Роддом.
Жена орёт с 6-го этажа:
- Всё нормально! ... . Девочка! ... ... 3300! ... ... ... Кесарево сделали! …... ... За одно и кисту отрезали! ... . . Мужик падает задницей в клумбу: - Как пи@ду отрезали?
Мужик падает задницей в клумбу:
- Как пи@ду отрезали?
Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!
- Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.
- Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!
- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом- то? Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит: - А х[рен] его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!
- А х[рен] его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!
Мужики к ведьмам ходят не потому, что ведьмы их околдовывают, а потому, что мужикам нравится, когда ведьма голая намазывает себе мазью и садится на палку.
Пришел мужик в публичный дом и говорит:
— Ну, что тут у вас можно за червонец поиметь?
Ему подали небольшую дощечку.
— За такие деньги только вот это. — Но здесь даже дырки нет! — Конечно, ведь она еще девочка.
— Но здесь даже дырки нет!
— Конечно, ведь она еще девочка.
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
-Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё.
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару: - Смотри, тупица, последний раз показываю!
- Смотри, тупица, последний раз показываю!
Мужик активно трахает соседку, тут входит жена и начинает орать:
- Ты охренел? Это что вообще такое? ? -
Мужик, не отрываясь от процесса:
- Это - оральный тройничок. Жена, офигевая: - А это как? - Ну, мы е@емся, ты орёшь...
Жена, офигевая:
- А это как?
- Ну, мы е@емся, ты орёшь...
Приходит жирный мужик в бордель для похудения. Ему говорят:
— Чтоб сбросить 10 кг, надо заплатить $100.
Он спрашивает:
— Как всё это происходит?
Ему отвечают:
— Сами всё увидите, - и проводят в отдельную комнату. А там красивая баба. Она говорит:
— Поймаешь меня - вы[дол]бешь! Ну мужик гонялся за ней по комнате, поймал. Выходит, встаёт на весы 10-ти кг - как не бывало.
На следующий день приходит, чтоб похудеть на 20кг. Ему говорят что это будет стоить $200. Он без проблем выкладывает бабки и его проводят в другую комнату. А там уже две бабы и говорят:
— Поймаешь нас - вы[дол]бешь! - он пробегал по комнате, поймал. Потом выходит оттуда радостный, встаёт на весы - 20-ти кг как не бывало.
На следующий день приходит опять и думает, что мелочиться и спрашивает:
— А можно ли похудеть сразу на 100 кг? Ему отвечают:
— Можно, только это будет стоить штуку баксов. Он спокойно выкладывает деньги и его проводят в комнату, закрывают дверь, затем включают свет, а там маленький худой [мав]р с огромным членом. Говорит: — Поймаю - вы@бу!
— Поймаю - вы@бу!
Мужики в ресторане сидят, выпивают.
Замечают за соседним столиком обалденную женщину...
оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит:
— Hеделю бы не жрал, только бы с ней потр@хаться.
А она возьми, да и услышь!
— Давай, — говорит. — Сидишь у меня дома неделю,
не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился... прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т.е. раздета,
само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит: — Мя-я-ягка-а-ая, ... как хле-е-ебушек!!!
— Мя-я-ягка-а-ая, ... как хле-е-ебушек!!!
Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, у подъезда стоит такси.
Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и читает газету.
Мужик говорит:
- В аэропорт!
- Обэд
- Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
- Да ты все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету и показывает вниз: - Ти че, нэ видишь, дэвушка обэдает!
- Ти че, нэ видишь, дэвушка обэдает!
Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!
Попал мужик в матрицу. К нему подходит [мав]р в очках, протягивает руки с пилюлями в руках и говорит:
- Если примешь красную, то у тебя будет член 40 см.
- А если синюю?
- А нах[рена] тебе синяя?
Ну мужик взял красную, съел и вырубился. [мав]р, снимая штаны: - Я же не уточнил, ГДЕ он у тебя будет, и ЧЕЙ это будет член.
- Я же не уточнил, ГДЕ он у тебя будет, и ЧЕЙ это будет член.
Разговор двух подруг:
- Угадай слово из 3-х букв, которого боятся мужики?
- Ну ясно же...
- Нет, это слово "ещё"
:)
На самом деле только девушки могут быть "би", а те мужики, которые думают, что они "би" на самом деле - "пи! "
Бежит мужик по городу, в туалет хочет, а сходить некуда. Видит вывеска "Гей-клуб" забежал и в туалет. А там стоят трое в рядок и занимаются ceксом. Мужик выскочил и к швейцару:
- Там у вас трое мужиков того...
- А по середине такой с рыжей бородой? - Да. - А этому и в карты всегда везет.
- Да.
- А этому и в карты всегда везет.
Мужик (ну из тех, о которых говорят папик) поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день(такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошёл, до 14- го добрёл, матеря всех коммунальщиков.
После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой суки дома не было! "
