Анекдоты для взрослых #мужик

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:

- Сосед, ты чего это расшумелся?

- Да 3D-телевизор купил и разбил его нах[рен]!

- Зачем? - спрашивает удивлённо мужик.

- Да решил п@рнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . .

Мужик приходит на исповедь к священнику.

- Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.

- Почти что - это как?

- Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.

- Потереть - это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй тысячу рублей.

Мужик идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:

- Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!

- Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть - это то же самое, что вставить!

Пригласил одного мужика на пиво его сотрудник. После работы.

— Да нет, — говорит мужик, — жена ругаться будет.

— А ты когда придешь домой, — поучает его сотрудник, — тихонечко

прошмыгни в спальню, залезь беззвучно в постель, сними осторожно

с жены трусики, погладь ей сам знаешь что, и дай в рот пососать.

Поверь мне, бабы это любят, и она после этого не будет тебя ругать,

что ты поздно вернулся.

На том и порешили. Мужик, хорошо поддатый, вернулся поздно домой,

беззвучно прошел в спальню, залез тихонечко в кровать, снял с

жены трусики, разгорячил ее и сунул ей член в рот. Жена сосет -

аж мычит и стонет от удовольствия. Но тут мужику посцать захотелось.

Выскочил он из кровати — и в туалет. Открывает дверь, а там.....

его жена сидит.

— Ты как тут очутилась? !! — закричал мужик.

— Шшшшшш, — ответила она, — маму мою разбудишь...

Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине

pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине

подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку и ....

Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи:

- Матpена, тебя же еб#ть!!!

Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:

- Кышь, пpоклятущий, кышь...

Собрались трое мужиков,сидят,выпивают.Один:

- Чё-то не очень весело без девчонок.

- Давайте вызовем по телефону!Фирм полно всяких.

Набрали номер.

-Здравствуйте,и т. д.

-Нам девчонок!

-Сколько?

-Три.

-Называйте адрес и ждите.

Ждали,ждали ещё выпили.

-Фуфлыжная фирма.Звоним в другую.

-Девчонок срочно надо!

-Сколько?

-Три!

Ещё выпили.Двое уже от"ехали.И тут звонок в дверь.Один оставшийся в "живых" открывает,а там шесть обалденных девчонок!

- Раздевайтесь все наголо, повернитесь задом и наклонитесь!

Девчонки есс-но по команде выстроились.Мужик подходит сзади к каждой,наклоняясь,берётся по очереди за каждую попку,и целуя

-Чмок, всё, что могу!Чмок, всё, что могу!Чмок,всё,что могу!!!

В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -Слышишь ты! балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень!

Просыпается мужик со страшного будуна и поспал бы еще, но захотел в туалет. По стенке пришел к туалету, сделал свое дело, отряхивает "друга" и говорит:

- Вот видишь, когда тебе надо - я встаю

Два мужика:

- Пойду в ceксшоп резиновую бабу куплю.

- Зачем она тебе? Нормальных кругом полно.

- Да ты понимаешь, обычные на пятой минуте соглашаются. Не интересно.

А резиновую, по крайней мере, час надувать надо.

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:

- Мне самую лучшую девушку! "

Хозяйка:

- 100долларов.

Студент деньги посчитал - всего 25

- Тогда брюнетку

- 80 долларов.

- А рыжая сколько?

- 60 долларов,

- А в попу сколько?

- 40 долларов.

- Ну, а мин@т тогда сколько?

- 30 долларов.

Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Раз лыжница - значит спортсменка, ну, хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.

Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. Та ему:

- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.

Студент разделся и видит, что в кровати на краю другой мужик лежит, ну, думает, за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лёг, в общем, с другого краю.

Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложится между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит:

- Ну, Что, НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!

Приходит мужик в бордель, ведет на поводе осла, а в руках у него пчелиные соты.

— Я хотел бы обменять этого осла на ночь с одной из ваших девушек.

— Да, конечно, — соглашается мадам.

— А в обмен на эти соты вы можете дать мне немного еды?

— Могу. Но почему бы вам просто не съесть мед? — недоумевает она.

— О, тут та же ситуация, что и с ослом. Понимаете, я пчеловод и держу пасеку. Мне надоело каждый день есть одно и то же.

В ceкс-шопе:

- Я вчера у вас надувную куклу купил, принёс домой, развернул, а там резиновый мужик вот с таким хреном и с сигарой во рту!

- Молодой человек, а вы его наизнанку выворачивать пробовали?

Лекция по ceксологии:

- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается ceксом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.

- Те, которые занимаются ceксом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.

Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.

- Те, которые занимаются ceксом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!

Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.

- Вы? ! Один раз в год?! А что ж такой веселый?

- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений. "

Один мужик решил позвонить и спрашивает:

- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?

После небольшой паузы следует ответ:

- Ну, это хотя бы раз в неделю.

Рыцарский тунир:

Слева - рыцарь с двухметровым копьем.

Справа - мужик без доспехов, с одним кинжалом.

Понеслись, мужик запускает кинжал, рыцарь падает Мужик подъезжает к принцессе, преклоняет колено:

— Ну, теперь - то ты, дура, поняла, что важен не размер, а умение пользоваться?

Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает:

- Ты чего такой грустный?

- Понимаешь... Я в Африке жил с обезьяной.

- Да-а... Ну ничего - я никому не скажу, да и она не расскажет!

- Вот-вот... Не расскажет, не напишет, не позвонит...