Ох, уж эти женщины! … Одни после ceкса — хотят замуж … другие — бриллиантов … третьи — другого мужика!
Мужик приходит к ceкcопатологу:
— Женщины недовольны ceкcом со мной.
—??? Давайте по порядку.
— Ну, сначала там шампанское, музыка, все такое...
— Замечательно!
— Ну, потом поцелуи, прелюдия...
— Хорошо.
— Ну, потом ввожу первые пол-сантиметра.
— Молодец! Так и надо!
— Потом еще пол-сантиметра...
— Ну что ж... можно и так. — А потом последние пол-сантиметра!!!
— А потом последние пол-сантиметра!!!
Мужчина — на редкость непонятливое существо. Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем сиськам без разбора, как слепой котенок.
Приходит как-то мужик исповедоваться. И, значит, говорит он попу:
— Ой, батюшка, я такой грех совершил, такой грех!
— Да не волнуйся ты так, может не так уж и страшно. Какой грех-то?
— Да, кобылу нашу я намедни изнасиловал.
Тут поп не выдерживает и взрывается:
— Да как тебя, окаянного, земля-то держала??!!! — А я на оглоблях стоял.
— А я на оглоблях стоял.
Утро после пьянки.
Мужик, хочешь скажу, кем ты работаешь?
...??? Мы же только вчера вечером познакомились!
Анестезиологом. Я всю ночь ничего не чувствовала.
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
— Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
— Да я просто начну трахать всё, что шевелится! А ты что будешь делать? — Постараюсь не шевелиться!
— Постараюсь не шевелиться!
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там — сковородки лижут, там — камни тяжелые ворочают — все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и у него берет мин@т симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице: — Вот тебе и смена прибыла!
— Вот тебе и смена прибыла!
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, я гей.
— Ага, понятно. А где вы работаете? Вы модельер?
— Да, нет.
— Вы художник?
— Нет.
— Может вы модель?
— Кем же вы работаете?
— Я слесарь 6-го разряда. — А, так вы не гей, вы пи[тух].
— А, так вы не гей, вы пи[тух].
Приходит любовник к жене, и говорит:
— Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
— Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет.
Любовник отвечает:
— Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки: — ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!
— ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!
Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру, а дверь уже заперта. И из-за этой двери доносятся голоса горничной и ещё какого-то мужика:
— А ну-ка, белочка моя — эти вот штучки мягенькие, это чьи?
— Хи-хи-хи, это мои …
— А эта вот штучка мохнатенькая — это у нас чьё?
— Ой-ой, хи-хи, это моё … А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое — это у нас чьё?
— О-о-о, это моё …
Мужик не выдерживает и стучит в дверь:
— Алё, вы там если найдёте … тоже длинненькое, но чёрненькое … так это моё. Я там это … зонтик забыл.
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого... Слева - тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Чего стоим?.. Кого ждем?... "
"Чего стоим?.. Кого ждем?... "
— Вы, мужики, не смотрите, что я уж не молодой! Я еще тот! Я еще могу тряхнуть стариной, бабы от меня на стенку лезут! — Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась...
— Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась...
Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасует колоду карт и спрашивает:
— Ну что, девчонки! В очко или в преферанс? Те в ответ: — А в преферанс, это куда?
Те в ответ:
— А в преферанс, это куда?
Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар.
С собой у него три больших чемодана.
Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Тот открыл — он набит бутербродами. Таможенник просит открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что он тоже до отказа набит одними бутербродами.
В третьем чемодане та же картина.
Ошарашенный таможенник говорит:
— Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем, только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?!
Мужик отвечает:
— Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай. Погода постоянно отличная, еда превосходная, а переспать с женщиной можно всего за один бутерброд!
Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной.
Бармен ему говорит:
— Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет.
Мужик:
— Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла.
Бармен:
— А что же вы тогда сделали с вашим другом?
— Я его потрепал за ухо, и сказал: "Полкан — плохая собака! "
