Анекдоты для взрослых #мужик

Жена:

- У вас, у мужиков, на уме только ceкс, а нам, женщинам, нужно внимание...

Mуж:

- Внимание, сейчас будет ceкс!

Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.

Ходит он, смотрит: там — сковородки лижут, там — камни

тяжелые ворочают — все как-то неприятно. Вдруг видит:

какой-то бомжик, и у него берет мин@т симпатичная деваха.

Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт,

обращаясь к девице:

— Вот тебе и смена прибыла!

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме... Она:

- Оставьте меня, я холодна, как рыба...

- Ну что вы, холодная рыба , да под старым хреном - это же деликатес...

Приходит очень скромный мужик в публичный дом, его спрaшивaют:

- Вaм кaкую?

- Ну чтоб грудь побольше, a п... дa поменьше. И что бы ни кто не знал о моём заказе!

- Посидите, журнaльчики посмотрите. Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:

- Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х@м, пройдите в комнaту 5!

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:

- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...

Покупатель протягивает мятую гривню:

- Анекдоты, пожалуйста.

Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе

и:

- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

Пьяный мужик подошел к проститутке и спрашивает:

- Все хочу тебя спросить, чем ты занимаешься в свободное от работы время?

Утром, как любой здоровый мужик, проснулся, мягко говоря, в "приподнятом настроении".

Посмотрел п@рнушку.

Правду говорят: как рукой сняло.

Мужик в магазине выбирает женские стринги:

- Да е. . они же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть. .

Продавщица:

- Мужчина, это бирка.

Мужик стоит в туалете, писает и разговаривает с членом:

-Эх, брат, сколько мы с тобой пережили,сколько приключений было, сколько вспомнить можем!

Тут неожиданно пукает, поворачивает голову, смотрит на попу:

-А ты, шалава,-молчи!

Мужик на кассе пробивает пачку презервативов. Продавец:

- Пакет нужен?

- Нет, я просто выключу свет...

Пришёл мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.

- Покупайте, в хозяйстве пригодится.

Подходит девушка и скромно говорит

- Дайте мне тот, серебристый...

- Девушка, термос не продаётся

Приходит мужик в аптеку:

- Простите, у вас соски есть?

Ответ:

- Извините, кончились ... Вчера последняя уволилась.

Сидит мужик в бане. Заходят три [мав]ра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" [мав]ров и наушко спрашивает:

- А чего это вы два нормальные [мав]ры, а у этого член белый?

- Мужик, мы не [мав]ры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.

Спрашивает одна женщина другую:

- Мань, а кто такие "голубые"?

- А это, Тань, последние мужики в России, которые хотят жениться. Но - друг на друге, сволочи такие!

Мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса.

В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.