Анекдоты для взрослых #мужик

Мужик гуляет с огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.

- Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина.

- Наверное, дело в запахе из-под юбки.

- А вы что же стоите?!

- Так у меня насморк.

-2

-1

* * *

Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик:

- Девочка, а если твоя мама узнает что ты тут стоишь?

- Она меня убьёт... Это её территория.

-2

-1

Приходит как-то мужик исповедоваться. И, значит, говорит он попу:

- Ой, батюшка, я такой грех совершил, такой грех!

- Да не волнуйся ты так, может не так уж и страшно. Какой грех-то?

- Да, кобылу нашу я намедни изнасиловал.

Тут поп не выдерживает и взрывается:

- Да как тебя, окаянного, земля-то держала??!!!!!!

- А я на оглоблях стоял.

-2

-1

* * *

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину.

Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:

- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?

- Красным... .

- А ты каким посыпал?

- Желтым...

- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...

Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:

- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

-2

-1

* * *

Замучила мужика импотенция. Тяжко ему... и то пробовал... и то...

и вот это еще.... ничего не помогает. Идет по улице, весь расстроен.

Видит - китайский ресторанчик, а у входа торгуют палочками...

"О! - думает, - куплю пару палочек, привяжу..." Сказано - сделано...

Все держится... Нормально... На радостях снял проститутку. Привез

домой, разделся... она смотрит... И несколько удивленно говорит:

- Ну многое видела... Импотентов - видела... Педиков - видела...

Короткие... тоже видела... Супердлинные... тоже видела... Даже

протезы - и те видела. .. Но вот чтобы ТАК... на носилках приносили!!!

-2

-1

* * *

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:

- Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!

Мужик, удивленно:

- Что я, голубой, что ли?

-2

-1

* * *

Встречаются два мужика, один говорит:

- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...

-2

-1

* * *

Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский.

Попробовали на нянечке - все в порядке, и отпустили домой.

Через месяц приходит жена с претензиями.

- Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не [дол]бет.

Вызвали мужика и спрашивают, что случилось.

Мужик:

- А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам.

Врач:

- А жену почему не [дол]бешь?

Мужик:

- Не могу переступить психологический барьер.

Врач:

- Какой барьер? ! !

Мужик:

- Ну как же, свою жену и чужим х[рено]м

-2

-1

Рано утром приходит полицай на работу абсолютно голым.

Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде, совсем ох[рен]ел?

Он говорит:

- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются".

Сослуживцы:

- Ну?

- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".

- Ну, что дальше? ?

- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:

"Теперь мужчины приступают к работе".

- Ну?! ?! ?! ?

- Ну вот я и пришел.

-2

-1

* * *

Оружейный магазин в Техасе.

Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент обрадованный уходит.

Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время отправляет.

- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент.

Я направил его к своему брату.

- А чем торгует ваш брат?

- Мой брат ничем не торгует. Он ceксопатолог.

-2

-1

* * *

Муж приходит домой. Жена ему говорит:

- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.

- Я что, электрик что ли?

На следующий день:

- Кран течет, исправить надобно.