опять отчет

"200 — дорога

300 — гостиница

400 — еда

500 — гвозди

600 — РЕМОНТ МОЛОТКА!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик пришел к ceксопатологу за помощью:

— У меня проблема, я не могу женщину удовлетворить.

— Ну, расскажите подробнее, с чего вы начинаете?

— Сначала я девушку укладываю на кровать.

— Правильно.

— Затем я раздеваю ее и начинаю целовать.

— Правильно.

— После ввожу полсантиметра, потом еще полсантиметра.

— Всё правильно. Так в чем проблема-то?

— Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужики всегда более стабильные чем женщины: у них всегда одни и те же яйца между ног.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик гуляет с огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.

— Чего это он?! — спрашивает девушка хозяина.

— Наверное, дело в запахе из-под юбки.

— А вы что же стоите?!

— Так у меня насморк.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит мужик к доктору и говорит, голова болит жизни нет. Доктор обследовал его и поставил диагноз, что бы голова не болела нужно отрезать член. Мужик взмолился как же так жизнь потеряет всякий смысл и т. д. и т. п. , обиделся и ушел. Проходит месяц другой опять приходит к доктору, говорит режь мол, а то от боли жизни совсем нет. Ну доктор отрезал и все стало хорошо. Проходит какое то время собрался мужик к портному штаны сшить. Ну значит портной мерки снимает и тут спрашивает, а у тебя "хозяйство" в левую или в правую штанину ложится, а причем здесь это, спрашивает мужик, а портной отвечает — если неправильно скроить голова всю жизнь болеть будет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужики лет 50-55 играют во дворе в домино и разговаривают на разные темы. Один из них возмущённо говорит приятелям:

— Достали уже своими нововведениями! Вот раньше большая пачка презервативов была на 12 штук, и было очень удобно. А потом сделали по 10 штук. И в чём прикол? Остальные два месяца в году не трахаться что ли?

-2 -1 0 +1 +2

Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:

— Сколько?

— 250.

— А так? (скинув халатик с плеча.)

— 250.

Женщина снимает халат.

— 250.

Раздевается полностью.

— 250.

Ну что делать, отдает деньги. Мужик идет в киоск подает деньги просит пива.

Продавщица удивлется:

— На все 250 пива?

— Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:

— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину!

Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска. ..

Мужик пыхтя:

— Да и мне плевать! Я — водитель.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит женщина в публичный дом.

Просит мужщину на заказ. В ответ ей выдают огромный список мужиков.

Среди имен таких как Геракл, Самсон, Гигант — она видит маленькими буквами прописью написано: мозго#б. Тут же у нее появляется улыбка на лице: — Вот то, что я хочу!!!

— Без проблем, — получает она

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В деревне разговаривают соседки:

— Мань! Вот ты все жалуешься - то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит, как это так?

— Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое — и то позавидовали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:

— Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?

Мужик:

— Ну, сначала я б%%%ь лизну замочную скважину..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит мужик в сауну со своей девушкой. А сотрудник заведения ему говорит:

— Извините, у нас со своим нельзя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит очень скромный мужик в публичный дом, его спрaшивaют:

— Вaм кaкую?

— Ну чтоб грудь побольше, a п... дa поменьше. И что бы ни кто не знал о моём заказе!

— Посидите, журнaльчики посмотрите. Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:

— Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х@м, пройдите в комнaту 5!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024