Анекдоты для взрослых #мужик

Мужики, я Вам так скажу, если вдруг все встречные женщины улыбаются тебе и кокетливо опускают глаза, тогда расправь плечи, подтяни живот и... застегни ширинку!

— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву "ю"?!

***

Артуро Тосканини (1867-1957) – всемирно известный дирижер "Ла Скала" и "Метрополитен" — был чрезвычайно вспыльчив. Неверно взятый, с его точки зрения, темп мог привести маэстро в ярость. Естественно,

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:

— Дайте мне пожалуйста: пальто: ну, вы понимаете, что я имею в виду: пальто мне нужно большого размера: самого большого.

Аптекарша дает ему упаковку и говорит:

— Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.

— А правда говорят, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина?

— Ну, не знаю у меня вообще нет машины...

Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота... Всё было бы намного проще..!

Женское... Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень!

Представьте: грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики. Уже неохота и снова мужики!

Женщина ночью идёт по пустынной улице. Вдруг её кто-то сзади хватает и затаскивает в кусты.

— Помогите! Грабят! — орёт она.

— Тебя не грабят, а насилуют. — говорит ей мужик и снимает штаны.

Женщина посмотрела на него и говорит:

— Если вы меня вот этим, то я чувствую, что меня всё-таки грабят.

Пришел мужик в аптеку, на прилавок пятерню положил пальцами нервно теребит. Провизор:

— Мужчина, вам крем для рук?

Нет мне 5 таблеток виагры, ко мне 5 девок придут

Купил ушел. Назавтра опять появился, положил пятерню на прилавок, пальцами барабанит

— Мужчина, вам опять виагру?

— Нет, давайте крем для рук, девки не пришли..

Мужик вpывается в ceкс-шоп, и оpет на пpодавца:

— Это вы мне вчеpа пpодали надувную женщину???

— Да, я. А в чем пpоблемы?

— Как в чем? Как в чем? Я ее надуваю, а у нее член тоpчит!!!

— Дайте взглянуть...

[...]

— Ха! Еще б у нее член не тоpчал — вы ж ее наизнанку вывеpнули.

Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц.

— Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?

— Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и оттр@хать тебя до потери тобой разума.

— А сейчас? (она разделась)

— Я вижу, мне это удалось.

Стоит очередь в спец. полеклинику... Мужики стоят сперму сдавать.

Вдруг, врывается в очередь женщина и влетает в кабинет к врачу.

Врач ( удивленно и с недоумением..)

— Вы что, тоже... сдавать? ??.

Женщина: ( зажмурив глаза и стиснув покрепче зубы)

— Угу!!!

Мужику не дала резиновая кукла. Все знали, что он гондон и она решила, что они родственники по углеродной линии.

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:

— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину!

Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска. ..

Мужик пыхтя:

— Да и мне плевать! Я — водитель.

Попал мужик в матрицу. К нему подходит [мав]р в очках, протягивает руки с пилюлями в руках и говорит:

— Если примешь красную, то у тебя будет член 40 см.

— А если синюю?

— А нах[рена] тебе синяя?

Ну мужик взял красную, съел и вырубился. [мав]р, снимая штаны:

— Я же не уточнил, ГДЕ он у тебя будет, и ЧЕЙ это будет член.

Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот [дол]б@т его супругу:

— Ты что делаешь? — заорал мужик.

— Я всего-навсего измеряю ей температуру, — испугано ответил врач.

Мужик, доставая пистолет из кармана, говорит:

— Ну что ж, молись, чтобы когда ты кончишь, на твоём х$е были цифры...