Анекдоты для взрослых #мужик

Стоят три девушки- стюардессы на шоссе возле аэропорта. Ждут автобуса. Подруливает иномарка и мужик в открывшемся окне спрашивает:

— Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?!!

-2

-1

* * *

Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов, решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с её парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол, садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот, и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это время мужу говорит: "Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем, ты думаешь, он станет? " Батя отвечает: "Судя по запаху его пальцев, я думаю, он станет нашим зятем!"

-2

-1

Трахаются двое в автомобиле. Подходит ГАИшник. Смотрит — девочка что надо...

— О, мужик, я следующий!

— Ладно, — усмехается тот, — давно я ментов не [дол]бал...

-2

-1

* * *

Мужик поймал золотую рыбку и загадал желание: хочу всегда кончать одновременно с женой!

Через неделю приходит к рыбке и просит отменить желание.

" Я так больше не могу, — говорит — представляешь, стою в очереди за пивом и вдруг чувствую, что кончаю! "

-2

-1

* * *

Стоит полностью голый армянин у зеркала говорит:

— Ваах какой мужик

Поворачивается жопой к зеркалу. Смотрит х[рен] встаёт

— Эээ свои свои

-2

-1

* * *

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:

— Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.

— Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.

— Я знаю, но мне скоро выходить.

-2

-1

* * *

Туристическая группа посещает необитаемый остров. Один мужик отстал от группы... Тут из кустов выходит орангутан и трахает мужика в Gопу...

По возвращению из тура мужик рассказывает другу — так мол и так был изнасилован орангутаном... - только никому не говори!

Никто не узнает об этом, — успокаивает его друг: я никому не скажу — могила, а орангутан вообще не говорит...

Да, да, — отвечает первый с сожалением — не говорит, не пишет, не звонит, — забыл наверное...

-2

-1

* * *

Приходит мужик в сауну со своей девушкой. А сотрудник заведения ему говорит:

— Извините, у нас со своим нельзя.

-2

-1

Приходит муж домой, а там мужик голый

Спрашивает

–Ты кто?

– Я электрик

–А почему х[рен] стоит?

– Под напряжением

-2

-1

* * *

На пляже:

— Девушка, а вода сегодня тёплая?

— Мужик, ты что, забыл — мы же вчера уже трахались!

-2

-1

* * *

Женщины, помните одну житейскую мудрость: Мужик, девоньки, это такой зверь, которому постоянно нужно мясо. Он мясо либо лОпает, либо лАпает.

-2

-1

* * *

Два мужика поехали в командировку, остановились в гостинице. Вечером, как водится выпили. И один из них уснул пьяным младенческим сном. Второму стало скучно и он вызвал двух проституток.

С одной из них он решил удалиться в ванную, а второй наказал уходя

— Сделай моему товарищу мин@т, да так чтобы он не проснулся

Через некоторое время до ванны донеслись крики:

— Вася, Вася что ты делаешь?!

-2

-1

* * *

Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:

— Доктор, мне фтото мефает говорить.

— Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его..

Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день прибегает снова:

— Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно — жена на порог не пускает. ..