Анекдоты для взрослых #мужик

Мужик на работе делится с приятелем:

- Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила - то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород что ли?! ...

Приходит мужик к доктору:

- Доктор! Сделайте, чтобы мой член работал как автомат! Любые деньги плачу!

- Ну давай показывай!

Достал мужик, показал! Доктор посмотрел, потрогал и говорит:

Как автомат не получится! Только как полуавтомат!

- Это как?

- Поднимать ты его будешь вручную, а падать он будет автоматически!

Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужмка(М) с

46-ым размером ботинок она к немую

Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу.

М. Да не могу я у меня жена, дети.

Ф. Я тебе дам денег для них.

М. У меня работа.

Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день.

М. Ну хорошо.

Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку:

Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 олларов за пропущенный день а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки эти по-моему тебе маловаты.

Мужик в магазине говоpит: "Я у вас наощупь опpеделю соpт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите! " Пpодавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов .

— Чайная, 2. 50.

— Доктоpская, 2. 90.

— Любительская, 2. 20.

Пpодавцы в шоке. Одна тетка pешила подшутить и подкладывает свою гpудь.

— Полтавская, дом 7, кваpтиpа 32.

Сынок подходит к папе и спрашивает:

- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?

- Не, сынок, лизали все подряд.

Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца.

Жена:

- Дорогой, что случилось?

- Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.

- То же мне, падишах нашелся!

- Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало пи[c]ец как страшно

В цирке актер выступал с крокодилом.

Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик

вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть.

Мужик говорит:

"Кто-то хочет повторить номер?"

Женщина из публики: "Я б с удовольствием, но

вы так сильно бьете по голове!!!"

Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернётся, то так глазки состроит и всё без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает:

- Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займёмся ceксом.

Мужчина: -

- Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать. ! !

Мужики! Сексом нужно заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать " Дорогой, я беременна! "

Приходит очень скромный мужик в публичный дом, его спрaшивaют:

- Вaм кaкую?

- Ну чтоб грудь побольше, a п... дa поменьше. И что бы ни кто не знал о моём заказе!

- Посидите, журнaльчики посмотрите. Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:

- Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х@м, пройдите в комнaту 5!

Сидит на диване мужик и дрочит. Ничего у его не получается - не может

кончить. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом

произносит:

- Вот дожил, б%я... Даже самому себе уже не нужен...

- Кто такой "демагог"?

- Мужик, который лежит на бабе и доказывает, что МЯГКИЙ Х## лучше, чем твердый!

Дурдом. Психиатр (П) принимает мужика(М) - ceксуального маньяка.

(П): - Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает?

(М) (возбужденно): - Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати

женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и...

(П): - Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два квадрата - что вы скажете?

(М) (возбужденно): - Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях

лежат женщины! Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к кровати и...

(П): - Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков -

что вы на этот раз скажете?

(М) (подозрительно): - Доктор, вы что - ceксуальный маньяк?!

В джунглях совершил вынужденную посадку самолёт. Все пассажиры попали в плен к людоедам. Мужчин согнали в одну сторону, женщин в другую. Людоеды посовещались, и вождь говорит:

-Значит, так... Всех баб съедим, а мужиков трахать будем!

-Как?! - закричали женщины, - разве мужиков трахают? !

-Трахают, трахают! Ещё как трахают! - откликнулись мужики

Постоянный посетитель кабака возвращается после отпуска за свой излюбенный стол. Заказал себе выпивку, стал разглядывать стол и видит три метки - одна 10 см от края стола, вторая - 12 см, а третья - 14 см. Он спрашивает хозяйку:

- Что означают эти метки?

- Тут были вчера 3 мужика, поспорили - у кого член длиннее, меряли на этом столе.

Завсегдатай с ухмылкой говорит:

- Своим членом я могу метку поставить подальше этих!

Он расстегивает брюки и достает свой член.

Хозяйка говорит:

- Убери его. Они меряли с другой стороны стола!