Анекдоты для взрослых #мужик

Пришел мужик в публичный дом и говорит:

— Ну, что тут у вас можно за червонец поиметь?

Ему подали небольшую дощечку.

— За такие деньги только вот это.

— Но здесь даже дырки нет!

— Конечно, ведь она еще девочка.

-2

-1

* * *

Вернулся мужик из командировки из Одессы. Рассказывает приятелю:

- Иду я по Дерибасовской. Смотрю - вывеска ``Публичный дом``. Ну, я, естессно, зашел. А там две двери: профессионалки и любительницы.

Я, конечно, туда, где профессионалки. А там опять две двери: блондинки и брюнетки. Я - к блондинкам. А там - полненькие и худенькие. Я - туда, где полненькие. А там опять - с извращениями или без. Ну конечно, я туда, где с извращениями.

- Ну и как?

- Ну и вышел опять на Дерибасовскую!

-2

-1

Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:

- Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!

Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:

- А мужики надувные есть?

- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - выше крыши!

-2

-1

* * *

Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит — табличка "Мужик, дальше не ходи —

там пляж для голубых". Мужик посмотрел — все чисто, никого нет и пошел

дальше. Идет, видит — еще табличка "Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ". Мужик

глядит вокруг — пусто. Идет дальше. Видит — на земле лежит доска,

а на ней что-то написано. Он нагибается и читает:

"Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"

-2

-1

* * *

Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает.

Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:

- 100$ даю, пошли со мной!

Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает:

- 500$ тебе и мы идeм ко мне в номер!

Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всe интереснее. Тут третий подходит:

- Штуку баков отвалю, только давай переспим! Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неe:

- Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить.

- А вот ты, мужик, кем работаешь?

- Токарем на заводе.

- Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя одни станки!

-2

-1

* * *

Женская баня, пар, распаренные тела... Вдруг появляется голый мужик! Бабы визжат, но мужик их успокаивает:

— Бабы, да я слепой!

Вскоре все привыкли, уже просят потереть спину. И вдруг одна:

— Слепой, да ты ж меня [дол]бешь!

— Ой! А я и не вижу!

-2

-1

* * *

Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось всё село.

Сидят, выпивают потихоньку.

Путешественник рассказывает:

- Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!

Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:

- А мужики надувные есть?

Мужик:

- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - до е#ен...

-2

-1

* * *

Встречаются две подруги.

- Слушай, я тут в крутом медицинском центре за 10 000 долларов экстракорпоральное оплодотворение сделала.

- Чего-чего оральное сделала?

- В общем, выпиваешь стаканчик какой-то вонючей бадяги, отрубаешься, вокруг тебя какие-то мужики вертятся, просыпаешься беременная, отца не знаешь.

- Охренеть! У меня точь в точь такое же в нашем баре бывало. Только тебя там кинули, за меня всегда при этом платили.

-2

-1

В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещe сильнее отодвигает воротничок... Мужик со вздохом:

- Господи, да не старайтесь так, они у меня там до самой жопы.

-2

-1

* * *

- Почему женатые мужики толстеют?

- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

-2

-1