Анекдоты для взрослых #мужик

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:

- Слушай, у тебя мужик до меня был?

- Да нет, дорогой, что ты?

- А у меня был...

Встречаются два мужика, один говорит:

- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...

Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной.

Бармен ему говорит:

- Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет.

Мужик:

- Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла.

Бармен:

- А что же вы тогда сделали с вашим другом?

- Я его потрепал за ухо, и сказал: "Полкан - плохая собака! "

Парень с девушкой в постели.

Он:

- Скажи, а я у тебя первый парень?

Она:

- Ага!

Он (удовлетворенно):

- Хорошо!

И тут же встреженно:

- А как же Леха?

- А Леха... - мечтательно вздохнула девушка - А Леха - МУЖИК! !

Сынок подходит к папе и спрашивает:

- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?

- Не, сынок, лизали все подряд.

Мужику вместо виагры продали пурген.

Но какова сила самовнушения! Если бы смог встать с унитаза точно бы вы[дол]бал!

Мужик решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:

- Вот. Завтра утром принесёте.

Утром приходит с пустой банкой и говорит:

Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом жена моя руками пробовала, потом ртом, потом позвали соседку...

- Вы ещё и соседку приглашали? !

- Да! Всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту банку...

Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит:

- Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне - кухаркой, с

гостями - королевой, а в постели - шлюхой!

Другой:

- Тогда у меня - почти идеальная! Она на кухне - королева, в постели -

кухарка, а вот с гостями...

Приходит как-то мужик исповедоваться. И, значит, говорит он попу:

- Ой, батюшка, я такой грех совершил, такой грех!

- Да не волнуйся ты так, может не так уж и страшно. Какой грех-то?

- Да, кобылу нашу я намедни изнасиловал.

Тут поп не выдерживает и взрывается:

- Да как тебя, окаянного, земля-то держала??!!!!!!

- А я на оглоблях стоял.

Едут два мужика по трассе. Видят деваха голосует. Ну подобрали. В дороге угрозами развели ее на по[дол]баться. Завезли в лес и отодрали. Деваха говорит:

— Ладно, что уж там. Довезите уж до деревни что-ли - все-равно уже получили, что хотели.

Мужики мрази не конченные оказались, согласились довезти.

Заезжают в деревню, а там их три мужика с ружьями встречают. Деваха к ним, рассказывает все как было. Мужики говорят:

— Ну, раз довезли и не убили - смилуемся, если вы сейчас вы[дер]ете друг друга при нас. Если нет, бошки прострелим и закопаем.

Те двое согласились. [дол]бут друг друга, отсасывают, мужики с ружьми на телефон все снимают. Кончили, мужики им поджопников прописали и отпустили.

Едут дальше по трассе. Злые, грустные молчат. Тут один заговорил:

— Слышь, Колян... знал бы я, что ты так сосешь - да нах[рен] бы нам эта баба сдалась!

В городок приезжает цирк. На всех афишах анонс - "супер номер"!!! Все естественно збегаются смотреть. В зале гаснет свет, потом тонкий луч света падает на середину арены. Туда выходит мужик снимает штаны и начинает др@чить... Все в шоке молчат в темноте, вдруг минут через пять крик:

- Так он же др@чит! !!

Мужик испуганно оборачивается в темноту:

- Кто здесь??? ???

Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит мужик, на нижней – девица.

Остальные двое пассажиров давно храпят.

– Девушка, вам не скучно одной там лежать?

– Отстаньте, я спать хочу.

– Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?

– Я же вам сказала: не мешайте мне спать!

– Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?

Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор.

– Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!

Пропала у мужика эрекция. Пошел он к деревенскому знахарю, а тот

говорит:

— Дам я тебе гнома, когда ему работу найдешь, стоять будет.

Приходит мужик домой, гнома — на огород, вскапывать, а сам к жене.

Только-только — и опять не стоит. Вышел на огород, смотрит, все

вскопано, гном отдыхает. Мужик послал его гараж строить, сам к жене, и

опять не стоит. Вышел, смотрит, гараж готов. Мужик решил с женой

посоветоваться. Жена гному чего-то сказала, гном убежал, у мужика

эрекция,

час держится, два, день. Удивился мужик и спрашивает у жены:

— Ты какую ему работу дала?

— А ты пойди на чердак, сам увидишь.

Приходит мужик на чердак, а там гномик стирает женины трусы, стирает,

стирает, потом достает из воды, нюхает и обиженно так:

— Hо ведь воняют же, воняют...

В бар заходит этакий мачо, и говорит: "Предлагаю тысячу долларов тому, у

кого член окажется больше моего!" Тут встает один маленький горбун и

говорит: "Ну что ж, давай поспорим!" Все посетители бара валятся на пол

от хохота. Отсмеявшись, мужик говорит: "Ну, посмотрим!", с этими словами

расстегивает ширинку и выкладывает на стойку свое хозяйство: 40 см в

длину и 10 в ширину! Все смотрят на горбатого. Он встает на стул и

достает свой. Никто не верит своим глазам — метр в длину, 15 см в ширину!

Ошарашенный мачо отдает штуку баксов и говорит: "Парень, да если бы у

меня был такой, я бы сам себе отсасывал! " На что выигравший ему

отвечает: "А ты думал, почему я горбатый?"

Мужик в командировке, селится в гостиницу, ему говорят, что мест нет.

— Ну поселите куда—нибудь.

— Мест нет!

— Что мне на улице ночевать, ну к кому нибудь!

Над мужиком сжалились, подселили к женщине. Через №—ое количество времени женщина в ярости прибегает на рецепшн:

— Когда Вы подселили ко мне мужчину, я молчала! Когда он достал бутылку водки и выпил ее, я молчала! Когда он разделся, я ничего не говорила! Когда он раздел меня, я тоже ничего не говорила, молчала! Но когда он снял с меня очки, нацепил их на член и сказал: "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сейчас будем тр*х*ть" Я больше молчать не буду!