Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
У одного мужика был маленький член. Пришел он к врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает, врач ему дает суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку...
На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать...
Решил он опять к врачу
Таксист у него спрашивает:
— Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь?
— Да ты не поверишь... Прикинь... — и рассказывает ему всю свою историю.
— Слушай, мужик — покажи, не верю...
— Вот, гляди...
— Е-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся — я хочу жене показать такое чудо... А я тебя потом бесплатно довезу!
— ОК...
Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему:
— Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу...
Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий хрен и говорит:
— Вот — смотри, какая здоровенная писька... А ее владелец сейчас сидит внизу, в моей машине...
— Ни фига себе! Так беги быстрее — пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на все это в комплекте!
Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит:
— Слышь, мужик — пошли ко мне домой! Жена тебя чаем напоит, поболтаем... — Тихо-тихо – кажется, я кого-то тр@хаю...
— Тихо-тихо – кажется, я кого-то тр@хаю...
Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся догола, вылезай и лепи снеговика
Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь... шампанское.. . икра. . ceкс - все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли... : )
Провел эксперимент. В 10 магазинах подошел к 10 красивым кассиршам и сделал следующее предложение: Девушка, вы мне очень понравилась, я бы с удовольствием занялся с вами ceксом, после ресторана, разумеется.
Две из них сказали - Разумеется, нет! Семеро заехали в рожу. И только одна задумалась на минуту, и потом с сожалением сказала, что она не может отменить сегодняшние планы на вечер.
На следующую неделю я снова проехал по 10 другим магазинам и выбрал
10 красивых кассирш и сделал им немножко по другому сформулированное предложение: Девушка, вы мне очень понравились, я бы хотел вас пригласить в ресторан сегодня вечером... Две из них сказали, что не смогут, мужья очень ревнивые. Из оставшихся восьми у одной оказались месячные, зато в семи остальных случаях я поимел прекрасный ceкс.
Причем пять были замужем, а с тремя мы даже в ресторан не пошли.
Мужики, учите психологию!
-
В семи остальных случаях я поимел прекрасный ceкс.
5+3=7?
Дети, учите математику!
===============================================
А ведь все вот это много лет назад было сформулировано в нескольких словах: "Предложение пойти в ресторан гораздо чаще заканчивается ceксом, чем предложение заняться ceксом".
- Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
- А есть такое же средство, только для работы?
- Ипотека.
Приходит как-то мужик в публичный дом. Хочу, говорит, бабу.
Протягивает деньги. А денег мало. Ему говорят:
- Ну, мужик, за такие деньги у нас только коза есть!
Делать нечего, взял козу. Ну, короче, отодрал ее.
Выходит из комнаты, а ему:
- Так и так, у вас небольшая сдача осталась, и поэтому извольте программку посмотреть. Только не отказывайтесь, у нас все как положено.
Заходит в комнату, там народ сидит, смотрят телевизор, а там - громадный [мав]р имеет белую женщину!
- Ни фига себе, - говорит мужик. - Вот это интересно!
Рядом поворачивается мужик и говорит: - Это че! Тут только что мужик козу драл, вот это было интересно!
- Это че! Тут только что мужик козу драл, вот это было интересно!
Приходит мужик в аптеку за презервативами, смотрит , а за прилавком молоденькая девушка стоит. Весь застеснялся не знает как спросить!
— Девушка мне надо этоо, ну ээттоо, ну как его, пальто?
Девушка догадалась чего хочет мужик и говорит: — Ну, если к вашему пальто нужен меховой воротник, то я работаю до 7.
— Ну, если к вашему пальто нужен меховой воротник, то я работаю до 7.
Пришел мужик в публичный дом и говорит:
— Ну, что тут у вас можно за червонец поиметь?
Ему подали небольшую дощечку.
— За такие деньги только вот это. — Но здесь даже дырки нет! — Конечно, ведь она еще девочка.
— Но здесь даже дырки нет!
— Конечно, ведь она еще девочка.
По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел на*ер!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, пошел на*ер!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать. .
- Ладна, пошли отойдем во дворы...
... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает: - Кусай быстрее, че ждешь? - Нее. . [м]ляя. . Дорого!
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее. . [м]ляя. . Дорого!
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину!
Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска... Мужик пыхтя: - Да и мне плевать! Я - водитель.
Мужик пыхтя:
- Да и мне плевать! Я - водитель.
- Кто такой "демагог"?
- Мужик, который лежит на бабе и доказывает, что МЯГКИЙ Х## лучше, чем твердый!
Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало.
Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять.
На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит:
- Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии
ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!!
- О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается орг@зм.
- О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого? - Перец нюхаю.
- Перец нюхаю.
Утро после пьянки.
Мужик, хочешь скажу, кем ты работаешь?
...??? Мы же только вчера вечером познакомились!
Анестезиологом. Я всю ночь ничего не чувствовала.
Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский.
Попробовали на нянечке - все в порядке, и отпустили домой.
Через месяц приходит жена с претензиями.
- Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не [дол]бет.
Вызвали мужика и спрашивают, что случилось.
Мужик:
- А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам.
Врач:
- А жену почему не [дол]бешь?
- Не могу переступить психологический барьер.
- Какой барьер? ! ! Мужик: - Ну как же, свою жену и чужим х[рено]м
- Ну как же, свою жену и чужим х[рено]м
Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
— Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать орг@зм!
Баба (игриво):
— А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
— Корова и кобыла — точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!
