На пляже:
- Девушка, а вода сегодня тёплая?
- Мужик, ты что, забыл - мы же вчера уже трахались!
Солнечно. Штиль. Сидит мужик, рыбу ловит, а рядом на дороге поставил шляпу, на неё кирпич.
Проходит девушка, спрашивает:
— Почему кирпич на шляпе, ветра вроде нет, . . ?
— Пойдем в кусты, отдашься, тогда скажу.
— Пошляк, да как ты смеешь! Уходит. Через некоторое время женское любопытство берет верх. Возвращается. Уходят в кусты.
После предания любви:
— Ты свое получил, давая уталяй моё любопытство.
— А что тут особенного, вот видишь эту удочку?
— Ну вижу.
— Вот на неё я ещё ничего не поймал, а на эту шляпу - ты уже вторая за сегодняшнюю рыбалку.
Мужик на работе жалуется сослуживцу:
- Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть.
- Да ты кота притащи, он быстро ей пасть заткнет. - Думаешь, кошкам известен мин@т?
- Думаешь, кошкам известен мин@т?
Милые дамы, помните, что "неделя без ceкса" может легко перерасти в "ой, полгода мужика уже не было".
Мужик, значит, привел девушку домой, ну раздевает её,.
Мужик, значит, привел
кладет на диван и уходит... Хлопает дверь...
Девушка удивленно встает и говорит . О эти новые русские, совсем ох..ли, все время что то изобретают.
О эти новые русские, совсем ох..ли, все время что то изобретают.
Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит.
Десять. Народ удивляется. Подходит значит к ней мужик и спрашивает:
- А Вы что, тоже сперму сдаете? А она отвечает (с закрытым ртом): - Угу.
А она отвечает (с закрытым ртом):
- Угу.
Приходит мужик в бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит:
— У нас Гей-бар, если хотите выпить, сначала дайте кличку своему члену.
Мужик в шоке. Решил у [мав]ра спросить, как он свой назвал. Тот отвечает:
— Сникерс.
— Почему?!
— Черный ххL!
Ага,понятно.Решил у француза спросить.
— Рено, — отвечает тот.
— В России испытание прошел!
Ага,все понятно.
— Бармен, дайте мне пиво!
— Придумали название?
— Да!
— Ну и какое же?
— Sеcrеt!
— Почему? — Потому что подходит и для мужчин, но создан специально для женщин!:)
— Потому что подходит и для мужчин, но создан специально для женщин!:)
Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! "
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . "
Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
- Это еще зачем?
- Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
- О, я вас помню, - говорит продавец. - Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг? - Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!
- Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!
Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
— Деньги!
Женщина:
— Где? Мужик: — Пикнешь, изнасилую! Женщина: — Пи, пи, пи,...
Мужик:
— Пикнешь, изнасилую!
— Пи, пи, пи,...
Два мужика разговаривают, один другому:
- Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?
- Нет
- за[ши]бись место, да?!
Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
— Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать орг@зм!
Баба (игриво):
— А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
— Корова и кобыла — точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!
После ceкса мужик встает, начинает собираться:
- Пойду, обещал сегодня жене пораньше быть.
Она, с грустью в голосе: - Да, конечно, милый, иди... Стой, гад! Я же твоя жена!!!
- Да, конечно, милый, иди... Стой, гад! Я же твоя жена!!!
(М) Мужик к (Д) девушке подходит и спрашивает:.
(М) Мужик к (Д) девушке
(М) У вас есть планы на вечер.
(Д) Сегодня нет.
(М) Может в ресторан сходим.
(Д) Ладно, но в постеле не курить.
Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернётся, то так глазки состроит и всё без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает:
- Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займёмся ceксом.
Мужчина: -
- Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать. ! !
