Анекдоты для взрослых #мужик

Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:

— Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться — отмерзнет.Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.

— Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева — вставим хрен друг другу в ж@пу и таким образом отогреем. Стая возмущается, как же так, мы ж не пи[тухи], а если увидит кто?

— Если кто увидит, -отвечает вожак, — порвем, другого выхода нет,

потомство в опасности.

Все согласились, вставили друг другу — греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним — догнать!порвать! Вожак стаи:

— Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а е%%я какая-то получается.

Мужик целый год копил деньги, чтобы съездить с женой в отпуск.

Купили тур в Австралию. Прилетели, осмотрелись, и решили поехать на джипе по диким местам. В фирме выдали им Ланд Ровер, они и поехали.

Вскоре посреди дороги попадается им здоровенный голый абориген, который с наслаждением трахает кенгуру.

Ладно, отвернулись, объехали.

Через пару километров - попадается им пожилой одноногий абориген, который тоже трахается, засунув член в дупло дерева.

Семейная пара расстроилась и вернулась назад. Мужик жалуется менеджеру туристской фирмы - мы, дескать, долго копили деньги на поездку, хотели насладиться общением с дикой нетронутой девственной природой, а у вас тут сначала абориген кенгуру трахает, а потом еще другой член в дупло засовывает... Менеджер удивляется:

- А вы чего ожидали? Ведь не может же пожилой одноногий человек кенгуру поймать

Мужик вpывается в ceкс-шоп, и оpет на пpодавца:

- Это вы мне вчеpа пpодали надувную женщину???

- Да, я. А в чем пpоблемы?

- Как в чем? Как в чем? Я ее надуваю, а у нее член тоpчит!!!

- Дайте взглянуть...

[......... .]

- Ха! Еще б у нее член не тоpчал - вы ж ее наизнанку вывеpнули.

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.

Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50, 000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:

- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены что у меня на счете есть такая сумма, верно?

- Да нет, что вы, просто. . когда речь идет о такой сумме. . мы обычно... .

- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.

Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас, в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.

Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:

- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.

- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже трахнул

Уезжает муж в командировку. Жена сразу зовет любовника к себе. И вот они [дол]бутся-ебутся, звонок в дверь. Муж вернулся! Жена говорит любовнику:

— Прячься в туалет.

Тот спрятался, жена открывает дверь, а там второй любовник. Они сразу в постель. [дол]бутся-ебутся, вдруг опять звонок в дверь. Ну это точно муж.

— Прячься на балкон.

Второй спрятался, жена дверь открывает, а там третий любовник. Сразу в постеоь, [дол]бутся-ебутся. Звонок в дверь. Тут без шансов муж.

— Прячься в шкаф.

Открывает дверь, а там муж. И на балкон идет, покурить надо. Заходит и видит мужика.

— Ты кто?

— А я вам балкон чиню.

— Молодец, держи 500 рублей.

Выходит с балкона, ссать захотелось, он и пошел. Заходит, а там еще мужик.

— Ты кто такой?

— Я сантехник, унитаз чиню.

— Ну молодец, держи 500 рублей.

А мужик в шкафу сидит, смотрит на это, а потом выпрыгивает и кричит:

— Я ТОЖЕ [дол]бАЛ

Приходит один 60-летний мужчина к доктору и жалуется:

- Доктор, я когда первый раз занимаюсь любовью с женой, то дрожу и мерзну, а когда уже второй раз, то меня аж в жар бросает и я весь в поту. Что со мной, доктор?

Доктор обследовал пациента и говорит:

- У вас все нормально со здоровьем, приводите жену, посмотрим ее.

Приходит жена этого мужика к доктору, и тот ей объясняет, что ее мужа то в холод, то в жар бросает при ceксе с ней, и надо бы ее обследовать тоже. А женщина ему говорит:

- Доктор, да тут ничего удивительного нет. Ведь первый раз у нас ceкс обычно в декабре бывает, а второй - в июле.

Идет прекрасная девушка по городу виляет попой, а никто на нее не обращает внимание, а сзади нее идет бабулька на которую все смотрят, девушка к этой бабушке обращается мол как так я красивая, молодая а на меня никто не смотрит а вы уже в возрасте и на вас все заглядываются. Бабушка ей отвечает вот тебе адрес сходи по нем и тебя всему обучат. Девушка послушалась пришла по этому адресу звонит в дверь открывает [мав]р с членом по колено. Девушка думает ну все иметь будет, но ради того чтобы на меня все смотрели я согласна. Он ей говорит заходи и раздевайся, девушка ну точно иметь будет. Она разделась [мав]р ей становись раком и раздвигай булки. Девушка думает ну ладно пусть имеет но ради этого потерплю. [мав]р ей раз мелок в [п]опу вставляет и говорит подходи к доске и пиши шесть- восемь, шесть- восемь!

Встречаются две подруги (прожженные [м]ляди):

- У меня новый мужик с таким членом, что даже в рот не лезет.

- А ты его помни и влезет.

- Дура я лучше зубы вырву!!!

Мужик приходит к врачу и говорит:

— Доктор, я уже три дня пописать не могу.

— Раздевайтесь.

Мужик разделся.

— Так у вас же член узлом завязан.

— (Мужик хлопая себя по лбу)... мля, опять забыл за хлебом сходить.

Едут два мужика по трассе. Видят деваха голосует. Ну подобрали. В дороге угрозами развели ее на по[дол]баться. Завезли в лес и отодрали. Деваха говорит:

— Ладно, что уж там. Довезите уж до деревни что-ли - все-равно уже получили, что хотели.

Мужики мрази не конченные оказались, согласились довезти.

Заезжают в деревню, а там их три мужика с ружьями встречают. Деваха к ним, рассказывает все как было. Мужики говорят:

— Ну, раз довезли и не убили - смилуемся, если вы сейчас вы[дер]ете друг друга при нас. Если нет, бошки прострелим и закопаем.

Те двое согласились. [дол]бут друг друга, отсасывают, мужики с ружьми на телефон все снимают. Кончили, мужики им поджопников прописали и отпустили.

Едут дальше по трассе. Злые, грустные молчат. Тут один заговорил:

— Слышь, Колян... знал бы я, что ты так сосешь - да нах[рен] бы нам эта баба сдалась!

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:

- мин@т не желаем сделать?

Мужик, в ужасе:

- Кому?!

Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:

- Это еще зачем?

- Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!

Через год приходит один из мужиков в этот магазин.

- О, я вас помню, - говорит продавец. - Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?

- Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!

Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор,

адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка,

ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает

десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу.

Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой

стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку,

провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...

Корпоративная вечеринка. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов.

За ВИП столиком - серьезные люди.

Один, жуя бутерброд:

- Мужики! А чем трансвеститы от пи%%расов отличаются?

Второй, разливая водку:

- Трасвеститы они веселые! А пи%%расы - грустные...

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.

Одна говорит:

- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.

И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:

"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.

Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:

- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!"

А хахаля - раз! - и парализовало.

Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.

- Какие?

- Где муж, с@ка?