Анекдоты для взрослых #мужик

Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое мин@т?"

Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..."

Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:

- Почему опоздал?

Мужик:

- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:

- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?

- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .

Муж с женой в постели. Жена:

- Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!

- Как это не мужик?! С другими-то получается!

Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается - она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.

Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну,

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:

- Вы - Джо Дассен!!! !

- Да нет. Вы обознались.

- Не скромничайте. Я вас узнала.

- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.

... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему мин@т... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:

- Пабаба, папаба-паба-баба-ба... .

Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:

- Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?

Капитан отвечает:

- У нас на борту пять пар новобрачных...

Спрашивает одна женщина другую:

- Мань, а кто такие "голубые"?

- А это, Тань, последние мужики в России, которые хотят жениться. Но - друг на друге, сволочи такие!

Мужик появился в женской бане. Ему кричат:

- Ты че, сдурел? А ну вали отсюда в мужское отделение!

- Вот ещё. Что я, голубой, что ли?

Утро. На часах 5-00. Бегает мужик под окнами с котом в руках и орет:

- Хочу Люсю из 55 квартиры, хочу Люсю из 55 квартиры! . .

Сосед обалдевший:

- Саня! Ты что? С ума сошел? Что орешь, на часы смотрел?

Саня:

- А что?! ! Ему (тычит в кота) можно, а мне нельзя?!

- Почему ветер задирает юбки?

- Потому что ветер - мужик!

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:

- мин@т не желаете сделать?

Мужик, в ужасе:

- Кому?! !

Заходит мужик с чемоданом в бар и заказыыаает пиво. Бармен ему наливает и говорит

-Что у тебя в чемодане

-Прости, не могу сказать

Ответил ему мужик. Выпил он кружку пива и заказал новую. Это повторилось несколько раз. По итогу бармен не выдержал и сказал

-Ладно, я тебе весь вечер наливаю за счёт заведения, а ты показываешь что в чемодане.

-Ладно, ответил ему мужик и открывает чемодан. В нём находится лампа и примерно 30-сантиметровый мужик.

-Что это такое?

Удивился бармен. А мужик ему и отвечает

-Мой новый друг, Денис. И волшебная лампа. Можешь попробовать.

Бармен еë взял и сказал

-Хочу миллион рублей

В баре тут же появилось миллион углей. Он вернул волшебную лампу мужику и говорит

-Она явно работает неправильно

А мужик ему и ответил

-Ну, я тоже не 30-сантиметрового Дениса просил

Тетка в очереди стоит и возмущается:

- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь – только его и видели...

Приходит мужик к священнику:

- Святой отец, я согрешил!

- В чем же твой грех, сын мой?

- Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.

- Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.

- Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.

- Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.

- Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.

- А вот это уже грех, мой сын!

И, отвернувшись в сторону, пробормртал: "Но какова идея!"