Анекдоты для взрослых #мужик

Первая брачная ночь... Муж ижена абсолютно ничего не знают ... , муж звонит другу:

Муж: слышь, что делать то?

Друг: Ты хоть жену-то раздел? муж: Нет!

Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.

Муж: всё, раздел...

Друг: Сосна стоит?

Муж не в понятках смотрит в окно ...

Муж: стоит!

Друг: Ну, так залазь на неё. .

Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну

Муж : что дальше? ...

Друг: ну теперь раскачивайся...

Тот сидит на ветке, раскачивается , раскачивается... .

Друг: Ну что, сломал? ...

Муж: нет...

Друг: Ну раскачивайся дальше...

Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком ...

Друг: ну что, сломал? ...

Муж (довольно): сломал...

Друг: кровь есть? ...

Муж: да... . из УХА

Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ

Шёл мужик через поле. поздно, устал, захотелось ему ceкса, дико. Ночь. Никого. Видит поле тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает своё нелицеприятное дело. Патрулировал в этих краях милиционер, увидел всё это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая:

- Мол, пардон, лейтенант Ерёменко. Что ж вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом сношаетесь? ... Не хорошо!..

Мужик(не останавливаясь):

- Блин, а сколько времени?

Милиционер:

- Ровно 00 часов 05 минут.

Мужик:

- Б%я, товарищ лейтенант, клянусь, ещё пять минут назад Золушкой была...

Разговор двух подруг:

- Угадай слово из 3-х букв, которого боятся мужики?

- Ну ясно же...

- Нет, это слово "ещё"

:)

Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке. Утром он вызывает коридорного и спрашивает его: "Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!" Коридорный отвечает, что, к сожалению, парикмахера у них нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже. Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали! Он оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50 центов - в щель, руки - в прорези. Пара минут жужжания - готов самый обалденный маникюр, какой только может быть! Мужик в экстазе. Глядит - автомат с названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам - никого нет. Прикидывает, что он уже две недели в разъездах... Короче, бросает он 50 центов, вставляет в автомат свой прибор. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли!!! После всего этого мужик достает член. На его кончике очень аккуратно пришита пуговица.

- Ну как тебе понравились мои родители, любимый?

- Очень, милый! Классные мужики!

Сидит мужик на кухне. Перед ним пузырь водки.

Хлопнул стакан и загрустил:

- Чайковский пе[тух]ом был, а какую музыку писал!

Хлопнул второй:

- Гоголь дрочил, а какие книги писал!

Хлопнул ещё :

- Ленин импотентом был, а какие дела творил!

Взялся за голову:

- А тут такой х@#ще, а сам дурак дураком!!!!

Девушка рассказывает подругам:

- Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода - ceксуальный ленивец...

Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина. Вдруг лифт останавливается, свет выключается.

Девушка говорит:

— Мужик, давай я тебе что-ли м*нет сделаю?

— Ну, давай

Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит:

— Закурить есть?

— Есть.

Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом:

— Маша?

— Папа?

— Маша, ты куришь?!

Девушка играет в бильярд. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.

Девушка:

- Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!

Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужмка(М) с

46-ым размером ботинок она к немую

Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу.

М. Да не могу я у меня жена, дети.

Ф. Я тебе дам денег для них.

М. У меня работа.

Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день.

М. Ну хорошо.

Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку:

Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 олларов за пропущенный день а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки эти по-моему тебе маловаты.

На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним.

- Какая наглость! - Возмущается девушка.

- Ну, если Вы отказываетесь, то и не надо, - говорит парень.

- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

После принятия опредиленного количества, на Hовогодней вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ:

— Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.

Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!

Мужик, прочитав поговорку "Не держите все яйца в одной корзине", оттягивает резинку трусов и глядя туда:

- Ну, и как это сделать?

Мужчина - на редкость непонятливое существо. Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем сиськам без разбора, как слепой котенок.