Анекдоты для взрослых #мужик

Встречаются три мужика, и зашел y них разговор, кто, куда свою жену на летний

сезон отправляет отдыхать...

- Я, вот, - первый говорит, - покупаю жене пyтевкy в дом отдыха или

санаторий какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т.д.

- А я, - вступает в разговор второй, - отправляю свою на курорт, на Черное

море. Она возвращается загоревшая, помолодевшая и т.д.

Третий мужик молчит.

- Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь?

- А чего рассказывать, - отвечает третий, - я ее никуда не отправляю. Я ее САМ все лето [дрюч]у!

Решил мужик за день до свадьбы в футбол поиграть и получил бутсой прямо по... .

Ну, к врачу, все распухло, помазали, заклеили, забинтовали ему.

Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:

— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.

Мужик (снимая штаны, уныло):

— Да чего там, у меня вообще еще все в упаковке.

- Витя! Ты что с фингалом с утра ?

- Жену на ты назвал…

- Как это ? За это морду не бьют !

- Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы ceксом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".

Попал мужик в матрицу. К нему подходит [мав]р в очках, протягивает руки с пилюлями в руках и говорит:

- Если примешь красную, то у тебя будет член 40 см.

- А если синюю?

- А нах[рена] тебе синяя?

Ну мужик взял красную, съел и вырубился. [мав]р, снимая штаны:

- Я же не уточнил, ГДЕ он у тебя будет, и ЧЕЙ это будет член.

Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:

- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?

- Олей...

- Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?

- Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...

Пришел мужик на базар лифчик жене покупать, продавец-узбек:

- Какой у вашей жени груд - как большой дын, да?

- Да нет!

- Тагда как сочный персык, даа?

- Да неет!

- (разочарованно) Щто, как куриний яичко, да?

- Да, да, только жареное!

Возбудить мужика — легко.

А вот обратно — это потр@хаться придется!

На переходе ждут светофора мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:

- Куда ты?! Не видишь - красный горит!

- Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?

- Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?

- Долго!

Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:

- Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее!

- Это еще почему?

- Ну как же. Сорок секунд для нее - долго!

- Какую фразу не любят мужики во время ceкса?

- Дорогой, я вернулась, ты дома?

Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы,так сказать.

Но,говорит,денег у меня нет — вот тебе ведро — сходи продай,а деньги возьми себе.

Парень сходил на рынок,нашел женщину,которая захотела купить это ведро, но денег у нее с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться.

Приходят домой — вдруг звонок в дверь.

Женщина: Муж вернулся,сейчас еще что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф.

Открывается дверь- входит любовник(!)

Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного — звонок в дверь — муж вернулся (теперь уже взаправду).Жена прячет любовника в шкаф к пацану.

Разговор в шкафу:

— Мужик,купи ведро.

— ?

— Купи,а то закричу.

— Ладно, х[рен] стобой, давай.

— Мужик, отдай ведро.

— Бл&аmр;, я же его только купил.

— Отдай, а то закричу.

— Мужик, купи ведро.......

Финал:

Приходит парень домой — бабла в карманах немеряно (ну еще бы).

Только перед матерью похвастался — звонок в дверь — отец вернулся.

— Бать, купи ведро, что ли.

— Ах ты пид@р, в шкафу уже заеб@л в доску !!!

После ceкса мужик встает, начинает собираться: "Пойду, обещал седня жене пораньше быть... ".

Она, с грустью в голосе:

- Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!

Мужик, прочитав поговорку "Не держите все яйца в одной корзине", оттягивает резинку трусов и глядя туда:

- Ну, и как это сделать?

Почему мне никто не сказал, что примирительный ceкс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?!

Мужик в скафандре сено косит.

Мимо проходит женщина, и говорит:

- А почему в скафандре?

Мужик:

- Трудности люблю.

Женщина:

- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр%%аемся!

Мужик, подумав:

- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.

Едет мужик с француженкой в одном купе.Придлагает ей выпить на что француженка соглашается.Выпили они вместе бутылку вина и улеглись спать.Мужик не долго думая залезает на француженку и нечинает заниматься с ней ceксом.Энергично дергая тазом вдруг слышит как она ему говорит;

ГОТТ ну мужик подумал что надо быстрее,и начал ещё ритмичней двигать тазом. Француженка опять кричит ГОТТ, мужик задвигался ещё быстрее и наконец подошол к орг@зму. После чего вышел в тамбор покурить, достал французкий словарь и читает: ГОТТ - МИМО.