Анекдоты для взрослых #мужик 31/36

Провел эксперимент. В 10 магазинах подошел к 10 красивым кассиршам и сделал следующее предложение: Девушка, вы мне очень понравилась, я бы с удовольствием занялся с вами ceксом, после ресторана, разумеется.

Две из них сказали - Разумеется, нет! Семеро заехали в рожу. И только одна задумалась на минуту, и потом с сожалением сказала, что она не может отменить сегодняшние планы на вечер.

На следующую неделю я снова проехал по 10 другим магазинам и выбрал

10 красивых кассирш и сделал им немножко по другому сформулированное предложение: Девушка, вы мне очень понравились, я бы хотел вас пригласить в ресторан сегодня вечером... Две из них сказали, что не смогут, мужья очень ревнивые. Из оставшихся восьми у одной оказались месячные, зато в семи остальных случаях я поимел прекрасный ceкс.

Причем пять были замужем, а с тремя мы даже в ресторан не пошли.

Мужики, учите психологию!

-

В семи остальных случаях я поимел прекрасный ceкс.

Причем пять были замужем, а с тремя мы даже в ресторан не пошли.

5+3=7?

Дети, учите математику!

===============================================

А ведь все вот это много лет назад было сформулировано в нескольких словах: "Предложение пойти в ресторан гораздо чаще заканчивается ceксом, чем предложение заняться ceксом".

- Кто более привередлив в ceксе - мужчина или женщина?

- Конечно, женщина! Ей перед ceксом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!

Приходит пастух к ветеринару:

- Мой бык ленивый стал, приплоду нет

Ветеринар советует искусственное осеменение.

- Хорошо, - говорит пастух, - а как я узнаю, что что коровы зачали?

- Ну, если они поутру в кучу собираются, то беременны, а если порознь ходят, то нет.

Мужик как понял, так и сделал. Погрузил коров на прицеп, посигнали и отвёз коров в лес и весь день "осеменял". Наутро глядит, а коровы порознь. Следующий день опять трудится, опять коровы порознь. На десятый день от усталости утром встать не может, просит жену посмотреть, коровы в кучку собрались или порознь. Жена выглянула в окно и говорит:

- Да они все на прицепе сидят и одна даже постоянно сигналит!

В двух местном номере гостиницы поселились двое командированных. В первый же день один из них вернулся под утро, когда сосед смотрел уже пятый сон.

На следуйщий день, поздна вернулся другой, однако его сосед еще бодровствовал так как проспал почти весь день.

- Что с городом знакомились? - подозрительно спросил он.

- Ох, в историю влип - страшно вспомнить! Позднакомился очень милой дамой. Погуляли. Пригласила к себе. Сидим за столом. Вдруг звонок в дверь!

"Кошмар! " - говорит моя дама.

- Неужели муж раньше времени из отпуска вернулсся? Ладно спокойно. Вот тебе утюг, вот тебебелье, гладильная доска - гладь и молчи! "

Глажу. Входит огромный мужик и спрашивает: "А это что за тип? " Я чуть не умер от страха! А хозяйка спокойно ему отвечает: "А это я приглосила из "Бюро добрых услуг" человека погладитьбелье, а то сама совсем закрутилась в конце месяца. Он еще с обеда работает, скородолжен закончить... "- Хорошо что такая умница попалось, а то мне несдобровать! - закончил свойрассказ любитель острых ощущений.

- Да, Эльвира - баба не промах, - язвительно усмехнулся сосед.

- Ну и актриса!

- Как, вы тоже ее знаете?

- Еще бы мне ее не знать! Да то белье, которое вы сегодня гладили, я вчера чуть не до утра стирал!!!

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит:

— А ты ее затрахай. За это судить не будут.

Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошел в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается.

Он обиделся: — Че дура смеешься, помрешь же скоро!

Двое тр@хаются в машине. Подходит мент, видит — девочка то хорошенькая

— Слышь, мужик... Я следующий.

— Ну ладно, -улыбается мужик, -давно я ментов не драл!

Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж).

Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил

подсесть.

(М): — Можно к вам за столик подсесть?

(Ж) (судорожно): — Мможжно!

Присел к ней, она молчит, на него смотрит.

(М):

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

В зоопарке перед клеткой с обезьяной стоит мужчина. обезьяна берет лапой верхнее веко и оттягивает его. мужчина с удивлением спрашивает охранника, что бы это значило? охранник отвечает: "это она говорит, что вы дурак" тогда обиженный мужчина берет батон колбасы и просовывает его между ног. обезьяна достает свой член и показывает его мужчине. мужик берет батон колбасы и начинает им бить по решетке. обезьяна делает тоже самое членом. мужик берет батон колбасы и откусывает его конец, держа батон между ног. обезьяна... . . оттягивает верхнее веко.

Мужик купил себе петуха. На следующий день петух вы[дол]бал всех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек... Мужик смотрит на это всё и думает:

— Не бережёт себя петушок, помрёт...

На следующий день видит — петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны.

Мужик подходит и говорит:

— Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!

Петух отвечает:

— Сука, ворон спугнёшь — тебя вы@бу!

Одна европейская пара никак не может завести детей. Всё перепробовали: позы, мази, ничего не помогает. Узнали что где то в тайге есть знахарь который творит чудеса. Приехали в тайгу, нашли знахаря рассказали о проблеме. Он их долго слушал сначала, а потом и говорит:

- Вы что, мужики, ох**ели! ?