Анекдоты для взрослых #мужик

Приходит один 60-летний мужчина к доктору и жалуется:

- Доктор, я когда первый раз занимаюсь любовью с женой, то дрожу и мерзну, а когда уже второй раз, то меня аж в жар бросает и я весь в поту. Что со мной, доктор?

Доктор обследовал пациента и говорит:

- У вас все нормально со здоровьем, приводите жену, посмотрим ее.

Приходит жена этого мужика к доктору, и тот ей объясняет, что ее мужа то в холод, то в жар бросает при ceксе с ней, и надо бы ее обследовать тоже. А женщина ему говорит:

- Доктор, да тут ничего удивительного нет. Ведь первый раз у нас ceкс обычно в декабре бывает, а второй - в июле.

Решил мужик в публичный дом сходить. Приходит с последними деньгами,

а ему говорят:

— Да на эти деньги можно только козу снять.

— Ну ладно, давайте хоть козу...

Через некоторое время возвращается. Служащий говорит:

— У вас еще сдача осталась. Можете сходить кино посмотреть.

Приходит он в темный кинозал и видит на экране [мав]р с азиаткой

любовью занимаются. Смотрит и говорит соседу:

— Ну классно!

А сосед отвечает:

— Да что классно?.. Вот перед этим мужик с козой был, вот это классно!

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:

- Девушка, дайте за грудь укусить!

- Пошел ты!..

- Ну хоть за 100 долларов.

- Нет!

- Давайте за тыщу.

- Заколебал!

- Давайте за пять.

Девушка подумала, пять штук за нефиг делать...

- Ладна, пошли отойдем во двор...

Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:

- Кусай быстрее, че ждешь?

- Нее... Дорого!..

Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает.

Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:

- 100$ даю, пошли со мной!

Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает:

- 500$ тебе и мы идeм ко мне в номер!

Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всe интереснее. Тут третий подходит:

- Штуку баков отвалю, только давай переспим! Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неe:

- Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить.

- А вот ты, мужик, кем работаешь?

- Токарем на заводе.

- Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя одни станки!

Приходит мужик к врачу и рассказывает:

- Доктор, вы знаете, я с женой... 2 раза в день!

- Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу.

- Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день!

- Н-да. .. Тогда вам нужно держать себя в руках.

- Два раза в день...

Открылся хозрасчетный пункт по исскуственному осеменению людей с получением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает в регистратуре процедуру и входит в кабинет. За столом здоровенный жлоб в белом халате:

- Здравствуйте, садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика?

- Если можно, мальчика.

- Так, - перебирает на полках пробирки, находит нужную, выливает в стакан:

- Какой рост?

- Немного выше среднего, пожалуйста.

- Мм... , низкий, средний, вот - выше среднего.

Выливает в тот же стакан:

- Цвет волос?

- Блондин.

Мужчина бормочет, выбирая нужную пробирку:

- Тэ-экс, брюнет, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтобы был похожий?

- На Бельмондо.

- Тэк... Делон. Челентано, Габен... Бельмондо!

Протянул наполнившийся стакан женщине:

- Теперь выпейте это!

Дама выпивает содержимое стакана, засыпает и падает на кушетку.

Мужик, недовольно расстегивая ширинку:

- Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так и получится!

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:

- Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.

Рыбка:

- Исполнено.

Мужик:

- А что это там всплыло?

Рыбка:

- Акула. Подавилась твоим х*ем:

В зоопарке перед клеткой с обезьяной стоит мужчина. обезьяна берет лапой верхнее веко и оттягивает его. мужчина с удивлением спрашивает охранника, что бы это значило? охранник отвечает: "это она говорит, что вы дурак" тогда обиженный мужчина берет батон колбасы и просовывает его между ног. обезьяна достает свой член и показывает его мужчине. мужик берет батон колбасы и начинает им бить по решетке. обезьяна делает тоже самое членом. мужик берет батон колбасы и откусывает его конец, держа батон между ног. обезьяна... . . оттягивает верхнее веко.

Приходит мужик в публичный дом и просит:

— Дайте мне двух женщин по 50$.

— У нас такса 100$.

— Ладно, давайте таксу...

Едет Мужик на машине, подвозит даму.

Дама:

- Только у меня денег нет...

Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну.

Мужик выходит, расстилает большую простынь.

- Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...

- Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.

Девушка после мин@та лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться.

Она ему говорит:

- Странный вы народ, мужики. После себя западло, а после других нет.

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.

- А это зачем? - спрашивает он у бармена.

- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.

- А чё за задания?

- Кидай бабки, скажу.

Любопытство серьёзная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.

- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потр@хаться. Вот тебе три задания!

- Ну нет, с этим никто не справится!

Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...

Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась.

Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:

- Ну где эта бабка с больным зубом?

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину.

Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:

- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?

- Красным... .

- А ты каким посыпал?

- Желтым...

- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...

Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:

- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасует колоду карт и спрашивает:

— Ну что, девчонки! В очко или в преферанс?

Те в ответ:

— А в преферанс, это куда?

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.

Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.

Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:

- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю!

На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к

монастырю:

- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!

Монашки, хором:

- Вали отсюда, трепло!