У мужика жена умирает. Он сидит у ее кровати. Она:
— Коль, тр@хни меня. Напоследок.
Ну, он выполнил. Она:
— А еще разок можешь?
Он смотрит — у жены на щеках румянец появился. Вообщем, после ночи
она совсем выздровела. Это дело они, конечно рещили отпраздновать. Собрали
гостей, все веселятся. Один Коля сидит грустный. К нему подходят:
— Ты что такой грустный? Счастье то какое! Он: — Эх, я же соседа мог спасти!
Он: — Эх, я же соседа мог спасти!
- Что же это за мужики такие, если их от гомоc@ксуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?
Ехал мужик(М) по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам вашего петуха
- Нет проблем, куры в курятнике...
Мужик снял на ночь проститутку. Она решила прикинуться девственницой. И вот, ночь, они занимаются ceксом.
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
и так далее.
На утро они просыпаются. И мужик спрашивает:
- А почему ты всю ночь айкала:
- Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал? Мужик: -Страшно, когда яйца проваливаются!!!
-Страшно, когда яйца проваливаются!!!
Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский.
Попробовали на нянечке - все в порядке, и отпустили домой.
Через месяц приходит жена с претензиями.
- Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не [дол]бет.
Вызвали мужика и спрашивают, что случилось.
- А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам.
Врач:
- А жену почему не [дол]бешь?
- Не могу переступить психологический барьер.
- Какой барьер? ! ! Мужик: - Ну как же, свою жену и чужим х[рено]м
- Ну как же, свою жену и чужим х[рено]м
Баня. Два мужика. У одного из них половой орган до колена, у другого меньше среднего.
- Слышь, мужик, ты где себе такой член взял? Поделись секретом.
- Берешь гирьку 100 грамм и вешаешь на него, на следующий день 200 грамм и т. д. пока не подрастет.
Спустя какое-то время. Два тех же мужика в той же бане с одинаковыми органами до колена.
- Ой, мля, мужик, спасибо за совет, вот тока на 5 киллограммах у меня там что-то хрустнуло, и теперь он больше не стоит. Чего мне теперь с ним делать? - Ну я вообще-то им мух отгоняю, а ты можешь еще и зад вытирать.
- Ну я вообще-то им мух отгоняю, а ты можешь еще и зад вытирать.
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть? - Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .
- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный...
Едет дальнобойщик, глядит - стоит монашка и тоpмозит автомобиль.
Мужик остонавливается, сажает монашку. Едут, впеpеди лес.
Монашка:"Вам хоpошо, завез девушку в лес и сделал свое дело"
Водила думает:"Монашка - не буду"
Едут дальше, впеpеди поле.
Монашка:"Вам хоpошо, завез девушку в лес и того"
Водила:"Монашка - не буду"
Едут дальше, впеpеди гоpы.
Водила:"Монашка, а давай я тебя, типа, того"
Монашка:"Давай, только в зад"
Водила сделал дело, а монашка говоpит:
"Вам хоpошо, завез в лес и деpи, а нам пе[тух]ам пpикидываться пpиходится!"
Сижу на работе, мужик кушает Твикс, и тут я ему говорю:
— Кинь мне палочку! . . Он аж поперхнулся!
Стоит полностью голый армянин у зеркала говорит:
- Ваах какой мужик
Поворачивается жопой к зеркалу. Смотрит х[рен] встаёт
- Эээ свои свои
Один мужик очень следил за своим телом, ходил в тренажерный зал и пробегал по 10 км каждый день. Однажды он стоит перед зеркалом и любуется своим телом. Видит, какое оно красивое и загорелое, кроме члена.
И он решает исправить ситуацию идет на пляж, ложится, зарывается полностью в песок, и оставляет непокрытым только пенис.
Немного погодя две старушки прогуливаются по пляжу, одна замечает торчащий из песка член и говорит:
- Нет справедливости в этом мире! Ну, нет!
Вторая:
- Что ты имеешь в виду?
- Ну, сама посуди: когда мне было 10 лет, я его боялась; в 20 лет он вызывал во мне любопытство; в 30 лет - я получала от него удовольствие; в 40 я просила о нём; в 50 я платила за него; в 60 я молилась о нём; в 70 я забыла о нём... А, теперь, когда мне 80 - эта херня растёт как бурьян!
Мужик поймал золотую рыбку и загадал желание: хочу всегда кончать одновременно с женой!
Через неделю приходит к рыбке и просит отменить желание.
« Я так больше не могу, — говорит — представляешь, стою в очереди за пивом и вдруг чувствую, что кончаю! »
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку - какой-то мужик:
- Доктор, у меня под окном коты трахаются, орут, не могу уснуть!
- Ну, позовите кота к телефону! - И что, он перестанет трахаться? - Ну я же перестал!
- И что, он перестанет трахаться?
- Ну я же перестал!
