Анекдоты для взрослых #мужик

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:

- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...

-...

- Маша, руки у меня заняты!

-...

- Маша, не могу, ссу я...

-. ..

- Маша, член у меня в руках!!!

-...

- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

Мужик - у гадалки:

- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!

- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?

- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!

- Ну, и что?

- Так ведь он в ее трусах курил!

Продают огурцы, стоит очередь женщин и между ними мужчина. Женщины покупают выбирая. Одна говорит,

- Мне дайте вон тех зелененьких...

Другая:

- А мне в пупыришках...

Третья заказывает длинненьких, четвертая переспевших толстеньких. Подходит очередь мужика, он говорит:

- Мне 2 кг любых, я их есть буду.

Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка!

Сторож им отвечает:

— Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.

Мужик говорит:

— Ну, ты выведи его, авось покроет.

Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:

— Вот видишь, я же говорил!

Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:

— Ну, в общем, есть одно средство.

Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут.

Мужик говорит сыну:

— Понял, как дела делаются?

— Ну, понял.

— Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!

Зачесалось как-то у мужика что-то в попе.

Hу он подошел к зеpкалу и встал в позу, дабы взглянуть -

что там такое. И тут его член к веpху тянуться стал.

Мужик, видя это, воскликнул:

— Тише, тише! Это наша ж@па!

Два мужика писают в общественном туалете. Первый замечает, что у второго член спиралевидной формы и обалдевает.

- Что это с твоим?

- Ничего.

- А почему винтом?

- Да он всегда у меня такой.

Завершают писать. Первый стряхивает.

Второй удивленно:

- Что это ты сделал?

- Каплю стряхнул.

- Интересный способ, и простой. А я свой всегда отжимал. .

Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та возьми и говорит ему бархатным голоском:

- Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.

Посмотрел мужик на красавицу и отвечает с ухмылкой:

- Желание у меня-то одно, но исполнишь ты его три раза...

Приходит муж домой , а там мужик голый

Спрашивает

–Ты кто ?

– Я электрик

–А почему х[рен] стоит?

– Под напряжением

Решил мужик сделать операцию по омоложению лица.

По результатам не терпится услышать отзывы, поспрашивать - помолодел ли?

Подошёл к остановке.

— Девушка, как Вы думаете - сколько мне лет?

— Ну, думаю 27

— Нет, мне 42!

Пришёл в бар.

— Сколько мне лет? - спрашивает он у людей около стойки

— 32? 30? 29? - начали гадать посетители бара

— Нет-нет-нет! Мне 42.

Вернулся к остановке, довольный собой. Видит, бабушка стоит.

— Здравствуйте! Как думаете, сколько мне лет?

— У меня, сынок, зрение - ни к черту, давай я тебя "там" потрогаю - сразу определю.

Ему интересно стало - как это так по яйцам она определит возраст, согласился. Мнёт старуха минуту, мнёт две. Наконец, говорит.

— Тебе 42 года.

— Как Вы узнали! ? - удивился мужик

— В баре услышала.

Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.

Ходит он, смотрит: там — сковородки лижут, там — камни

тяжелые ворочают — все как-то неприятно. Вдруг видит:

какой-то бомжик, и у него берет мин@т симпатичная деваха.

Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт,

обращаясь к девице:

— Вот тебе и смена прибыла!

Разговаривают два мужика на тему ceкса:

- Какая твоя любимая поза?

- Сзади.

- Почему?

- Не надо делать счастливую морду.

- А ЗЕРКАЛО?!

Жена говорит мужу:

- Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только ceкс. А нам ведь так необходимо внимание!

Муж отвечает:

- Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет ceкс!

Идет мужик по улице и кричит

- Я трахаться хочу!!!

Все шарахаются от него, как от ненормального. Наконец, одна проститутка со стажем ему говорит:

- Чего раскричался, пойдем.

Заходят в дом, он раздевается, она видит, что у него член до пола достает. Она, в испуге:

- Может, я в рот возьму.

Он, в ответ:

- В рот я сам могу! Я трахаться хочу!!!

Шеф заявил, что трахнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят на работу в офис на 20 минут раньше! А вот женщины тянутся до самого обеда...

(М) Мужик к (Д) девушке подходит и спрашивает:.

(М) У вас есть планы на вечер.

(Д) Сегодня нет.

(М) Может в ресторан сходим.

(Д) Ладно, но в постеле не курить.