Мужик сидит, обрывает ромашку:
— Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
— Вась, ты чего делаешь?!
— Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
— Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку: — Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...
— Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...
Мужики всегда более стабильные чем женщины: у них всегда одни и те же яйца между ног.
Заходит мужик с чемоданом в бар и заказыыаает пиво. Бармен ему наливает и говорит
— Что у тебя в чемодане
— Прости, не могу сказать
Ответил ему мужик. Выпил он кружку пива и заказал новую. Это повторилось несколько раз. По итогу бармен не выдержал и сказал
— Ладно, я тебе весь вечер наливаю за счёт заведения, а ты показываешь что в чемодане.
— Ладно, ответил ему мужик и открывает чемодан. В нём находится лампа и примерно 30-сантиметровый мужик.
— Что это такое?
Удивился бармен. А мужик ему и отвечает
— Мой новый друг, Денис. И волшебная лампа. Можешь попробовать.
Бармен еë взял и сказал
— Хочу миллион рублей
В баре тут же появилось миллион углей. Он вернул волшебную лампу мужику и говорит
— Она явно работает неправильно
А мужик ему и ответил
— Ну, я тоже не 30-сантиметрового Дениса просил
Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу:
— Здравствуйте, а Ивана можно?
— Иван сейчас занят, не может подойти.
Ему что-нибудь передать?
— Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.
Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:
— Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: "Ваня, х[рен] вытаскивай, колесо накачать надо!
"Ваня, х[рен] вытаскивай, колесо накачать надо!
После принятия опредиленного количества, на Hовогодней вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ: — Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда.
— Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда.
Пришёл мужчина на пляж. Снял майку — вся спина искусана. Народ: — Мужик, что у тебя со спиной-то? Мужик: — Да я вчера тут голубого поимел, так он всю спину изгрыз, зараза!
Встречаются три мужика, и зашел y них разговор, кто, куда свою жену на летний сезон отправляет отдыхать...
— Я, вот, — первый говорит, — покупаю жене пyтевкy в дом отдыха или санаторий какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т. д.
— А я, — вступает в разговор второй, — отправляю свою на курорт, на Черное море. Она возвращается загоревшая, помолодевшая и т. д.
Третий мужик молчит.
— Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь?
— А чего рассказывать, — отвечает третий, — я ее никуда не отправляю. Я ее САМ все лето [дрюч]у!
Милые дамы, помните, что "неделя без ceкса" может легко перерасти в "ой, полгода мужика уже не было".
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
— Так он же у вас в губной помаде!
— Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.
Чем отличается шведская тройка от русской: в шведской 2 мужика и баба, а в русской — 1 мужик и 3 лошади.
Океанский лайнер терпит крушение. Спасшиеся мужчины и женщины выплывают на остров, где их сразу же ловят живущие там папуасы и всех приводят к вождю. Вождь, посовещавшись со старейшинами, выходит из своего вигвама и говорит:
— Всех белых женщин четвертовать и пустить на колбасу, а всех белых мужчин е... ть в задницу!
Одна из женщин, отчаявшись и в надежде на спасение спрашивает:
— А разве мужиков е. .. т? Мужики хором: — Е... т, е... т, еще как е... т!!!
Мужики хором:
— Е... т, е... т, еще как е... т!!!
Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: "Отдашься, скажу!", девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась.
После акта говорит: "Ну, мужик рассказывай!"
"А че тут непонятного? На удочку нихрена не ловиться, а на кирпич уже третья!.."
Пригласил одного мужика на пиво его сотрудник. После работы.
— Да нет, — говорит мужик, — жена ругаться будет.
— А ты когда придешь домой, — поучает его сотрудник, — тихонечко прошмыгни в спальню, залезь беззвучно в постель, сними осторожно с жены трусики, погладь ей сам знаешь что, и дай в рот пососать.
Поверь мне, бабы это любят, и она после этого не будет тебя ругать, что ты поздно вернулся.
На том и порешили. Мужик, хорошо поддатый, вернулся поздно домой, беззвучно прошел в спальню, залез тихонечко в кровать, снял с жены трусики, разгорячил ее и сунул ей член в рот. Жена сосет - аж мычит и стонет от удовольствия. Но тут мужику посцать захотелось.
Выскочил он из кровати — и в туалет. Открывает дверь, а там... его жена сидит.
— Ты как тут очутилась?!! — закричал мужик. — Шшшшшш, — ответила она, — маму мою разбудишь...
— Шшшшшш, — ответила она, — маму мою разбудишь...
два мужика колотят в 12 часов ночи у публичный дом.. открывает заспаная усатая бандерша — че надо. да вот.. да мы.. что можно у вас получить за 50 рублей. за 50 рублей?!!!... вы можете пойти вон у те кусты и друг у друга отсосать.
Через пол-часа стук в дверь, открывает, стоят эти же два мужика и спрашивают — кому платить то, а?
Мужик пешком путешевствует по Кавказу. Ну, дело к вечеру, надо ночлег искать, а тут горная деревушка как раз. Подходит к одному дому:
— Хозяева, пустите переночевать!
— Вах, захады, дарагой, чай попьем, потр@хаемся!
Мужик скорей оттуда, к другому дому.
— Пустите переночевать!
— Захады, мэста много, чай готов, потр@хаемся!
Ну, обошел так все дома, подходит к последнему, на краю деревни.
— Пустите на ночлег!
— Захады конэчно! Щас чаю попьем!
Зашел туда, поужинали, чаю попили, все нормально. Только ложаться спать
— стук в дверь. Мужик:
— Кто это еще?
— А, это сосэди пришлы!
— Кстати, странные у вас тут соседи, п@дики что-ли? Все предлагали потр@хаться. — Э-э, нэт, у них там нэ тр@хают, а загоняют. А тр@хают здэсь!
— Э-э, нэт, у них там нэ тр@хают, а загоняют. А тр@хают здэсь!