Анекдоты для взрослых #ceкс

— Извини, но я не буду заниматься ceксом до свадьбы.

— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкса.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дёргают

подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары

ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот aн@льный ceкс не любят

- видите ли, им больно.

-2 -1 0 +1 +2

- больше в ceкс шоп тебя не поведу!

- А что случилось?

- Да потому что ты из всего разнообразия ассортимента выбрал продавщицу и всю экскурсию на нее пялился!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка:

- У меня табу на ceкс с женатым мужчиной.

Парень:

- Бедняга тот парень, за кого ты выйдешь замуж.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всё шире стал распространяться виртуальный ceкс по переписке. А что, заразиться нельзя, беременность не грозит, не очень страшно, когда партнёр мало знаком. Единственное противопоказание - неграмотность.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После 24 лет, проведенных с женой, я понял, что она стала для меня родным человеком... И теперь любую возможность ceкса с ней рассматриваю как инцест.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет ceкcологический опрос американских

спортсменов.

Журналистка берет интервью у члена WNBа –

женщины-баскетболистки, ростом под два метра.

— Вы ceкcом занимаетесь?

— Да.

— С кем?

— С мужчинами.

— Хорошо, а какая Ваша любимая поза?

— Стоя.

— И где вы находите таких высоких партнеров?

— Ни где — я им табурет под ноги подставляю.

— А Вы предохраняетесь?

— Да.

— А каким образом?

— Смотрю мужику в глаза, когда закатываются –

выбиваю табурет из-под ног.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Здрасти, я ваш сосед сверху. Мне надоело, что ваши крики по ночам "Давай, Коля, ещё, Да..." и т. п. Можно потише себя во время ceкса вести?

- Да, но меня Виктор зовут...

-2 -1 0 +1 +2

Ковбой обращается к бармену в салуне:

- Слушай, а есть у вас кто-нибудь, чтоб развлечься, ну в смысле ceкса?

Бармен:

- Не, никого, разве что старый китаец Вонг.

Ковбою очень хочется, он говорит:

- Черт с ним, давай своего китайца.

- 20 баксов!

- Почему он так дорого берет?

- Да это не он. 10 мне, и 10 моему брату, старый китаец Вонг всего этого не любит, и его приходится держать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ceксе после 50-ти дама должна быть сверху. В этой позе легче всего сделать непрямой массаж сердца, не прерывая основной процесс.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К молодоженам в квартиру прилетели инопланетяне. Решили поменяться партнерами. Инопланетянин забрал девушку. Перед половым актом он объясняет ей, зачем ему два вентиля слева и справа от члена:

- Справа - чтобы толще, слева, чтобы длиннее. Делай, как нравится!

Она накрутила себе идеал, после ceкса лежит и бешено ржет, что аж задыхается.

- Ты почему смеешься?

- Да я представляю, как твоя моему сейчас яйца крутит!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу ceкса.

- Хлеба купи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень подруге после ceкса:

- А ты говорила, что была девственницей

- Я и была! Не веришь у Коли спроси!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж с женой решили поститься. До пасхи мяса не едят, ceксом не трахаются, спят в разных комнатах (жена на всякий случай дверь зачем-то еще запирала... дура).

Ну, вот, значит - утро, Пасха - решительный и громкий стук в дверь:

- Дорогой, это ты стучишь?

- Я! А ты еще спроси - "Чем? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура!

Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим! ?

- Сёмочка, я изумлена до извинений, а шо ceксу не будет?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026