Анекдоты для взрослых #мужик 33/36

- Вы, мужики, не смотрите, что я уж не молодой! Я еще тот! Я еще могу тряхнуть стариной, бабы от меня на стенку лезут!

- Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась...

Мужик гуляет с огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.

- Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина.

- Наверное, дело в запахе из-под юбки.

- А вы что же стоите?!

- Так у меня насморк.

На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:

- Милая дама, как вас хоть звать-то?

- А чо меня звать - щас допью, закушу и сама залезу!

Пришел мужик в публичный дом и говорит:

— Ну, что тут у вас можно за червонец поиметь?

Ему подали небольшую дощечку.

— За такие деньги только вот это.

— Но здесь даже дырки нет!

— Конечно, ведь она еще девочка.

МУЖИКИ!!!

А давайте скинемся и проплатим медицинское исследование, которое докажет раз и навсегда, что СЕКС ЯВЛЯЕТСЯ ЛУЧШИМ ЛЕКАРСТВОМ ОТ ГОЛОВНОЙ БОЛИ?

Здравствуйте, дорогая редакция! Пишет вам Наташа из станицы Большая Краснодарского края.

У меня грудь четвёртого размера, и мужики из райцентра через поле ходят пощупать. ..

Что делать? Помогите советом, а то, как бы озимые не вытоптали!

Приходит мужик к священнику:

- Святой отец, я согрешил!

- В чем же твой грех, сын мой?

- Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.

- Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.

- Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.

- Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.

- Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.

- А вот это уже грех, мой сын!

И, отвернувшись в сторону, пробормртал: "Но какова идея!"

У мужика всё плохо. Ничего не помогает, решил сходить к гадалке. Мол, может она чем поможет.

- Гадалка, помогай. Денег нет, ремонта нет, машины нет. Что делать?

Гадалка ему отвечает:

- Всё можно начесать. Хочешь ремонт, чеши стены. Хочешь денег, чеши бумажник.

Хочешь машину, чеши водительское удостоверение.

Мужик не поверил, но заплатил. Домой пришёл, дай, думаю попробую. Всё начесал, всё у него появилось.

Через какое-то время возвращается к гадалке, весь заплаканный, измученный и уставший. Бросается ей в ноги и кричит:

- Ну помоги! Как назад всё вернуть?!

Зачем мне 4 яйца?

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: « Возьмите меня на работу зоотехником».

- А документ есть?

- Нет, но я понимаю язык животных.

- Ну ладно, пойдем на ферму.

Подходят к корове.

Мужик: « Му-у-у! »

Корова: « Му-у-у! »

- Она сказала, что дала 15 литров молока.

Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.

Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.

Подходят к свинье.

М: « Хрю- ю -ю! »

Свинья: « Хрю-ю-ю! »

- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.

Обыск у свинарки, находят двух поросят.

- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель.

Идут по улице. Навстречу коза: « Бе-е-е! »

Председатель: - Ты ей не верь, было всего один раз, и то по - пьянке!

Перед свадьбой деревенский мужик мажет себе член зелёнкой. Друзья его спрашивают:

- Зачем?

- А пойдём мы с ней значит в постель, она как спросит: "Вань, а что он у тебя такой зелёный? " А я ей как тресну по роже: "А где ты, с@ка, другие видела? "

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.

Врач:

- Ну, как вы себя чувствуете?

- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?

Доктор:

- Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног!

- Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.

- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.