Анекдоты для взрослых #мужик

Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось всё село.

Сидят, выпивают потихоньку.

Путешественник рассказывает:

- Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!

Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:

- А мужики надувные есть?

Мужик:

- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - до е#ен...

Разговаривают два мужика:

- Какая твоя любимая поза?

- Сзади.

- Почему?

- Не надо делать счастливое лицо!

В службе поддержки Виагры раздаётся телефонный звонок. Оператор:

- Да, я слушаю Вас?

Мужик:

- Что мне делать?

- Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать!

- Я купил Виагру. Мы решили с женой днём занятся ceксом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.

- И что, он не подействовал?

- Ещё как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!

Девушка после мин@та лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться.

Она ему говорит:

- Странный вы народ, мужики. После себя западло, а после других нет.

Решил мужик в публичный дом сходить. Приходит с последними деньгами,

а ему говорят:

— Да на эти деньги можно только козу снять.

— Ну ладно, давайте хоть козу...

Через некоторое время возвращается. Служащий говорит:

— У вас еще сдача осталась. Можете сходить кино посмотреть.

Приходит он в темный кинозал и видит на экране [мав]р с азиаткой

любовью занимаются. Смотрит и говорит соседу:

— Ну классно!

А сосед отвечает:

— Да что классно?.. Вот перед этим мужик с козой был, вот это классно!

- Вы, мужики, не смотрите, что я уж не молодой! Я еще тот! Я еще могу тряхнуть стариной, бабы от меня на стенку лезут!

- Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась...

Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:

- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?

- Олей...

- Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?

- Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...

- Скажи честно, ты имел пе[тух]а?

- Если честно-нет! Но зато я имел мужика который имел пе[тух]а!

Посреди рабочего дня мужик забегает на минуту домой по какой-то необходимости, и чтобы сразу предотвратить вопросы, кричит:

- Меня нет, меня нет…

Из спальни раздается голос жены:

- Не бойся, продолжай, его НЕТ!

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:

- Моня, принеси маме кефир!

- Мама, отстаньте, я занят.

- Ой не могу! Как Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - значит ты занят?! .

Идут два мужика и видят как собака себе яйца лижет. Один спрашиваешт у другого:

- Сеня, а ты бы смог так?

- Конечно! Я тока боюсь, что собачка укусит!

Едет автобус с «челноками» из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье два голубых. Один другому:

— Ну, вот все спят…ну давай…

— Да ну а вдруг кто ни будь, не спит?

— Сейчас проверим.

Громко говорит на весь автобус «Люди дайте кто ни будь попить!». В ответ не звука. Повторил еще раз то же самое.

— Видишь, все спят.

— Ну ладно давай…

Через некоторое время автобус останавливается – небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам.

— Мужики у вас не буде сигареты?

— Ну ты даешь. У тебя же полный автобус «челноков» а ты у нас сигарету просишь?

— Да там в автобусе час назад кто то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор тр@хают…

Едет Мужик на машине, подвозит даму.

Дама:

- Только у меня денег нет...

Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну.

Мужик выходит, расстилает большую простынь.

- Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...

- Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.

— Эх, мужики, у меня такая любовница!

— Это ты к чему сказал?

— Да так, хотел с вами радостью поделиться.

— Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись!